Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Петрович. boro.da33.ru
В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
Услышала как моя мама объясняла кому-то
Услышала как моя мама объясняла кому-то, что когда звонишь в домофон, надо ждать надписи "орел". boro.da33.ruОРЕЛ! Я сначала даже не поняла, а потом вместе поржали.
Есть на кого свалить
Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.
Какой-то парень в метро взял меня за руку
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: - Зая, нам выходить сейчас. boro.da33.ruЯ ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? boro.da33.ru
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Если у тебя плохой день, просто вспомни, что кто-то работает на твоём прошлом месте и думает, что ему повезло.
Версия 1 boro.da33.ru
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?
Версия 2
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят своё отражение в зеркале.
0Комментировать (2)
- Женщина не знает чего хочет. boro.da33.ru
- Если б знала, не хотела бы.
- Если б знала, не хотела бы.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Вечером жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Он: - Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились. boro.da33.ru
Она: - Это ты так думаешь.
Она: - Это ты так думаешь.
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! boro.da33.ru
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Если хочешь знать в какой строке ошибка. Пиши весь код в одну строку!
залез олег на табуретку boro.da33.ru
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать
если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть
только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили
я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет
разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай
набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме
крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять
я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти
очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я
если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена
покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб
и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу
столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож
быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три
светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки
на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать
если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть
только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили
я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет
разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай
набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме
крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять
я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти
очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я
если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена
покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб
и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу
столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож
быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три
светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки
на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю это обед.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: boro.da33.ru
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты столько разве унесёшь!
- Да, я тоже так думаю, может две прямо здесь выпить?
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты столько разве унесёшь!
- Да, я тоже так думаю, может две прямо здесь выпить?
Для мужчин 40 лет замечательный возраст! boro.da33.ru
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!
Опытный шпагоглотатель может вынести с корпоратива целого осетра.
Новогоднее настроение - когда глаз дёргается в такт гирляндам.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
- Только что предлагала чай, а теперь постель. boro.da33.ru
- Я раньше на поезде ездила.
- Я раньше на поезде ездила.
- Господа гусары, это новый гимн нашего полка! boro.da33.ru
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
- Сосед, что у вас случилось? boro.da33.ru
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
- Главное, чтобы человек был хороший! boro.da33.ru
- И сиськи большие.
- И сиськи большие.
Умер бухгалтер. boro.da33.ru
Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор: - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина: - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор: - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина: - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!
- Дай мне 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно! boro.da33.ru
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
- Почему вы его не лечите болезнь? boro.da33.ru
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.
Зачем усложнять жизнь?
Зачем усложнять жизнь? boro.da33.ruСкучаешь по кому-то? - Позвони
Хочешь встретится? - Позови
Тебя не понимают? - Объясни
Есть вопросы? - Спроси
Не нравится что-то? - Скажи
Нравится что-то? - Укрепи
Хочется чего-то? - Попроси
Любишь кого-о? - Скажи