Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Неудобная правда: гендерного разрыва в зарплатах не существует. boro.da33.ru
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.
- На что жалуетесь? boro.da33.ru
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!
Версия 1 boro.da33.ru
"Главное — не победа, а участие"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
Версия 2
"Главное - не побеждать, а участвовать!"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
"Главное — не победа, а участие"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
Версия 2
"Главное - не побеждать, а участвовать!"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
- Я снимаю квартиру и плачу половину зарплаты в месяц. boro.da33.ru
- А чего ты за чужую квартиру платишь? Возьми ипотеку и будешь туже сумму платить за свою!
- А жить я где буду? Там котлован, платить не будешь, его просто закопают.
- А чего ты за чужую квартиру платишь? Возьми ипотеку и будешь туже сумму платить за свою!
- А жить я где буду? Там котлован, платить не будешь, его просто закопают.
Гулял по Икеа и задумался, а почему её не сдают? Тут же реально жить можно, всему нашему маленькому городу.
Бывает найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
Слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства? boro.da33.ru
Вот, поэтому надо пить втроём.
Вот, поэтому надо пить втроём.
- Парни, всегда интересовал вопрос, но спросить было как-то неудобно. boro.da33.ru
Зачем вы во время секса засовываете нам пальцы в рот?
- Чтобы женщина свистнула, когда уже будет всё.
Зачем вы во время секса засовываете нам пальцы в рот?
- Чтобы женщина свистнула, когда уже будет всё.
На отпевании умершего в церкви, священник говорит: boro.da33.ru
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
Сегодня узнала, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
сижу я старый на скамейке boro.da33.ru
и молодёжи в след кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите же меня с собой
и молодёжи в след кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите же меня с собой
Мы не можем представить четырёхмерное пространство. boro.da33.ru
И все разговоры о нём сводятся к рассуждениям мудрецов с завязанными глазами которые потрогали слона за разные части тела.
Первый потрогал ногу и сказал, что слон похож на столб.
Второй потрогал ухо и сказал, что слон похож на веер.
Третий потрогал хобот и очень засмущался.
И все разговоры о нём сводятся к рассуждениям мудрецов с завязанными глазами которые потрогали слона за разные части тела.
Первый потрогал ногу и сказал, что слон похож на столб.
Второй потрогал ухо и сказал, что слон похож на веер.
Третий потрогал хобот и очень засмущался.
Четверг - это как язык в пупок. boro.da33.ru
Не совсем то, но уже близко.
Не совсем то, но уже близко.
Изучая русский язык, исследователи приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски. boro.da33.ru
Ведь остальные комнаты идут с предлогом "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор".
И только - "НА кухню".
Ведь остальные комнаты идут с предлогом "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор".
И только - "НА кухню".
Он. - Лежит на спине закинув руки за голову. boro.da33.ru
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Чёрный юмор
Приехал к бабушке в деревню, а она говорит: - Поудаляй мне мёртвых на телефоне.Немного мемов 2
Google: скачать курсор как в макбуке бесплатно boro.da33.ruGoogle: как удалить вирус с компьютера
Приходит мужик в аптеку. boro.da33.ru
Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь ля настоящих мужчин?
Та смущается:
- Ну, если только мы со Светланой Петровной.
Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь ля настоящих мужчин?
Та смущается:
- Ну, если только мы со Светланой Петровной.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. boro.da33.ru
Это - предварительные ласки.
Это - предварительные ласки.
А что вы знаете о хитрости?
А что вы знаете о хитрости? boro.da33.ruЛет 5 назад еду в автобусе, рядом сидит бабуля, "Божий одуванчик".
Через несколько остановок выходит и говорит водиле, показывая на меня пальцем: - Внук заплатит.
Я даже ничего сказать не успел.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а как картавые читают слово "крекер"?
Он: - Интересно, а как картавые читают слово "крекер"?
Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. boro.da33.ru
Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.
Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.
Омоновцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. boro.da33.ru
Один омоновец - другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это тёща моя, не трогай её! Она - моя!
Один омоновец - другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это тёща моя, не трогай её! Она - моя!
В моём детстве не было Бейби-картофеля. boro.da33.ru
Там откуда я родом его называли: "ЭТО СКОТИНЕ".
Там откуда я родом его называли: "ЭТО СКОТИНЕ".
Как говорит мой дед: - Побрита, значит кем-то занята. boro.da33.ru
Потому что возле брошенной хаты, траву косить никто не будет.
Потому что возле брошенной хаты, траву косить никто не будет.
У меня был мужик с прицепом - никому не рекомендую. boro.da33.ru
Вечно то рыбалка с лодки, то мебель помогает кому-то перевезти, то щебень отгружает.
Вечно то рыбалка с лодки, то мебель помогает кому-то перевезти, то щебень отгружает.
Неудобно, это когда приехали родственники и спрашивают куда сходить. boro.da33.ru
А я знаю только как дойти до работы.
А я знаю только как дойти до работы.
- В машину, которую вы хотите купить, поместится шесть человек абсолютно без проблем! boro.da33.ru
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
Хватит жалеть о старых косках, нужно совершать новые.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →