Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
На приёме на работу: boro.da33.ru
- Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
- Хорошо, приду потом.
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. boro.da33.ru
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Среди сытых по горло много голодных.
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.

Очень добрый человек 7 июля 2022 20:28:30
Очень добрый человек А так же знаю где гидрант и буй
Не нравится+2Нравится
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером? boro.da33.ru
- Видимо, брею ноги.
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. boro.da33.ru
(c) Марк Твен

крысс 9 июля 2022 21:46:49
крысс умный типо?
Не нравится0Нравится
зинка не дала мне boro.da33.ru
людка не дала
а дала анжела
честь ей и хвала

практикуя древний
надиванный культ
пиво пью и просто
нажимаю пульт

сами вы плохие
штопаны гвоздём
говорит погода
и плюёт дождём

рыбку золотую
жарю на углю
в сказки я не верю
а пожрать люблю

а давайте жизынь
делать веселей
например частушки
петь без труселей

вот тебе ромашки
грядки и парник
ну чего ты сразу
лютиком поник

привязался песни
простенький мотив
до прямых извилин
мозг исколотив

сало под горилку
чипсы под пивко
правильно питаться
это так легко

дождь прошёл и воздух
аппетитно свеж
а озон такой что
хоть ноздрями ешь

с возрастом всё меньше
хочется иметь
хорошо бы просто
что нибудь хотеть

стоматолог в зубе
ковырял канал
я вот так и вышел
из него в астрал
- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа? boro.da33.ru
- Налаживается.
Старшее поколение такое: "Криптовалюты это ненастоящие деньги", а сами инвестировали в хрусталь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогая, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.

Версия 2
- Дорогой, уж каяться пора, а мы ещё не согрешили.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня. boro.da33.ru
- Да, но на твоих цвет больше.
Без длинных предисловий мужчина умер.
Вот такая была чёрная касса в 1927 году

Андрюша В Советском Союзе были такие кассы, в которых выдавали заработные платы лодырям, прогульщикам, пьяницам и всем тем, кто вредил социальному строительству
Не нравится0Нравится
Мой начальник смотрит на мой отрицательный тест на наркотики: boro.da33.ru
- Значит ты просто ёбн@тый?!
Шепелявый грабитель заставил всех "лизать!"
Заряд мотивации на весь день: Ты себя недооцениваешь! Ты можешь хуже!
В древние времена, арабы на свадьбе раздавали мясо, завёрнутые в лепёшки. boro.da33.ru
Если гостей было больше, чем мясо, они давали своим близким и друзьям, тем, которых считают своей семьей, пустые завёрнутые лепёшки.
И те ели их, не подавая виду, что они пустые.
Однажды, один из них, увидев свой кусок без мяса, начал при всех кричать: "Моя лепёшка без мяса".
И хозяин ответил ему: - Я виноват перед тобой, я посчитал тебя своим.
Учёные из института интриги выяснили кое-что любопытное.
Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.
- Назовите предел человеческой наивности. boro.da33.ru
- Читать отзывы на товар на сайте производителя.
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? boro.da33.ru
- У меня месячные.
- Так мы ртом попьём.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? boro.da33.ru
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Видимо сбылись пожелания тех, кто желал нам огромного терпения.
Первый день в отпуске: "Ух ты, у меня оказывается нет синдрома Туррета"!
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Ищу жену в Тиндере.
- Это так романтично!
- Я свою ищу.
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.
Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". boro.da33.ru
Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный.
Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится девушка. boro.da33.ru
Научился играть на гитаре - появилась только гитара.
Нельзя научиться карате не разбив яиц.

Пианино досталось от бабушки в наследство

Пианино досталось от бабушки в наследство. boro.da33.ru
Решил продать его на авито.
Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят: - А вы продали пианино?
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ: - А я продал! И положили трубку.
На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. boro.da33.ru
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.
В поликлинике: boro.da33.ru
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
- Как ты к алкоголю относишься? boro.da33.ru
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? boro.da33.ru
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
Дороги в регионах настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: - Мы его потеряли! boro.da33.ru
Водитель разворачивается и едет его искать.
Я только сейчас понял, что налоги - это годовая подписка на страну, в которой живёшь. boro.da33.ru
Пенсия - это кэшбек, а материнский капитал - бонус за приглашённого игрока.
Слабые люди жмутся к толпе, а сильные всё решает в одиночку.
Приходит сын к отцу и говорит: boro.da33.ru
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошёл к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь! Он не твой отец.
- Тебе нравится вода? boro.da33.ru
- Да.
- Значит я тебе нравлюсь уже на 60%
Не понимаю, почему за такси надо платить. boro.da33.ru
Ведь для многих таксистов это хобби.
Неважно как ты медленно двигаешься, главное, что ты двигаешься. boro.da33.ru
(c) Брюс Ли
Кроме шуток, лучший жизненный совет за последнее время я получил от экрана загрузки DOOM. boro.da33.ru
Звучит так: "Непрерывно двигайся. Ад пожирает праздных".

Кефирный Мо 29 июля 2022 18:28:43
Кефирный Мо Жизнь - количество повреждений, причиняемых вашему персонажу до того, как он умрёт (c) Fallout 2
Не нравится+1Нравится
В военкомате: boro.da33.ru
- Вы мальчик или мужчина?
- А это как?
- С женщинами спите?
- Да разве с ними уснёшь? Пишите, что мальчик.
Чтобы заработать на трейдинге миллион, нужно вложить два.
Настоящая жизнь - это то, что начинается после нажатия кнопки BUY/SELL. boro.da33.ru
Всё остальное - унылое существование.