Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Что убило динозавров - метеорит или метеоризм? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Спасибо нашим поварам, я отхожу к другим мирам!
- Владимир Владимирович, почему уровень жизни падает? boro.da33.ru
- Я за это не отвечаю, за это отвечает премьер и правительство.
- Но мы же их не выбирали.
- Я премьера только предложил, утверждаю-то не я.
- Я за это не отвечаю, за это отвечает премьер и правительство.
- Но мы же их не выбирали.
- Я премьера только предложил, утверждаю-то не я.
Судьбе своей ты вмиг поможешь, boro.da33.ru
Когда ты х@й на всё положишь.
Когда ты х@й на всё положишь.
Почему я не люблю корпоративы? boro.da33.ru
Потому что после них надо искать новую работу.
Потому что после них надо искать новую работу.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.
- Вы слышали, в России могут запретить все мессенджеры. Как же мы будем общаться? boro.da33.ru
- Будем перестукиваться.
- Будем перестукиваться.
Президента Мадагаскара зовут Эри Радзаунаримампианина. boro.da33.ru
Но для друзей просто - Радзаунаримампианина.
Но для друзей просто - Радзаунаримампианина.
Когда жена беременна: boro.da33.ru
- Укради мне шашлык.
- Я тебе куплю.
- Хочу краденый!
- Укради мне шашлык.
- Я тебе куплю.
- Хочу краденый!
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: boro.da33.ru
"Наши столики не прослушиваются!"
"Наши столики не прослушиваются!"
На собеседовании: boro.da33.ru
- Придумайте слово на букву "К".
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "К".
- Придумайте слово на букву "К".
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "К".
Если стоматологи зарабатывают на люди с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют?
Какая разница - Феррари или ЗИЛ? boro.da33.ru
Господь не спросит за уровень комфорта.
А лишь о том: - А скольких подвозил?
Или считал себя совсем другого сорта?
Не спросит также Он и про уют,
И про размеры дома Он, увы, не спросит,
Но уточнит: - А сколько в нём нашло приют?
А многих ты пускал, когда попросят?
Господь не спросит: - А какой была еда?,
А уточнит: - Ей с многими делился?
Тебя касался чужой голод и беда?
Или ты днями беззаботно веселился?
Не спросит Он тебя и про работу,
Ты дворник был или директор может,
Но спросит: - Скольким оказал заботу?
И скольких вообще жизнь тебя тревожит?
Ответь, - Он скажет, - на такой вопрос:
- Как думаешь, ты был собой полезен?
И много ль ты любви с собой принёс?
Духовно ты богат или ты беден?
И ты поймешь в каком же ты долгу.
И что любви с собой особо не принёс.
Задумайся, ведь я тебе не лгу,
Чтоб после не было, увы, ненужных слёз.
Господь не спросит за уровень комфорта.
А лишь о том: - А скольких подвозил?
Или считал себя совсем другого сорта?
Не спросит также Он и про уют,
И про размеры дома Он, увы, не спросит,
Но уточнит: - А сколько в нём нашло приют?
А многих ты пускал, когда попросят?
Господь не спросит: - А какой была еда?,
А уточнит: - Ей с многими делился?
Тебя касался чужой голод и беда?
Или ты днями беззаботно веселился?
Не спросит Он тебя и про работу,
Ты дворник был или директор может,
Но спросит: - Скольким оказал заботу?
И скольких вообще жизнь тебя тревожит?
Ответь, - Он скажет, - на такой вопрос:
- Как думаешь, ты был собой полезен?
И много ль ты любви с собой принёс?
Духовно ты богат или ты беден?
И ты поймешь в каком же ты долгу.
И что любви с собой особо не принёс.
Задумайся, ведь я тебе не лгу,
Чтоб после не было, увы, ненужных слёз.
Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит: boro.da33.ru
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга лёгкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи лёгкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в Роскомнадзоре начальником работает.
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Сейчас чайник закипит и я опять включу сервер. Не ссыте )))
- Вы сообразительный? boro.da33.ru
- В смысле?
- В смысле?
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу? boro.da33.ru
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Глупый робко прячет. boro.da33.ru
Умный - смело достаёт!
Умный - смело достаёт!
- Я ухожу от тебя навсегда! boro.da33.ru
- А можешь мусор захватить?
- А можешь мусор захватить?
Моя девушка - вегетарианка. boro.da33.ru
Ни пельменей, ни минета.
Ни пельменей, ни минета.
На вернисаже абстрактной живописи: boro.da33.ru
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас посмотрим по каталогу.
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас посмотрим по каталогу.
Врач смотрит в мою карточку: boro.da33.ru
- Всё, хана! Полная задница! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
- Всё, хана! Полная задница! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Когда возникла демократия? boro.da33.ru
Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
- Наш лоукост - самый дешёвый в мире! boro.da33.ru
- А где трап?
(c) Андрюша
- А где трап?
(c) Андрюша
Мы с уважением относимся к латышам, литовцам и другим народам Латинской Америки.
- Мама подарила министру Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в качестве дохода в своей декларации. boro.da33.ru
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"? boro.da33.ru
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! boro.da33.ru
Флюорография.
Флюорография.
Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года. boro.da33.ru
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
- Компьютерные игры снижают стресс. boro.da33.ru
- Ага, особенно в ГТА миссия с вертолётиком.
- Ага, особенно в ГТА миссия с вертолётиком.
- Ребята, какие самые приятные моменты у вас связаны с Евросетью? Расскажите в комментариях. boro.da33.ru
- Увольнение.
- Увольнение.
Мы с батей решили сами испечь блины, купили муки, яиц молока. boro.da33.ru
И всё равно получился самогон.
И всё равно получился самогон.
- Привет, тебе нравятся собаки? boro.da33.ru
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Не подскажешь, как добраться до вокзала? boro.da33.ru
- А я что: сильно на поезд похож?
- А я что: сильно на поезд похож?
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
Всё, Нобелевская премия мира в кармане у Трампа.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Пришёл грузин в автосалон машину покупать. boro.da33.ru
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Кто не умеет радоваться жизни, тому и счастье ни к чему!
+5Комментировать (2)
Гость
13 апреля 2018
11:33:09
А если бы был 2021 год - было бы еще смешней :)
0