Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Калитка Эдисона
Знакомые Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей сказал ему: boro.da33.ru- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
В одной советской семье был японский телевизор
В одной советской семье был японский телевизор. boro.da33.ruДолгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался.
Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвётся при вскрытии!
Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костёр? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства. Тогда, японец развёл костёр и сжёг поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления!
А, взамен, подарил такой-же, новый телевизор!
Вчера сидели с подругой
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом ещё. Потом ещё. boro.da33.ruВ конце концов уехала от неё на такси. И всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.
Видели бы вы лицо таксиста.
Ходили с дочкой на ёлку
Ходили с дочкой на ёлку, увидев Деда Мороза, захотела сфоткаться с ним. boro.da33.ruОн ответили, что фото с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
Пришла домой на веселе
Пришла домой на веселе. Сделала заначку. boro.da33.ruУтром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз.
Через неделю нашла под холодильником.
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. boro.da33.ruОн говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"
Собрался на работу - вызвал такси
Собрался на работу - вызвал такси. boro.da33.ruПока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю.
Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
У моих друзей есть знакомый
У моих друзей есть знакомый. boro.da33.ruОн хорошо поёт.
Что видит - о том и поёт.
Но в баню с ним никто не ходит.
Гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей
Гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей и один из них говорит: boro.da33.ru- Изобрели люди колесо, бл@ть! И с тех пор всё катится в 3.14зду!
Смешная история от Бреда Питта
Как-то раз я позвонил своему деду. boro.da33.ru- Мы тут посмотрели твое кино, - сказал дед.
- Какое именно, дед? спросил я.
А он крикнул моей бабушке:
- Эй, Бетти, как называлось то кино, от которого я блевал три дня?
(c) Брэд Питт
Зашёл в магазин за сигаретами
Зашёл в магазин за сигаретами, вышел - стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. boro.da33.ruСидела смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину.
Теперь я ещё больше люблю собак.
Клиентка сегодня порадовала
Клиентка сегодня порадовала: boro.da33.ru- Алё, у меня роутер совсем не работает!
- В розетку включен?
- Я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько.
Короткие гудки.
Собираюсь устроиться в Связной
Собираюсь устроиться в Связной. boro.da33.ru- Как у вас в компании относятся к людям нетрадиционной ориентации? Есть дискриминация?
- Нормально относятся, начальство имеет всех без разбора.
Мальчик читал книгу о том, как строить скворечник
Только что видела, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, причём читал её голубям. boro.da33.ruПосле прочтения он сказал "дальше сами" и ушёл.
Прораб растёт!
У моего первого начальника были сыновья-близнецы
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.Мой муж лунатик
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлёпывает нежно. boro.da33.ruЯ радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: - Давайте этот арбуз, он звонче.
Сыну 10 лет.
Сыну 10 лет. boro.da33.ruПарень воспитанный, добрый, бранных слов от него отродясь не слышали.
Рубим с ним кусты в огороде. Говорю ему:
- Отруби вот эту ветку.
Он пытается орудовать топором, пыхтит, и выдаёт:
- Да рубись ты, сучара!
Я включаю грозного отца:
- Ярослав!
- Пап, ну а как мне его ещё называть? Это же большой сук!
И ведь не поспоришь. Сук в превосходной степени.
На работе был тяжёлый день
На работе был тяжёлый день, но мне поднял настроение наш охранник, который подошёл ко мне со словами: boro.da33.ru- Хош шутку?
- Ну давай.
- Представь. Семья скелетов. Родился сын. Назвали Костян.
+7Комментировать (1)
Наседкин
10 июля 2020
18:31:08
Андрюша, ты сделал мой день! У нас на работе есть охранник с точь-точь такими же шутками!
+1После изучения карты СССР и Германии
Дочь (7 лет), после изучения карты СССР и Германии спросила меня: boro.da33.ru- А, что, Гитлер карту не видел, перед тем, как напасть?
Приятели Александра Панкратова-Чёрного стали замечать
Приятели Александра Панкратова-Чёрного стали замечать, что он часто вертится в компании известных банкиров и воротил фондовой биржи. boro.da33.ru- Да ты никак с миллионерами подружился? - язвительно спрашивали знакомые из Дома кино. - Одолжи, кстати, сотню зелёных.
- С миллионерами очень выгодно дружить, - ответил Панкратов-Чёрный. - В отличие от вас они никогда не просят взаймы.
Жители Вилларибо и Виллабаджо нервно курят в сторонке
Версия 1 boro.da33.ruВ то время как преобладающая часть людей дискутирует о большой литературе и большой политике, в 50 км от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю непримиримую традицию.
Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных знаках с названием Гребеней.
Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием Юшки две последние буквы латинского алфавита.
Жители Вилларибо и Виллабаджо нервно курят в сторонке.
Версия 2
В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу.
Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней.
Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита.
Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
В детском саду воспитательница знакомится с детьми
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: boro.da33.ru- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
- Зовите меня Николай Первый!
Федерико Феллини поспорил Тонино Гуэррой
Как-то раз великий итальянский режиссёр Федерико Феллини поспорил с не менее великим сценаристом и своим другом Тонино Гуэррой, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. boro.da33.ruНа следующий день Гуэрра принёс такую зарисовку:
Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты.
Идёт обратный отсчёт: 10, 9, 8.
Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер: 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: - Приезжай, он улетел!
У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер"
У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер", в честь немецкой группы. boro.da33.ruА получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина.
И когда бабка выходила на балкон она орала на всю округу "ФАЯЯЯЯ!"
Пошла на рынок за мёдом
Пошла на рынок за мёдом. boro.da33.ruГоворю дядьке: - Дайте мне мёд!
О говорит: - Какой?
Я посмотрела на него как на дурака: - Из пчелы!
Он тоже посмотрел на меня как на дурочку, но мёд продал.
Сказал, что из лучшей пчелы на его пасеке.