Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Звонит чувак по работе
Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". boro.da33.ruОн мне уже нравится.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если у Путина на Прямой линии попросить PS5, он мне её купит?
Он: - Интересно, если у Путина на Прямой линии попросить PS5, он мне её купит?
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше. Лучше было лучше. А было было было.
- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов. boro.da33.ru
- Ну, да, - бюджетный вариант.
- Ну, да, - бюджетный вариант.
- Что будете заказывать? boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки.
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится.
Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. boro.da33.ru
Честно говоря я её прекрасно понимаю.
Честно говоря я её прекрасно понимаю.
- Если ты на мне не женишься, то я умру. boro.da33.ru
- Ладно, идём выбирать.
- Свадебное платье?
- Гробик.
- Ладно, идём выбирать.
- Свадебное платье?
- Гробик.
Ангелы проживают в своих облаках роскошных boro.da33.ru
Дотуда не докричаться
Оттуда не дозвониться
А радость они посылают людям в собаках и кошках
В собаках быстрей доходит
В кошках дольше хранится
Дотуда не докричаться
Оттуда не дозвониться
А радость они посылают людям в собаках и кошках
В собаках быстрей доходит
В кошках дольше хранится
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
Ключ к успеху - никогда не переставать обучаться. boro.da33.ru
Ключ к провалу - считать, что знаешь всё.
Ключ к провалу - считать, что знаешь всё.
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.
Вечером с женой лежим в кровати
Вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. boro.da33.ruНикто не вставал минут 20 уже.
Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол.
Жена мне тут же: - Чего ты там уронил?!
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
- В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы. boro.da33.ru
- Не трогайте! Это на новый год!
- Не трогайте! Это на новый год!
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? boro.da33.ru
- Надежда есть. Шансов нет.
- Надежда есть. Шансов нет.
Беспрецедентный рост доходов нас окончательно добил.
Тех, кто считает, что мозг их не обманывает, он их на@бывает.
Каждый однажды говорит себе: "Хочется бросить всё и уйти". boro.da33.ru
Многие говорят это просто для снятия стресса, некоторые действительно бросают и уходят.
Самая идиотская ситуация - когда и бросать нечего, и идти, в общем-то, некуда.
(c) Сергей Минаев
Многие говорят это просто для снятия стресса, некоторые действительно бросают и уходят.
Самая идиотская ситуация - когда и бросать нечего, и идти, в общем-то, некуда.
(c) Сергей Минаев
0Комментировать (1)Как вы думаете, почему бездарности так рвутся к власти? Конечно же, за дарами!
- Здравствуйте! Хочу успеть заказать у вас столик. boro.da33.ru
- Здравствуйте! Успеть до чего?
- До свидания.
- До свидания.
- Здравствуйте! Успеть до чего?
- До свидания.
- До свидания.
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
Тот, кто говорит: "Я буду через 10 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".
Все мужики мечтают встретить женщину неземной красоты. boro.da33.ru
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
Политический юмор 2021 - 23
Думал купить три ряженки, но вспомнил слова Набиуллиной, что инфляция в головах у людей, и решил купить одну ряженку. boro.da33.ruПотом подумал, и решил вообще не покупать. Нанёс мощный удар по инфляции.
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
В администрации президента РФ категорически опровергли информацию о том, что Илон Маск является самым богатым человеком в мире.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Если Кривоногих и вдруг на Кабаеву налезет? Кто кого сборет?
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти президента, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
- Джо Байден уснул на совместной пресс-конференции с премьером Израиля.
- Если Трамп был агентом Путина, то Байден - агент Медведева.
Только позавчера читал, что в России подорожали гробы на 10 тыс рублей, а уже сегодня правительство обещало столько же выплатить пенсионерам.
Как же правительство чувствует чаяния простого народа.
- Ах какие в нашем городе раньше были карусели. boro.da33.ru
- Вы работали в Луна-парке?
- Нет, в избирательной комиссии.
- Вы работали в Луна-парке?
- Нет, в избирательной комиссии.
Моё финансовое положение boro.da33.ru
Раньше я хотел заработать миллион, потом согласен его выиграть, теперь готов украсть.
Раньше я хотел заработать миллион, потом согласен его выиграть, теперь готов украсть.
Моя любимая развлекуха - смотреть в интернете как отдыхают и тусят люди которые должны мне денег.
Как избавиться от полтергейста? boro.da33.ru
Раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!
Раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!
Выходит старушка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: boro.da33.ru
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Версия 1 boro.da33.ru
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.
Когда я был молодым, я был беден.
И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Версия 2
Когда я был молодым, я был бедным.
Но теперь, после долгих лет, я больше не молодой.
Не стесняйтесь мечтать. boro.da33.ru
Никто же не видит.
(c) Эван Лазар
Никто же не видит.
(c) Эван Лазар
- Пьяный барнаулец ограбил квартиру, но перед уходом накормил кота. boro.da33.ru
- Ну, технически, карму он почистил.
- Ну, технически, карму он почистил.
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? boro.da33.ru
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
Загадка: - Сын моего отца, но мне не брат. boro.da33.ru
Ответ: - Братья Вачовски.
Ответ: - Братья Вачовски.
Увидел в магазине тушёнку по 9 рублей за банку. Брать не стал. Наверное 3-й сорт (вместе с будкой).
- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый". boro.da33.ru
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Если деньги перестали приносить вам радость, значит это какие-то не те деньги.
Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию. boro.da33.ru
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Всё очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Всё очень просто. У меня двое детей, трёх и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Всё очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Всё очень просто. У меня двое детей, трёх и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!
- Но пять и три будет восемь!
- Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!
- Как вы стали космонавтом? boro.da33.ru
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.
Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Сильные люди рождают слабых людей.
Слабые люди рождают тяжёлые времена.
Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. boro.da33.ru
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону?
(c) Николай Носов написал "Незнайка на Луне", 1964
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону?
(c) Николай Носов написал "Незнайка на Луне", 1964
- Опа, а это что? Деньги? boro.da33.ru
- Не трогай, это на ветер.
- Не трогай, это на ветер.
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? boro.da33.ru
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Автор пародийных кавер-версий популярных хитов 1980-х и 1990-х, называет себя "первым поющим советским диск-жокеем"