Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
0Комментировать (1)
Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. boro.da33.ru
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах.
А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их одним пакетом - да или нет.
0Комментировать (1)
9 марта 2020
21:48:35
Вопросы в бюллетени:
Как сильно вы любите Путина?
1. Сильно люблю!
2. Очень сильно люблю!
3. Вообще без него жить не могу!
Как сильно вы любите Путина?
1. Сильно люблю!
2. Очень сильно люблю!
3. Вообще без него жить не могу!
0
Жена на 8 марта заказала подарок, который сделает ее ещё более привлекательной boro.da33.ru
Пожалуй, куплю водки.
Пожалуй, куплю водки.
То что никто не может найти украинских монет 17, 18, 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Объявление в туалете одной компании: boro.da33.ru
"Друг! Помой руки! Тебя убьёт не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi"
"Друг! Помой руки! Тебя убьёт не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi"
Зря вы скупаете гречку и сахар! Покупайте патроны! У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар, и всё остальное.
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании. boro.da33.ru
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована!
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована!
Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передаётся половым путём.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти грёбаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Просто напомню, что с миром было всё в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их! boro.da33.ru
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
В энском царстве жил король - boro.da33.ru
Внёс в правленье лепту:
Был он абсолютный ноль
В смысле интеллекту.
(c) В.С. Высоцкий 1966 г.
Никаких аналогий - просто стихи.
Внёс в правленье лепту:
Был он абсолютный ноль
В смысле интеллекту.
(c) В.С. Высоцкий 1966 г.
Никаких аналогий - просто стихи.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. boro.da33.ru
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
Дмитрий Анатольевич Медведев красавчик - ничего не делал 17 лет, а теперь живёт с уточками и претензий к нему нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Если кто-то должен вам денег, идите к нему домой.
Он сейчас дома.
Версия 2
Праздник пришёл на улицу коллекторов - должники все дома.
Карантинный юмор 2
- Мы однозначно выживем. boro.da33.ruВопрос из зала:
- Владимир Владимирович, а мы?
- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол
В России налажено производство листов с текстом "масок нет" и "антисептиков нет".
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет.
Из развлечений только Лев Лещенко и то он заболел.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Раньше говорили "он её бросил", а теперь - "он самоизолировался".
За нарушение самоизоляции следует разработать самонаказание.
Больше всего в шоке интроверты. Они внезапно стали мейнстримом.
Куплю костюм доставщика еды!
Дорого!
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. boro.da33.ru
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: - Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает: - Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: - Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется: - Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Карантинный юмор 3
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги. boro.da33.ru- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придётся самим.
Тревожно. Нас для чего-то откармливают.
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
Лучшее изобретение человечества в этом году - дистанция друг от друга 1,5-2 метра
Сначала вы ныли, что вам надо на работу.
А теперь вы ноете, что вам надо на работу.
Пока ты с семьёй на карантине, кто-то спит с твоей любовницей.
Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
с семьдесят восьмого boro.da33.ru
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов
шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить
мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов
шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал
всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста. boro.da33.ru
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
Закинул старик сеть в синее море. boro.da33.ru
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
Тянет-потянет, тянет-потянет. А ему голос:
- Сеть недоступна!
приходил милёнок в маске boro.da33.ru
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
я ему дарила ласки
а как масочку сняла
блиин - чужой я поняла
от шизофрении
есть немалый прок
и на карантине
я не одинок
я вас пригласила
чтоб создать семью
а не чтобы щупать
задницу мою
стоит на секунду
заглянуть в вэ ка
и полдня уносит
времени река
в городе якутске
наступил апрель
потому такая
тёплая метель
в ямах на дороге
как гласит реестр
может поместиться
небольшой оркестр
будем обнуляться
объявил король
и помножил наше
мнение на ноль
Карантинный юмор 6
Собеседование после пандемии: boro.da33.ru- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Хотелось бы извиниться перед учителями.
После трёх дней дистанцонки я понял, что мой сын просто тупой.
Самоизоляция - это тяжело первые пять лет, а потом привыкаешь.
(c) Робинзон Крузо
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищите!
Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Ну что, кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс.
Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет! Наконец-то посплю спокойно!
Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной, а народ ласково "средний класс". boro.da33.ru
И заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
И заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги.
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. boro.da33.ru
Самое интересное - шизоидами.
Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(c) П.Б.Ганнушкин Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика
Самое интересное - шизоидами.
Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(c) П.Б.Ганнушкин Клиника психопатий, их статика, динамика, систематика
Карантинный юмор 7
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть дверь женщинам. boro.da33.ruЦБ предупредил, что мошенники используют тему коронавируса в своих целях.
Обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации.
Граждане, будьте бдительны!
Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.
Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?!
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
Выступая перед американцами, Трамп заявил: - Ирокезов и Команчей победили, победим и коронавирус!
А что если коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счёта.
Все те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Работать на удалёнке оказалось не так просто, когда вокруг постоянно столько соблазнов: погладить кота, поглядеть в окно, опять пожрать.
Карантинный юмор 8
Короновирус придумали исламисты. Благодаря ему, теперь на улицах редко встретишь женщин с открытым лицом. boro.da33.ruСовет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.
Наши люди без СМС в булочную не ходят!
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.
Сейчас время такое: за лимон или имбирь можно потрахаться.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдётся? А то мой весь кончился.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу:
Опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах.
Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.
Медведев в 2016: - Если не хватает денег, идите в бизнес.
Предприниматели в 2020: - Шикарный был совет, спасибо, Димон!
Протри за мной двери, я ухожу boro.da33.ru
закинул на сомов три донки
не попадаются подонки
пора нам всем по интернету
искать без вирусов планету
оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал
дартаньян оделся
вдруг констанция
оплатите сударь
вот квитанция
закинул на сомов три донки
не попадаются подонки
пора нам всем по интернету
искать без вирусов планету
оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал
дартаньян оделся
вдруг констанция
оплатите сударь
вот квитанция
Ну, не все из вас, конечно.