Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве.
- А что Вы сегодня нашли под ёлкой? boro.da33.ru
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Однажды в Монреале

Владимир Высоцкий рассказывал, как однажды в Монреале он увидел Бронсона, который курил у входа в отель Хилтон, и бросился к нему: boro.da33.ru
- Вы - мой любимый актёр!
Тот же сплюнул под ноги, раздавил окурок каблуком и равнодушно сказал:
- Get lost - Отвали.
Через несколько лет Высоцкий давал концерт в Голливуде.
После выступления актёры поздравляли его с успехом.
Высоцкий искал глазами Бронсона - ждал, что тот к нему подойдёт и ему можно будет отплатить той же монетой.
Не дождавшись, спросил о нём у организатора вечера, на что получил ответ:
- Бронсон? Да он такой скучный человек, что мы никогда его не приглашаем.
Вернули курилки? Верните и всё остальное!
- Идиот! boro.da33.ru
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к". "Коза" было?
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. boro.da33.ru
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. boro.da33.ru
- И что?
- И закодировал нарколога.
С годами становится легче делать всё: легче чистить зубы, легче расчёсываться.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. boro.da33.ru
И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
14 января 2020: Microsoft перестала поддерживать Windows 7 boro.da33.ru
15 января 2020: Медведев и правительство подали в отставку
Вывод: Медведев и правительство работает на Windows 7

Линник 16 января 2020 21:03:21
Линник Бакс был 61,39 рубля, теперь 61,81 рубля.
Итого Медведев стоит 42 копейки )

Медвежонка заменили на мишутку.

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.

После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: Медведь-шатун.

В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как следует его отметить.

В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживём!
Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.

Вот тебе, бабушка, и Дмитриев день!
Не нравится0Нравится
НеШаман 17 января 2020 11:14:45
НеШаман Мне кажется, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности изгнал Димона вместо Демона.
Не нравится+1Нравится
Путин отправил правительство в отставку. boro.da33.ru
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.

ХатаСКА 23 января 2020 23:30:47
ХатаСКА - За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.
Не нравится0Нравится
15 января 2020 войдёт в историю современной России, как День Послания!

Вано! 17 января 2020 12:05:16
Вано! Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
Не нравится0Нравится
Урбант 17 января 2020 12:11:50
Урбант Отправили в отставку, а надо бы в нокаут!
Не нравится0Нравится
Многие женщины своим высшим образованием, такую дуру в себе испортили.
- Сара, ты слышала, что в России премьером стал налоговый инспектор? boro.da33.ru
- Ой, Розочка, хорошо, что хоть не Бузова!
Из медведевского правительства на своём месте только один человек - Улюкаев.
- Нас умные люди не интересуют, нас интересует большинство!
Гениальный план: boro.da33.ru
1. Заказать жену на час
2. Мужа на час
4. Увидеть как выглядит нормальная семья

Пикина Татьянг 30 января 2020 12:48:29
Пикина Татьянг Андрюша, блин, три раза перечитывала! Ты зачем цифру три пропустил?!
Не нравится+1Нравится
Андрюша Русские дети в Америке решили пошутить и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!
Не нравится+1Нравится
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству? boro.da33.ru
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук. boro.da33.ru
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай.
В паспортном отделе: boro.da33.ru
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашёл огромную пачку визитных карточек!
Сначала Путин уволил главу Минздрава Скворцову, потом - генпрокурора Чайка, потом - своего помощника Суркова. boro.da33.ru
И куда смотрит Общество защиты животных?
мне подарили перфоратор boro.da33.ru
ура теперь я терминатор

я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней

хотелось бы опохмелиться
да вот с деньгами ягодица

комар заходит на посадку
быстрей застёгивай палатку

чем меньше женщину мы это
тем будут реже борщ с котлетой
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждают совсем не те, у кого майка самая красивая или самая мокрая.
- А почему у вас гроб стоит 50 тыс рублей? boro.da33.ru
- А Вы ложитесь, узнаете.
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Пособие - "Как стать миллиардером в России." boro.da33.ru
п.1. Поступить на госслужбу.
Других пунктов в пособие нет.
А вы знаете, что поезд Санкт-Петербург-Владивосток был создан для подготовки космонавтов для полётов на Марс.
- Почему коронавирус фактически не затрагивает россиян? boro.da33.ru
- Он не знает русский язык.
(c) Андрюша
Забавно, как при поиске пульта пропадает всякое доверие к людям: boro.da33.ru
- Ты случайно на нём не сидишь?
- Нет.
- Встань.
трындец тебе корона вирус boro.da33.ru
я напишу ща антивирус

топор при ссоре фактор веский
об этом знает достоевский

шепнул поляк тихонько другу
сусанин водит нас по кругу

сейчас полезу внутрь бака
проголодался как собака

да было время непростое
в очередях стояли стоя

я к ней вернусь ещё обратно
как это было многократно

я увидал соседа в порно
а говорил в законе вор на

пошли с друзьями мыться в бане
меня забыли на диване

плеснул компот в лицо соседу
ну так чтоб поддержать беседу

сейчас мы проведём планёрку
потом на танки и к нью йорку
В конституцию России: Время просмотра телевизионных программ приравнивается к трудовому стажу.
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить.
- Кто вы по национальности? boro.da33.ru
- Да.
- Что да?
- Что да, то да.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
- Как правильно: "Вступить в отношения" или "Начать отношения"? boro.da33.ru
- Правильно будет "Да ну их нахрен, эти отношения!"
- Лёша, чем ты от собаки отличаешься? Она молчит и ты молчишь. boro.da33.ru
- Она говорить не умеет, а я боюсь.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети- миллиардеры.
Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошёл обратно.
К депутату входит 20-летний сын: boro.da33.ru
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?
- Зачем компьютер спрашивает "Вы не робот?" boro.da33.ru
- Может быть он просто хочет найти свою семью.
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
Жена: boro.da33.ru
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!
Мужик подходит к газетному киоску: boro.da33.ru
- Конституция сегодняшняя есть?
Шарапова ушла из большого тенниса. boro.da33.ru
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Терминатор 2 марта 2020 22:58:16
Терминатор Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора
Не нравится0Нравится
Никто лучше женщину так не понимает, как мужик который хочет её трахнуть.
Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.

Казанцев Илья 12 марта 2020 14:14:53
Казанцев Илья Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!
Не нравится-1Нравится
- Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
- Тогда знакомься, "Столичная".
Быть трейдером: boro.da33.ru
Плюсы - можно торговать в плюс.
Минусы - можно торговать в минус.

Жена сделала открытие

Жена сделала открытие. boro.da33.ru
Сидим, завтракаем, читаем новости в телефонах.
Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего лишь - тысяча тысяч.