Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- А какая вода в бассейне, пресная? boro.da33.ru
- С утра пресная, к вечеру солёная.
Зашёл в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены. boro.da33.ru
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете. boro.da33.ru
Они видят лишь-то, что вы не делаете.
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. boro.da33.ru
- Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
99% женщин целуется с закрытыми глазами. boro.da33.ru
Вот почему так трудно определить насильника.
- Я тёщу убил. boro.da33.ru
- Врёшь!
- Да, вон, в огороде закопал.
- Ну нифига себе! А чего жопу снаружи оставил?
- А велосипед удобно парковать.
Согласно проведённым опросам - 90% котов уверены, что люди их не понимают. boro.da33.ru
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Как ты мог потерять девушку, которая ничего не просила кроме денег.
- Внучонок, хлебни самогона, пока мамка не видит. boro.da33.ru
- Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит.
Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
Трейдер должен быть убеждён в своей правоте. boro.da33.ru
Затем должен убедить рынок.
(c) 10 заповедей трейдера
Собеседование в Роскомнадзор: boro.da33.ru
- Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.
У сатанистов вечно все не слава богу.
Россияне уже занесены в список "Форбс", а "перепись населения" - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
- Ты куда? boro.da33.ru
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А чё штаны обоссаные?
- Это экономия времени.
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? boro.da33.ru
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. boro.da33.ru
После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
Я управляла автомобилем! За рулём сидел мой муж.
Пора отсюда убираться в страну нетоптанных граблей.
Один день без пива, конечно, не убьёт тебя, но зачем рисковать?
- Мама, я случайно зашёл в Интернет. boro.da33.ru
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться.
Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полёт.
- Шеф, вы мне повысите зарплату? boro.da33.ru
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
- Разведён? boro.da33.ru
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Сделать женщину счастливой очень легко. boro.da33.ru
Только жутко дорого.
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. boro.da33.ru
Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то, что ты без маски.