Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? boro.da33.ru
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
- А дизайнера можно к телефону? boro.da33.ru
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.
- Мадам, идем к вам или в мою хату? boro.da33.ru
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.
До тех пор пока ты человек, никого в России твоя национальность не интересует. boro.da33.ru
Как только стал скотиной, всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится.
Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.
- Вы планировали ребёнка? boro.da33.ru
- Не.
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе.
Мы должны уважать людей, которые носят очки. boro.da33.ru
Они платят кучу денег, чтобы просто увидеть нас.
- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь? boro.da33.ru
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да.
Скажите, если у преступников нет национальности, то почему они собираются в банды именно по национальному признаку? boro.da33.ru
Если у терроризма нет вероисповедания, почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы?
Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. boro.da33.ru
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
Стыдить лжеца, шутить над дураком boro.da33.ru
И спорить с женщиной - всё то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!
(c) М.Ю. Лермонтов
Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. boro.da33.ru
И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего.
Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины.
За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.
Этот день обмену и возврату не подлежит.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. boro.da33.ru
Завтра это могут уже запретить.

15 мудрых фраз от человека со светлыми мыслями Виктора Коклюшкина

В первом классе учительница заставляла нас шевелить пальцами и приговаривать: "Мы писали, мы писали, наши пальчики устали". boro.da33.ru
Я решил, что, если в одном слове поменять ударение, будет интереснее. Поменял и оказался в коридоре.
Смотрел в большое окно на церковь, в которой был гараж штаба противовоздушной обороны, и осознавал, что если хочешь что-то поменять, лучше молчать.

Я не бледный, просто у меня мысли светлые.

Зачем нам плановые маневры, если у нас незапланированные каждую неделю?

Начинается новый телевизионный сезон, и опять нет передачи "Кто хочет стать честным?".
Или все хотят стать миллионерами, а честными - никто? Найти! Пригласить в студию.
В "Миллионере" за каждый правильный ответ дают деньги, а здесь за каждый честный - оплеуху.
Чтоб как в жизни. Рейтинг будет - выше некуда.

На сигаретных пачках написано: "Курение вредит вашему здоровью", а надо бы еще добавить - бросание окурков где попало делает вас свиньёй.

День рождения у меня был: пригласил Путина, Пугачёву и Киркорова, - пришёл только сосед дядя Ваня.

Я хочу, чтобы стало лучше, а это судя по всему никому не нужно!

Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют.

Цензуры у нас нет, но у каждого есть чувство самосохранения.

Запретить у нас можно всё, что угодно, но запретить быть бестолковыми нельзя.

В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.

Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведён.
Кто приказал?
Не знаю, сейчас спрошу. Алло, товарищ генерал, никто не знает.
И вы тоже не знаете? Странно, вы генерал, должны бы знать. Молчу дурак.

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!.

Мчатся тучи, вьются тучи, невидимкою луна осв... Читать полностью "15 мудрых фраз от человека со светлыми мыслями Виктора Коклюшкина" →
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не на сорт табака.
- Еду я, дочки, в крaя зaморские. Что хотите чтоб я привёз вaм? boro.da33.ru
- Мне, пaпинькa, привезите плaтьев зaморских, - просилa стaршaя.
- А мне, пaпенькa, привезите слaдостей сaхaрных, - просилa средняя.
- А мне, пaпенькa, привезите чудище дивное, волосaтое, огромное и чтоб с ялдой до коленa, - молвилa млaдшенькaя.
- Дa ты что, дочa, совсем долбанулась?!
- Лaдно, пойдём длинным путем. А привезите мне, пaпенькa, цветочек aленький.
- Пап, а как дети появляются? boro.da33.ru
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.

Рассказывала одна знакомая медсестра

Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ru
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента

Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег. boro.da33.ru
И поскольку он использовал слово "хорошо", робот Теле2 понял это как согласие.
Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.
Труднее всего бороться самим с собой. boro.da33.ru
Ведь силы-то раны.

Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара

Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ru
Помните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.

Авов Аволог 18 ноября 2021 12:49:40
Авов Аволог Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
Не нравится0Нравится
Бекки 19 ноября 2021 12:57:15
Бекки Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
Не нравится0Нравится
Безропол 25 ноября 2021 15:16:01
Безропол У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
Не нравится0Нравится
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "делайте выводы". Фраза автоматически становятся умной. Делайте выводы.
карл кларнетом boro.da33.ru
водит кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал

на мыльно-точильном дрочильном заводе
работает маленький пьер
намыли наточит надрочит хохочет
и думает он инженер
Хотите получать больше, работайте больше! – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном

Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ru
Всю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
И такая есть скульптура, коллеги

Андрюша Бронзовая скульптура "Мальчик с рыбой"
Не нравится0Нравится

Освидетельствовался

Освидетельствовался. Психиатр был предельно лаконичен: boro.da33.ru
- Жалобы на психическое здоровье есть?
- Нет.
- Пройдите в кассу.

Что такое на***ть в душу

В детстве я мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. boro.da33.ru
И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя.
Я на радостях вырыл там огромную яму куба на три, но обустроить не успел.
Приехав через неделю обнаружил над моим бункером сортир.