Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Борис 9 марта 2020 15:56:08
Борис Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с коронавирусом.
Ну, не все из вас, конечно.
Не нравится+1Нравится
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?
Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.
Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. boro.da33.ru
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.

Курить надо меньше 9 марта 2020 21:48:35
Курить надо меньше Вопросы в бюллетени:
Как сильно вы любите Путина?
1. Сильно люблю!
2. Очень сильно люблю!
3. Вообще без него жить не могу!
Не нравится0Нравится
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее ещё более привлекательной boro.da33.ru
Пожалуй, куплю водки.
- Слушай, гитарист, ты как выбираешь струны? boro.da33.ru
- О, там целая теория.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Надо в Конституцию курс доллара добавить! boro.da33.ru
(c) Андрюша
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
Что сделать чтобы девушка обиделась? boro.da33.ru
1. Ничего.
В средневековье ведь как было, у кого костёр - тот и прав.
То что никто не может найти украинских монет 17, 18, 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Объявление в туалете одной компании: boro.da33.ru
"Друг! Помой руки! Тебя убьёт не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi"
Зря вы скупаете гречку и сахар! Покупайте патроны! У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар, и всё остальное.
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. boro.da33.ru
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована!
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают! boro.da33.ru
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передаётся половым путём.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти грёбаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Просто напомню, что с миром было всё в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51. boro.da33.ru
(c) Андрюша
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?! boro.da33.ru
- Агу.
Пошли костёр разводить! boro.da33.ru
Я таких дров наломала.
(c) Андрюша
На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
С моими друзьями трудно быть богатыми: мы способны пропить любую сумму денег.
В энском царстве жил король - boro.da33.ru
Внёс в правленье лепту:
Был он абсолютный ноль
В смысле интеллекту.
(c) В.С. Высоцкий 1966 г.
Никаких аналогий - просто стихи.
- Не боитесь умереть от коронавируса? boro.da33.ru
- У меня ипотека, мена откачают.
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. boro.da33.ru
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
Дмитрий Анатольевич Медведев красавчик - ничего не делал 17 лет, а теперь живёт с уточками и претензий к нему нет.
Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Версия 1 boro.da33.ru
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.

Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.

Карантинный юмор 2

- Мы однозначно выживем. boro.da33.ru
Вопрос из зала:
- Владимир Владимирович, а мы?

- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол

В России налажено производство листов с текстом "масок нет" и "антисептиков нет".

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет.
Из развлечений только Лев Лещенко и то он заболел.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Раньше говорили "он её бросил", а теперь - "он самоизолировался".

За нарушение самоизоляции следует разработать самонаказание.

Больше всего в шоке интроверты. Они внезапно стали мейнстримом.

Куплю костюм доставщика еды!
Дорого!

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живём?" и "Почему так плохо?".
Больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. boro.da33.ru
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Карантинный юмор 3

Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги. boro.da33.ru

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придётся самим.

Тревожно. Нас для чего-то откармливают.

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Лучшее изобретение человечества в этом году - дистанция друг от друга 1,5-2 метра

Сначала вы ныли, что вам надо на работу.
А теперь вы ноете, что вам надо на работу.

Пока ты с семьёй на карантине, кто-то спит с твоей любовницей.

Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
Заходит как-то Путин в бар и говорит: boro.da33.ru
- Всем пива за счёт заведения!
с семьдесят восьмого boro.da33.ru
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья

надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить

мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем

я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов

шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал

всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста. boro.da33.ru
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
Закинул старик сеть в синее море. boro.da33.ru
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
приходил милёнок в маске boro.da33.ru
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла

от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок

я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою

стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река

в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель

в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр

будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль

Карантинный юмор 6

Собеседование после пандемии: boro.da33.ru
- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.

Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.

Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!

Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.

Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.

Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной, а народ ласково "средний класс". boro.da33.ru
И заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. boro.da33.ru
Самое интересное - шизоидами.
Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(c) П.Б.Ганнушкин Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика

Карантинный юмор 7

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть дверь женщинам. boro.da33.ru

ЦБ предупредил, что мошенники используют тему коронавируса в своих целях.
Обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации.
Граждане, будьте бдительны!
Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.
Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.

Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?!
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах

Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.

Выступая перед американцами, Трамп заявил: - Ирокезов и Команчей победили, победим и коронавирус!

А что если коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счёта.

Все те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Работать на удалёнке оказалось не так просто, когда вокруг постоянно столько соблазнов: погладить кота, поглядеть в окно, опять пожрать.

Карантинный юмор 8

Короновирус придумали исламисты. Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом. boro.da33.ru

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.

Наши люди без СМС в булочную не ходят!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.

Сейчас время такое: за лимон или имбирь можно потрахаться.

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдётся? А то мой весь кончился.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу:
Опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах.
Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.

Медведев в 2016: - Если не хватает денег, идите в бизнес.
Предприниматели в 2020: - Шикарный был совет, спасибо, Димон!
Протри за мной двери, я ухожу boro.da33.ru

закинул на сомов три донки
не попадаются подонки

пора нам всем по интернету
искать без вирусов планету

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

дартаньян оделся
вдруг констанция
оплатите сударь
вот квитанция