Истории


  • Короткие смешные истории
  • Истории из жизни
  • История реальный

Уговорил девушку принять вместе душ

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. boro.da33.ru
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни. )))
История №23673 Андрюша 31 января 2017 10:49:41

Познакомился с девушкой

Познакомился с девушкой. Вчера гуляли с ней по парку. Сели на лавочку, я решил немного поиграть и говорю: boro.da33.ru
- Я задумал число от одного до десяти... - Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать.
А она в ответ гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.
История №23652 Андрюша 27 января 2017 08:50:35

Приятно работать в милом женском коллективе

Приятно работать в милом женском коллективе: boro.da33.ru
- В кабинете жарко, так как НАМ в спину печёт солнце, поэтому МЫ решили на ТВОЕЙ стороне отрыть окно.
Это когда на улице -10.
История №23603 Андрюша 20 января 2017 03:01:50

Классический случай в аптеке

Классический случай в аптеке: boro.da33.ru
- Дайте пачку цитромона
- Цитрамона нет, есть Цитромон ультра. Возьмите это одно и тоже.
- Ну если одно и тоже, то давайте пачку.
- Вот, с вас 384 рубля...
История №23586 Андрюша 19 января 2017 12:00:50

Общался в чате с челом из Перми

Как-то общался в чате с челом из Перми: boro.da33.ru
- Неужели у вас у всех такой говор, как у Коляна из "Реальных пацанов".
Он:
- Какой говор? У них нет никакого говора.
- Понятно )))
История №23552 Андрюша 17 января 2017 00:54:33

Работаю аниматором

Работаю аниматором в турецком отеле. boro.da33.ru
Сегодня слышал, как простодушная женщина спросила у наших турецких коллег, знают ли они... турецкие колядки.
Иногда самое сложное в моей работе - не ржать.
История №23493 Андрюша 9 января 2017 05:48:41

Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко

Жили как-то муж и жена, любили друг друга крепко, но так же крепко ежедневно ссорились. А в соседнем доме влюбленные супруги жили просто-таки душа в душу, и ничто не нарушало их гармонии. boro.da33.ru
Отправила жена мужа к соседям в гости: посмотреть да разузнать, в чём же секрет их счастливого брака. Приходит муж и видит картину: соседская супруга моет пол, поставив ведро возле себя.
Отвернулась ненадолго, а супруг, проходя по комнате, зацепил его ногой и перевернул. Подбегает к супруге, хватает тряпку, начинает убирать и извиняться:
- Прости, дорогая, не заметил. Случайно зацепил.
А та, в свою очередь, тоже вытирая пол, подхватывает:
- Да я и сама виновата - поставила ведро посреди комнаты. Немудрено, что ты его зацепил.
Возвращается муж домой и говорит жене:
- Знаешь, милая, а ведь секрет счастливого брака и правда есть. Когда мы с тобой ругаемся, то начинаем обвинять друг друга. А они, наоборот, извиняются. У нас ОБА ПРАВЫ, а у них ОБА ВИНОВАТЫ.

Сел в электричку

Сел в электричку. Еду. boro.da33.ru
Тут пассажиры пакет ничейный нашли. Паника, суета, звонят машинисту. Предлагают выкинуть пакет в окно.
Пришёл машинист, попинал пакет, заглянул внутрь, видимо там что-то интересное - унёс с собой.
Поехали дальше. )))
История №23171 Андрюша 28 ноября 2016 04:06:05

По телевизору были популярны всякие викторины и розыгрыши

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. boro.da33.ru
Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет.
Мне было так стыдно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "мне 36, как и моей маме".
История №23139 Андрюша 26 ноября 2016 01:59:31

В офисе начальник зовёт секретаршу

В офисе начальник зовёт секретаршу: boro.da33.ru
- Ольга?
Дальше пару минут молчания. Опять:
- О-ольга?
Молчание. Опять:
- О-о-ольга?
Вскоре не выдерживаю, говорю вслух:
- Вы каждые две минуты пингуете чтобы сервак не упал?
Заржали. Но сервак вечером всё-таки упал.
История №23104 Андрюша 17 ноября 2016 08:57:25

Мужской и женский туалеты

На нашей работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. boro.da33.ru
Термин "переписываться на работе" обретает новое значение.
История №23103 Андрюша 17 ноября 2016 08:56:42

Расстался с девушкой.

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё boro.da33.ru
Вчера она приносит мне кота домой: - На, забери этого 3.14дора, он каждый день ссыт в тапки моему парню.
Мо-о-ой котя-я-яра!
История №23029 Андрюша 12 ноября 2016 05:00:51

Здороваюсь с дворником

Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю: boro.da33.ru
- Что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.
История №23008 Андрюша 8 ноября 2016 14:21:51

Факты из жизни А.С. Пушкина

А.С. Пушкин настолько популярен и любим в России, что уже кажется, мы знаем о поэте все. Но время от времени, находим что-то новое, и новое. boro.da33.ru
К примеру, очень часто некоторые люди удивляются, когда им говоришь что А.С. Пушкин был масоном. В семействе Пушкиных все мужчины были масоны.

Факты из жизни А.С. Пушкина

1. Однажды дом родителей Александра Пушкина посетил русский писатель Иван Дмитриев. Александр был тогда ещё ребёнком, а потому Дмитриев решил подшутить над оригинальной внешностью мальчика и сказал: "Какой арабчик!"
Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и вмиг выдал ответ: "Да зато не рябчик!" Присутствующие взрослые были удивлены и жутко смущены, потому что лицо писателя Дмитриева было безобразно рябое!

2. Однажды один знакомый Пушкина офицер Кондыба спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам рак и рыба.
Пушкин ответил: "Дурак Кондыба!" Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию рыба и рак.
Пушкин и тут не растерялся: "Кондыба - дурак".

3. В бытность свою ещё камер-юнкером Пушкин явился как-то перед высокопоставленным лицом, которое валялось на диване и зевало от скуки.
При появлении молодого поэта высокопоставленное лицо даже не подумало сменить позу.
Пушкин передал хозяину дома всё, что было нужно, и хотел удалиться, но получил приказание произнести экспромт.
Пушкин выдавил сквозь зубы: "Дети на полу - умный на диване".
Особа была разочарована экспромтом: "Ну, что же тут остроумного - дети на полу, умный на диване? Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал, а высокопоставленное лицо, повторяя фразу и перемещая слоги, пришло, наконец, к такому результату: "Детина полуумный на диване".
После того, как до хозяина дошёл смысл экспромта, Пушкин немедленно и с негодованием был выставлен за дверь.

4. В период ухаживаний за своей будущей супругой Наталье... Читать полностью "Факты из жизни А.С. Пушкина" →
История №22992 Андрюша 6 ноября 2016 05:21:36

Бабульки около подъезда бывают очень милыми

Бабульки около подъезда бывают очень милыми. boro.da33.ru
- Красивый он у тебя, хорошенький.
- Спасибо.
- А кем работает?
- Программистом.
- Программы пишет?
- Да.
- А в какой газете?
История №22991 Андрюша 6 ноября 2016 05:18:20

Сажусь за руль автомобиля жены

Сажусь за руль автомобиля жены. boro.da33.ru
В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

План эвакуации при пожаре

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре. boro.da33.ru
- Мама, смотри, какой лабиринт.

Идём с дочкой

Идём с дочкой. она говорит: boro.da33.ru
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Сегодня из открытого окна донеслось: boro.da33.ru
- Да захлопни наконец свое еб@ло! Дай послушать Рахманинова!

Две пятёрки

Мой младший брат учится в 2 классе. boro.da33.ru
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог:
- Какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает:
- Две пятёрки по математике!
- А ну ка покажи дневник.
- Вот.
- Но здесь только одна пятёрка! А вторая где?
- В журнале.

Подъездная телепатия.

Подъездная телепатия. boro.da33.ru
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: - Вот такая, Андрюха, херня!

О май год

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ru
Все живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: - О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то..., последняя была.

Звонят бухгалтера сисадмину на выезде

Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет. boro.da33.ru
Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

Религиозные войны

Сын порадовал: boro.da33.ru
- Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?

Кубик сахара

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. boro.da33.ru
Муравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол.

Доброжелатель 16 сентября 2017 00:20:57
Доброжелатель Ну и мудак
Не нравится0Нравится