Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.
Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. boro.da33.ru
Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.
Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.
Карантинно-политический юмор 15
Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых. boro.da33.ruВ конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
Весна!
Квитанции на Cолнце ещё никому не приходили?
После "Вкусно и точка" ждём:
Музей "Погляди и иди"
Цирюльну "Взлохматить и хватит"
Магазин "Налезло и ладно", "Нарядно и ладно"
бар "Дохлёбывай и улётывай"
Была уверенность, что 2023 год будет лучше. Да ладно?
В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.
- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос.
- Добровольный?!
- Ну. Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами.
В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.
Друг позвонил в кинотеатр и спросил, во сколько будет показ "Аватара". Ему ответили: "Когда докачается".
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Приходи вечером на чай, посидим вина попьём, не понравится, оденешься и уйдёшь.
Одесское кладбище, две могилы. boro.da33.ru
На одно надпись: "Здесь лежит Лёня Чидис", король напёрсточников Молдованки".
На соседней: "Или здесь".
На одно надпись: "Здесь лежит Лёня Чидис", король напёрсточников Молдованки".
На соседней: "Или здесь".
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. boro.da33.ru
Я ему: - Ты другого места не мог найти?
А он мне: - А мы с вами разве на ты?
Я ему: - Ты другого места не мог найти?
А он мне: - А мы с вами разве на ты?
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни женщины. boro.da33.ru
Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересолены!"
Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересолены!"
Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Фильм "День Юрка": boro.da33.ru
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.
Муж пристаёт к жене, та отбивается, типа голова болит. boro.da33.ru
Тогда он предлагает "по-бразильски".
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку сделал своё дело, отвернулся и задремал.
Жена спрашивает: - А при чём тут Бразилия?
- А, да, забыл - ча-ча-ча.
Тогда он предлагает "по-бразильски".
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку сделал своё дело, отвернулся и задремал.
Жена спрашивает: - А при чём тут Бразилия?
- А, да, забыл - ча-ча-ча.
У коней - кобылы, boro.da33.ru
у быков - тёлки,
у кобелей - суки,
у дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
у быков - тёлки,
у кобелей - суки,
у дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
- Как потерять девушку? boro.da33.ru
- Просто будь хорошим парнем. Они ненавидят это дерьмо.
- Просто будь хорошим парнем. Они ненавидят это дерьмо.
- Что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься? boro.da33.ru
- Обратно засыпать.
- Обратно засыпать.
Коньяк лучше идёт под дичь. boro.da33.ru
Сказал Олег и включил новости.
Сказал Олег и включил новости.
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
На кафедре микробиологии: boro.da33.ru
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя потому, что ты тупой". boro.da33.ru
Я, выдёргивая вилку из розетки: - Ты куда это собрался?
Я, выдёргивая вилку из розетки: - Ты куда это собрался?
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас? boro.da33.ru
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди.
Однажды по узкой извилистой тропинке шёл старый ребе. Шёл он не спеша, опираясь на трость и радуясь каждому мгновению жизни. Тут навстречу ему попался усталый путник, который нес тяжелый мешок, уже еле передвигая ноги. Глаза бедняги были несчастные. boro.da33.ru
- Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? - спросил встречного ребе.
- Я страдаю не просто так! Я терплю испытания для того, чтобы моим детям и внукам довелось жить в благополучии и счастье, - ответил путник.
- Твой отец и дед тоже работали тяжело?
- Все мои предки сотни лет работали: прадед обрекал себя на непосильный труд ради деда, дед вкалывал ради отца, отец носил мешки ради меня, а я буду терпеть страдания ради блага моих детей.
- Скажи, а кто-то из членов вашей семьи был когда-то счастливым? - задал вопрос раввин.
- Пока нет, но мои дети или внуки уж точно станут счастливыми! - уверенно сказал путник.
- Запомни, есть такая поговорка: неграмотный никого не может научить читать, а заяц никогда не воспитает сокола, - сказал старый ребе.
Путник сбросил мешок, а ребе продолжил:
- Сначала нужно попытаться самому быть счастливым, и только потом ты сам сможешь научить своих детей этому искусству. Это и будет самое ценное, что ты можешь им оставить после себя.
- Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? - спросил встречного ребе.
- Я страдаю не просто так! Я терплю испытания для того, чтобы моим детям и внукам довелось жить в благополучии и счастье, - ответил путник.
- Твой отец и дед тоже работали тяжело?
- Все мои предки сотни лет работали: прадед обрекал себя на непосильный труд ради деда, дед вкалывал ради отца, отец носил мешки ради меня, а я буду терпеть страдания ради блага моих детей.
- Скажи, а кто-то из членов вашей семьи был когда-то счастливым? - задал вопрос раввин.
- Пока нет, но мои дети или внуки уж точно станут счастливыми! - уверенно сказал путник.
- Запомни, есть такая поговорка: неграмотный никого не может научить читать, а заяц никогда не воспитает сокола, - сказал старый ребе.
Путник сбросил мешок, а ребе продолжил:
- Сначала нужно попытаться самому быть счастливым, и только потом ты сам сможешь научить своих детей этому искусству. Это и будет самое ценное, что ты можешь им оставить после себя.
+8Комментировать (3)
Олегатор
2 февраля 2023
14:05:00
а мешок ребе оставил себе
+7
4 февраля 2023
15:31:36
Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!Hо тут к нему подошел мясник и сказал: - Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: - Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.
+4- Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить? О вашей работе или о блядях? boro.da33.ru
- Давайте лучше о блядях, шеф.
- Хорошо. Что же вы, бляди, работать не хотите?
- Давайте лучше о блядях, шеф.
- Хорошо. Что же вы, бляди, работать не хотите?
Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмёт, и уйдёт.
- Ты забыла накраситься! boro.da33.ru
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь.
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь.
Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу: boro.da33.ru
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
- Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей.
За каждым успешным программистом стоит девушка, которой не существует.
- Почему люди влюбляются друг в друга? boro.da33.ru
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Вам интересно знать, что ты можешь сделать в кровати, на первую букву твоего имени?
+2Комментировать (2)Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском.
Стадии работы из дома: boro.da33.ru
1. Ура, я работаю из дома.
2. Неплохо бы поговорить с людьми.
3. Надеюсь голуби прилетят сегодня посидеть на окне.
1. Ура, я работаю из дома.
2. Неплохо бы поговорить с людьми.
3. Надеюсь голуби прилетят сегодня посидеть на окне.
Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.
- Подружка, тут один мужчина симпатичный твой номер просит, дать ему? boro.da33.ru
- Дай. Только не говори мой номер.
- Дай. Только не говори мой номер.
Смотрели всей семьёй Гарри Поттера.
Смотрели всей семьёй Гарри Поттера. boro.da33.ruМоя младшая сестра говорит: - Я знаю почему Волан-Де-Морт лысый.
Это чтобы никто не мог использовать его волосы для оборотного зелья.
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором
Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ruКот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Версия 1 boro.da33.ru
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.
Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
- Приходи к нам обратно, нам программист требуется. boro.da33.ru
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза: - Бл@ть, какой же ты ох@енный! boro.da33.ru
Не могла оставить равнодушным даже его.
Не могла оставить равнодушным даже его.
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. boro.da33.ru
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.