Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Как тебя зовут? boro.da33.ru
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа рюмка водки на столе!
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа рюмка водки на столе!
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: boro.da33.ru
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:39:24
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
+1
ты меня плохому boro.da33.ru
милый не учи
ну или учи но
мужем будучи
всех предупреждаю
выживут не все
потому что нету
мяса в колбасе
я с утра составил
список важных дел
чтоб не утруждаться
взял его и съел
не наполнен смыслом
день моей жены
если коромыслом
не натрёт спины
вот тебе гитара
вот тебе вино
спой мне друг красиво
про что жизнь говно
раньше пил винишко
весел был и рьян
а теперь настои
всяких валерьян
на любовном фронте
бьюсь среди огня
как ты там родная
ждёшь еще меня
глядя на снежинок
белоснежных рой
тянет на рюмашку
с красною икрой
доедают сердце
из тунца коты
ну а как проводишь
день влюблённых ты
мне амур попался
так себе стрелок
и теперь из дырок
сыпется песок
не принес букета
валентинки нет
завтра будешь делать
сам себе омлет
нарисую пальцем
сердце на окне
может и заглянет
валентин ко мне
если заблудился
ты в глуши лесной
ничего не бойся
и иди домой
носит алевтина
линзы и очки
все видны ей ваши
недостаточки
ты богат успешен
но совсем отвык
радостно снежинкам
подставлять язык
зимняя рыбалка
это не курорт
мёрзнет даже водка
по дороге в рот
под замком в темнице
взял меня ковид
приходи мой рыцарь
если ты привит
муж домой вернулся
в спальню устремясь
так и завершилась
половая связь
наша жизнь не вечность
а короткий срок
за который съедет
бирка с рук до ног
вопреки ковиду
тёще и жене
зацвела фиалка
на моём окне
в юном месяце апреле
в старом парке тает снег
из сугроба появился
разложившийся олег
под конец апреля
снег сошёл и мы...Читать полностью →
милый не учи
ну или учи но
мужем будучи
всех предупреждаю
выживут не все
потому что нету
мяса в колбасе
я с утра составил
список важных дел
чтоб не утруждаться
взял его и съел
не наполнен смыслом
день моей жены
если коромыслом
не натрёт спины
вот тебе гитара
вот тебе вино
спой мне друг красиво
про что жизнь говно
раньше пил винишко
весел был и рьян
а теперь настои
всяких валерьян
на любовном фронте
бьюсь среди огня
как ты там родная
ждёшь еще меня
глядя на снежинок
белоснежных рой
тянет на рюмашку
с красною икрой
доедают сердце
из тунца коты
ну а как проводишь
день влюблённых ты
мне амур попался
так себе стрелок
и теперь из дырок
сыпется песок
не принес букета
валентинки нет
завтра будешь делать
сам себе омлет
нарисую пальцем
сердце на окне
может и заглянет
валентин ко мне
если заблудился
ты в глуши лесной
ничего не бойся
и иди домой
носит алевтина
линзы и очки
все видны ей ваши
недостаточки
ты богат успешен
но совсем отвык
радостно снежинкам
подставлять язык
зимняя рыбалка
это не курорт
мёрзнет даже водка
по дороге в рот
под замком в темнице
взял меня ковид
приходи мой рыцарь
если ты привит
муж домой вернулся
в спальню устремясь
так и завершилась
половая связь
наша жизнь не вечность
а короткий срок
за который съедет
бирка с рук до ног
вопреки ковиду
тёще и жене
зацвела фиалка
на моём окне
в юном месяце апреле
в старом парке тает снег
из сугроба появился
разложившийся олег
под конец апреля
снег сошёл и мы...
1. Сплю весь день. boro.da33.ru
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
2. Резко встаю.
3. Темнеет в глазах.
4. Стемнело - значит, пора ложиться спать.
Знаете почему в мире такая белиберда происходит? всё из-за Эффект наблюдателя, вот живёт страна, всё хорошо, стоит только появиться наблюдателям - и всё, кванты начинают работать в другом режиме. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На телевизоре тоже должна быть надпись, как на сигаретах: Современное телевидение приводит к СЛАБОУМИЮ и ДЕГРАДАЦИИ.
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. boro.da33.ru
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки. boro.da33.ru
- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС. boro.da33.ru
- Да? А с какого хера?
- Да? А с какого хера?
Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?! boro.da33.ru
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
Жена сковородкой ему по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Приходит соседка: - А чего это твоей на полу?
- Хозяин, где хочет, там и лежит.
Встретил человека, который знает как решить все проблемы в стране. boro.da33.ru
Но возглавить правительство он пока не готов.
Надо таксовать.
Но возглавить правительство он пока не готов.
Надо таксовать.
Человек воспринимает своё место на вершине пищевой цепочки как должное. boro.da33.ru
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
Но оказавшись не последним в ней звеном - мы называем более развитого индивида ублюдком.
- Это ваш первый ПЦР? boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.
- Лейтенант, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку? boro.da33.ru
- А я наручники дома забыл.
- А я наручники дома забыл.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. boro.da33.ru
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
- Агентство S&P понизило суверенный кредитный рейтинг России до "ССС-". boro.da33.ru
- Вместо дефиса буквы "Р" не хватает.
(c) Андрюша
- Вместо дефиса буквы "Р" не хватает.
(c) Андрюша
0Комментировать (1)
8 марта 2022
15:42:52
Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с "ВВВ" до "СССР"
0
В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадёшь до уровня своей подготовки.
Карантинно-политический юмор 4
А теперь о серьёзном: boro.da33.ruШтат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!
Если уйдёт Coca-Cola, чем я унитаз мыть буду?
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
Сегодня каждый может сказать, что у него последний айфон.
К сожалению "АвтоВАЗ" заявил‚ что не будет уходить из России.
Екатеринбуржец улетел в Узбекистан, чтобы посмотреть нового "Бэтмена".
Если вам сложно выговорить Денацификация и Демилитаризация, говорите Обнуление.
А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
0Комментировать (1)
7 марта 2022
12:25:40
Приехал в Узбекистан, чтобы посмотреть долгожданного "Бэтмена", а он на узбекском )))
+2
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. boro.da33.ru
Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Никогда раньше не интересовался футболом. boro.da33.ru
Год назад меня от3,14здили фанаты "ЦСКА", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "ЦСКА" проигрывает.
Год назад меня от3,14здили фанаты "ЦСКА", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "ЦСКА" проигрывает.
Я не знаю, с каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
0Комментировать (1)
28 августа 2023
12:52:59
Трагедия в российском шоу-бизнесе
Лариса Долина отказалась менять имя на Отпер
Лариса Долина отказалась менять имя на Отпер
0
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала
Теория большого взрыва (The Big Bang Theory) - цитаты из сериала boro.da33.ruПочему я несу фигню? Потому что ты меня не останавливаешь!
Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете, хочу быть подальше отсюда.
Ну что вы уставились на меня? Никогда не видели лицемера?
Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.
В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.
Твои признания под действием лекарств безумно очаровательны.
Всё, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!
Если ты не возражаешь, я перестану слушать тебя и начну говорить сам.
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
- Можно тебя спросить?
- Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.
- Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
- А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
- Потому что я - Фродо!
- А я - эффект Допплера!
- Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?
- Тринадцатилетнюю девочку.
- Зачем я вам вообще все это рассказываю?
- Ну, если тебе от этого станет легче, мы очень редко тебя слушаем.
- У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну, мелькал здесь пореже.
- Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
- Леонард, я заварил чай.
- Я не хочу чай.
- Я заварил его не тебе. Это мой чай!
- А чего ж ты тогда про него речь завел?
- Я подумал, что это хороший повод завязать разговор.
- Хреновый, я скажу, повод.
- Однако, мы говорим! Шах и мат!
- Самое замечательное число - 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
- Нет!
- И в мыслях не было!
- 73 - это двадцать первое п...
- Почему катаемся в таком виде?
- Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать.
- А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
- Хех, коммандир, ты мне на слово не веришь?!