Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Хорошо, когда вокруг одни враги. Хочешь - сдавайся, хочешь - в плен бери.
Выборы - это перепись социально активного населения.
Жена-мужу: boro.da33.ru
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- Зачем мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- Зачем мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
Настоящий магазин для взрослых - это аптека.
На свидании: boro.da33.ru
- А сколько ты зарабатываешь?
- 15-20 тысяч рублей.
- Прости, мы, наверное не сможем быть вместе.
- Жаль, тогда я поехал к себе домой в Минск.
- Ладно, погоди!
- А сколько ты зарабатываешь?
- 15-20 тысяч рублей.
- Прости, мы, наверное не сможем быть вместе.
- Жаль, тогда я поехал к себе домой в Минск.
- Ладно, погоди!
Ну где ты, моя инфантилочка, за которую я возьму ответственность и решу все твои проблемы, а ты взамен за это поможешь потратить все мои деньги?
- Дорогой, открой дверь, дай мне второй шанс! boro.da33.ru
- Пошла вон! Я ещё от первого не отошёл!
- Пошла вон! Я ещё от первого не отошёл!
умом мужчину не понять boro.da33.ru
бессильная логика наука
ему отдашься скажет бл@ть
а не отдашься скажет сука
бессильная логика наука
ему отдашься скажет бл@ть
а не отдашься скажет сука
Моя жена спросила, считаю ли я её подругу симпатичной. boro.da33.ru
"Я бы трахнул её тень на гравийной подъездной дорожке!"
- Это был не правильный ответ.
"Я бы трахнул её тень на гравийной подъездной дорожке!"
- Это был не правильный ответ.
- Бэрримор! Почему Вы так странно стучите в дверь, прежде чем зайти? boro.da33.ru
- Морзянка, сэр.
- Морзянка, сэр.
Многие считают, что я сижу дома и нихера не делаю. boro.da33.ru
На самом деле я сижу дома и переживаю, что нихера не делаю.
А это очень выматывает.
На самом деле я сижу дома и переживаю, что нихера не делаю.
А это очень выматывает.
Называю свои сервера названиями сказочных городов и королевств. boro.da33.ru
Сегодня пал Изенгард.
Сегодня пал Изенгард.
- У меня сотрудник сервак уронил. boro.da33.ru
- Хакер?
- Дебил!
- Хакер?
- Дебил!
Не понимаю, почему в гневе людям желают поноса. boro.da33.ru
Запор же субъективно хуже и мучительнее.
Запор же субъективно хуже и мучительнее.
0Комментировать (1)Мало кто знает, но острым перцем невозможно порезать хлеб.
Если кто-то говорит тебе, что не верит в ведьм, попроси у него прядь волос.
- Милый, а какую бы ты девушку выбрал: красивую, но тупую, или умную, но уродину? boro.da33.ru
- А ты у меня какая?
- Я?!
- А ты у меня какая?
- Я?!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". boro.da33.ru
Конечно, с моста оно - наверняка.
Конечно, с моста оно - наверняка.
Приезжает комиссия в АД с проверкой. boro.da33.ru
Водит её (комиссию) главный чёрт, показывает как грешники варятся.
Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого.
Председатель комиссии спрашивает: - А почему это у вас так?
А старший чёрт и отвечает: - В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит.
Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно.
А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!.
Подошёл тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто тёплая!
Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного чёрта: почему так?
А тот отвечает: - Понимаете, русских лучше из себя не выводить.
Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да ещё нам, чертям, рога поотшибают и самих в котёл вариться посадят!
Водит её (комиссию) главный чёрт, показывает как грешники варятся.
Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого.
Председатель комиссии спрашивает: - А почему это у вас так?
А старший чёрт и отвечает: - В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит.
Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно.
А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!.
Подошёл тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто тёплая!
Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного чёрта: почему так?
А тот отвечает: - Понимаете, русских лучше из себя не выводить.
Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да ещё нам, чертям, рога поотшибают и самих в котёл вариться посадят!
Родители моих учеников могут найти мои фото в купальнике в закрытом аккаунте. boro.da33.ru
Но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
Но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
- Мы одинаково вместе работаем, одинаково одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? boro.da33.ru
- Потому что у нас зарплата разная.
- Потому что у нас зарплата разная.
Немного мемов 7
Легче всего из млекопитающих выслеживать лошадь. boro.da33.ruНет следов от копыт, значит её тут не было.
Ты и так выложился на максимум.
Кто виноват, что твой максимум херня?
- Если начнётся война, все художники погибнут.
- Но не торговцы.
Ищем графического дизайнера в штат, Ташкент.
Нет такого штата!
Когда друзья знают, что ты очень любишь портить фотографии, и заперли тебя в номере отеля на время фотосессии.
Государство: делает всё, чтобы я меньше пил boro.da33.ru
Магазин: делает скидку 20 рублей с каждой бутылки пива от 4х штук
Магазин: делает скидку 20 рублей с каждой бутылки пива от 4х штук
Страна у нас большая, поэтому и путешествия обходятся дорого.
Андрей уехал на Мальдивы, boro.da33.ru
Сергей уехал на Бали,
а их бухгалтер уезжает
на 8 лет на Колыму.
Сергей уехал на Бали,
а их бухгалтер уезжает
на 8 лет на Колыму.
Хочешь, я расскажу тебе забавную правду? boro.da33.ru
Знаешь, в чём разница между героем и злодеем?
Герой пожертвует тобой ради спасения мира.
Он назовёт это необходимостью, сделает тяжёлый выбор и будет гордиться тем, что поступил правильно.
А злодей.
Он пожертвует миром ради тебя, сожжёт города, переступит через всех и даже не станет оправдываться, потому что для него ты не часть этого мира.
Ты - весь его мир.
И скажи мне, кто из них действительно чудовище?
Весь мир ради тебя.
Знаешь, в чём разница между героем и злодеем?
Герой пожертвует тобой ради спасения мира.
Он назовёт это необходимостью, сделает тяжёлый выбор и будет гордиться тем, что поступил правильно.
А злодей.
Он пожертвует миром ради тебя, сожжёт города, переступит через всех и даже не станет оправдываться, потому что для него ты не часть этого мира.
Ты - весь его мир.
И скажи мне, кто из них действительно чудовище?
Весь мир ради тебя.
Вывезли меня вчера на рыбалку. boro.da33.ru
Это, конечно, интересно всё.
Но хотелось бы и рыбку съесть.
Это, конечно, интересно всё.
Но хотелось бы и рыбку съесть.
Многолетние исследования показали, что пить вредно только с вредными людьми. boro.da33.ru
С приятными пить приятно и полезно.
С приятными пить приятно и полезно.
Там бабки, они очень опасны. boro.da33.ru
Чем бабкки опасны?
Ну, смотри, во-первых они всегда готовы к смерти.
Чем бабкки опасны?
Ну, смотри, во-первых они всегда готовы к смерти.
С утра я иду на работу, спать хочется неимоверно
С утра я иду на работу, спать хочется неимоверно. boro.da33.ruПодошёл к светофору, и тут ко мне с правой стороны подходит фланёр.
У него полтораха пива, без крышки.
Ну, как бы, видимо, - а зачем?
Светофор красный, время ещё позволяет, и он как бы так делает залп этой штучки.
Опускает и обращает внимание, на меня, что я на него смотрю обречённым взглядом.
И он так, качая головой - Не-не-не, тебе нельзя. Делает паузу и с пафосом: - У тебя же РА-БО-ТА!
И пошёл, понимаете? А я вот так смотрю ему взглядом. А сделать ничего не могу. У меня же ра-бо-та!
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трёх "П": понять, простить, похоронить.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей. boro.da33.ru
(c) Андрюша 8 лет.
(c) Андрюша 8 лет.
Запомни, в любой ситуации, оставайся мужиком. boro.da33.ru
Поняла?
Поняла?
Не нужно думать, что мужчинам нравятся только большие сиськи. boro.da33.ru
Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Расстался с девкой
Расстался с девкой. boro.da33.ruПисьмо XIX века.
Сударыня.
Сей опошлённый вечер стал финалом нашего недостойного фарса.
Ваше пьяное тело, изрыгающее похабные речи, было омерзительно.
Вас не тронула ни страсть, ни ласки.
Вы лежали сухой, недвижной чуркой, и мои попытки пробудить в вас жизнь были тщетны.
Вы - испорченная женщина.
Вам должно быть запрещено пить.
Ибо вино обнажает вашу низменную натуру.
Вас следовало бы выпороть на конюшне как худшую из кобылиц.
Я требую вернуть мне собаку.
Вы недостойны даже этого животного.
Деньги, истраченные на вас, считаю выброшенными на ветер.
Два месяца ухаживания за кислой девкой - позор моей проницательности.
И да, ваша сестра.
О, она настоящая женщина, страстная, влажная, знающая толк в утехах.
Рекомендую вам поучиться у неё искусству быть женой, а не колодой.
Кладу перо, не беспокойте меня.
Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.
У нас на работе всё по-честному: ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность.
- Хватит давать мне настолько сложные испытания. boro.da33.ru
- Это были только те задачи, которые входят в твою должностную инструкцию.
- Это были только те задачи, которые входят в твою должностную инструкцию.
- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве. boro.da33.ru
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать.
- Сколько?
- Семнадцать.
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один.
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать.
- Сколько?
- Семнадцать.
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один.
Почему мужчины ищут хранительницу очага, когда очага у них нет?
Мужик в кепке стоит около магазина, выходит прохожий, бьёт его по козырьку и ухмыляясь произносит: boro.da33.ru
- Дурачок.
На следующий день история повторяется: выходит мужик, бьёт по козырьку и смеясь говорит:
- Дурачок.
Мужик жалуется жене, рассказывая про неизвестного, который уже второй день тиранит его.
- Не расстраивайся, мало ли на свете дураков, не обращать же внимание на всех.
На третий день тот же мужик уже на полном серьёзе подходит и говорит:
- Ябеда!
- Дурачок.
На следующий день история повторяется: выходит мужик, бьёт по козырьку и смеясь говорит:
- Дурачок.
Мужик жалуется жене, рассказывая про неизвестного, который уже второй день тиранит его.
- Не расстраивайся, мало ли на свете дураков, не обращать же внимание на всех.
На третий день тот же мужик уже на полном серьёзе подходит и говорит:
- Ябеда!
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нём носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила, что у вас сегодня будет секс.
Очень интересное сочетание низкой самооценки и оптимизма: ты уверен, что всё будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Две обезьяны раскручивают гранату. boro.da33.ru
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.
Извольте поинтересоваться, зарегистрированы ли вы в социальной сети "Discord"?
Если да, то сообщите свой "Nickname".
Я очень-очень хочу взять у вас интервью, касательно вашей деятельности на данном ресурсе глобальной
сети интернет.
Вы мне правда интересен.