Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Улететь от трудностей в другую страну всегда легче, чем навести порядок в своей. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Есть мудрость для тех, кто путает лево и право: правая нога та, где большой палец слева.
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

Карантинный юмор 10

Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился короновирус. boro.da33.ru

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

С учётом текущей ситуации искренне удивлены, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом.

- Простите, а Тамбов - это уже заграница?
- С чего вы взяли?
- Но ведь "не летят туда сегодня самолёты и не едут даже поезда"!

Пишут, что рубль подключили к аппарату ИВЛ.

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.

Загадка:
Сидит дед в темнице, а трындец на улице.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор.

До конца самоизоляции осталось 1000 руб.
мы терпели мы терпели boro.da33.ru
и немного похудели
пандемию переждём
и опять терпеть начнём

вымыта посуда
связаны чулки
чо ещё то сделать
дома мужики

ласточка с весною
в сени к нам летит
а у нас закрыто
карантин ковид

пришёл с цветами принял душ
общаюсь лёжа с леди я
а тут внезапно входит муж
финита мля комедия
Глупо спорить с судьбой, ведь мы сами её выбираем.
Народ молчит, пока у народа есть, что есть.

Карантинный юмор 11

На лондонской бирже за баррель нефти дают по морде. boro.da33.ru

Страны Опек+ договорились с понедельника добывать имбирь.

В "Роснефти" праздник - наконец-то можно торговать нефтью себе в убыток ОФИЦИАЛЬНО!

Самый большой враг при пандемии - не коронавирус, а холодильник!

На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
1 звезда. Не рекомендую.

Статистика на 19 апреля:
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно.
Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Маленький домик, русская печка boro.da33.ru
Есть макароны, масло и гречка
Пропуск в Москву, муж работящий
Вот оно счастье! Нет его слаще
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
вышел ёжик из тумана boro.da33.ru
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
Задолго до изобретения УЗИ один ясновидящий еврей брался предсказывать пол будущего ребёнка за деньги. И никому ни разу не удавалось поймать его на ошибке. Как он этого добивался? boro.da33.ru
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
Выходя из туалета, Андрей засомневался, уместно ли сейчас здороваться с начальником. boro.da33.ru
Поэтому он просто похлопал его по щеке.

Карантинный юмор 13

Ой! А я тебя без маски и не узнала! boro.da33.ru

Нервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Кто ответит за ожирение нации?

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы.

- Что мы всё про коронавирус да про коронавирус. Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус всё обнулил.

В Загребе прошёл конкурс красоты.
Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.

Зима без снега.
Крещение без проруби.
Работа без работника.
Учёба без школы.
Пасха без церкви.
Победа без парада.
Майские без шашлыков.
Митинг без людей.
Чем ещё удивит 2020?
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко". boro.da33.ru
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. boro.da33.ru
Возможно, это знакомые.
Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ.

Политический юмор 2020 - 2

Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы. boro.da33.ru

Президент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?

Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.

Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами.
(c) Владимир Путин

Последние события показали, что значимость нефти и правительства сильно преувеличены.

На АЗС бензин стал бесплатным!
Народ платит только за аренду.

А говорили правительству - не обижайте шамана!

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

- Эксперты считают, что России хватит накопленных денег на 2 года.
- А что потом?
- А потом опять поменяют Конституцию.

Натутуин 3 июля 2021 09:37:28
Натутуин - Почему всё так дорого и экономика в упадке?
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.
Не нравится0Нравится
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Посольство России направило очередную ноту протеста, с учётом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста.
- Где вы храните свои сбережения? boro.da33.ru
- В мечтах.
Звериная сходка в зоопарке. boro.da33.ru
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
- Если употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. boro.da33.ru
- Я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? boro.da33.ru
- Да, собственно, вечно.
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Олег был настолько нерешительным, что так и остался сперматозоидом.
- Что делаешь? boro.da33.ru
- Смотрю, как растут деревья под окном.
- Всё суетишься, милая.
В России наступает тяжёлое время. boro.da33.ru
В России будет больше нечего украсть!

Карантинный юмор 15

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето". boro.da33.ru

А Степану я б дала, у него антитела.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Чипсы ел? Значит, уже чипирован.

Две минуты молчания в память о тех, кто уволился с надоевшей работы в феврале и марте, чтобы "начать всё с чистого листа".

А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.

Ну и что вы не расслаблялись, напоминаю, что скоро вам ещё и воду горячую отключат.

Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
Мама встречает дочь с дискотеки! boro.da33.ru
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". boro.da33.ru
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Первая женщина на Луне. boro.da33.ru
- Хьюстон, у нас проблема.
- Какая?
- Неважно.
- Скажите, в чём дело?
- Ни в чём.
- Пожалуйста, назовите проблему!
- Ты знаешь.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? boro.da33.ru
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Карантинный юмор 16

Не вешать нос, пандемарины! boro.da33.ru

Предлагаю дружить балконами!

Правительство познаётся в пандемию.

Интересно, а запрет носить балаклаву уже отменили?

Пескову никак не могут поставить диагноз. Он все время врёт врачам.

Надо отдать должное местному ларьку, пиво в долг можно получить даже в маске!

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

В аптеку без маски нельзя. Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.

Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными.
Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит: boro.da33.ru
- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет.
- Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
- Почему ты всё время ругаешься матом? boro.da33.ru
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на х@й!
к ужину сбежались дети boro.da33.ru
батя произвёл подсчёт
денег дали лишь за этих
старший нах пускай идёт

за окном пустыня
нет людей машин
нет не марс конечно
просто карантин

после карантина
в бар пойдем опять
станем кушать раков
но уже по пять

я на карантине
вот что осознал
ни к чему тарелка
вилка нож бокал

высунусь в окошко
крикну вашу мать
и обратно всунусь
карантиновать

всем кто в карантине
пламенный привет
тяжело ж вам будет
первые пять лет
Снежана любила вначале немного пригубить, а там дальше уже всё зависело от партнёров.
Совет мужчинам. boro.da33.ru
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.
Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.
- Учёные выяснили, что курящих короновирус не трогает. boro.da33.ru
- Ну что, пойдём полечимся?
- Пойдём.
Отношения - это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
Друзья, мне тут кредит предлагают. Никто не знает телефон Хабенского?
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. boro.da33.ru
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Карантинный юмор 18

- Катька, приходи ко мне карантинить? boro.da33.ru
- А ты мне выплату обеспечишь?

Пришла бабушка из магазина и принесла баночку ковидла.

Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придёт на смену маскам и перчаткам!

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Зашёл в социальную сеть и удалил всех друзей без масок. Так, на всякий случай.

В целом в нашей стране маска защищает только от штрафа в 5000 руб. На этом всё.

- От чего защищает маска?
- Ты что, до сих пор не знаешь? От штрафов!

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Если вам не нравится носить маску, не спешите её снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.

Британские учёные выявили нулевого пациента, заразившегося коронавирусом. Им оказался Адам.
- Вот там за горизонтом, нас ждёт светлое будущее. boro.da33.ru
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, которая удаляет нас по мере приближения.
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее и тупее.