Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез

Смотрели всей семьёй Гарри Поттера.

Смотрели всей семьёй Гарри Поттера. boro.da33.ru
Моя младшая сестра говорит: - Я знаю почему Волан-Де-Морт лысый.
Это чтобы никто не мог использовать его волосы для оборотного зелья.

Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором

Сидим вечером с семьёй на диване перед телевизором. boro.da33.ru
Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле.
Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.
Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Версия 1 boro.da33.ru
Девушку до свадьбы должен ласкать только ветер.

Версия 2
Мужчину до свадьбы должен ласкать только ветер.
- Приходи к нам обратно, нам программист требуется. boro.da33.ru
- Так у вас же обезьяна с GPT-3 есть.
- Обезьяна с GPT-3 уже тимлидером стала, нам опять программист требуется.
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза: - Бл@ть, какой же ты ох@енный! boro.da33.ru
Не могла оставить равнодушным даже его.
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. boro.da33.ru
Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираются:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Давай!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпрыгивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхивается, залезает в трактор и едет дальше.
Через метров двести опят выпрыгивает, катается, отряхиваться и едет дальше.
Японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло отличное, только когда пердишь фуфайка загорается.
- Петрович, ты после литра работать сможешь? boro.da33.ru
- Смогу.
- А после двух?
- Смогу.
- А после трёх?
- Смогу.
- Гонишь!
- Ну ведь работаю же!
Отец показал мне 30-минутную презентация о том, почему нужно использовать презерватив. boro.da33.ru
На всех слайдах были только мои фото.
Если вас взламывают, то просто скажите - нет! boro.da33.ru
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит: boro.da33.ru
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
В целях недопущения пьянства за рулём, в новых моделях авто руль будет заменён на джойстик.
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Едут люди на машине. Впереди деревня под названием Гомосексово. boro.da33.ru
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
- Что это у вас такое? boro.da33.ru
- Цифровые технологии.
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне. boro.da33.ru
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами.
Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и всё.
Рекомендую всем прочитать свой гороскоп на 2022 год и поржать.
Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил.
Женская измена - это минутная слабость. boro.da33.ru
Мужская измена - это минутная твёрдость.
- Очки носите? boro.da33.ru
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!
- Во сколько ты должен был прийти? boro.da33.ru
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. boro.da33.ru
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
- Мужик, ты чё делаешь? boro.da33.ru
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.
Ветрянка - смертельная болезнь. boro.da33.ru
Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровали тебя.
Ты умер много лет назад. Сейчас это сообщение читает твоя цифровая копия.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! boro.da33.ru
- Принеси мне её скальп!
Новогодний утренник в детском саду. boro.da33.ru
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Дааааа! Надежда Тимофеевна!
- Давай сходим куда-нибудь. boro.da33.ru
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда и пойдём. Обещаю.
- Круто. Давай в ЗАГС.
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное? boro.da33.ru
- Да, мы.
Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.
В центре города Майкоп есть гостиница Адыгея и там два года не горела буква "ы".
- Вы слышали, что миллиардер пожертвовал почти два миллиарда долларов? boro.da33.ru
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не захотел.
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен.
- Ну и зажрался!
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. boro.da33.ru
Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро. boro.da33.ru
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Жопа 24 ноября 2022 04:19:05
Жопа анекдот фигня
Не нравится+3Нравится
Жопа 24 ноября 2022 04:21:02
Жопа я пошутил анек норм )))
Не нравится+3Нравится
Жопа 24 ноября 2022 04:24:33
Жопа Дорогой Андрюша! Спасибо Вам за ваш огромный труд! На протяжении уже 10 лет Вы безупречно ведёте этот интернет ресурс!
Не нравится+3Нравится
Подписчики без чувства юмора смотрят очередной пост

Геннадий Петрович Скоробогатько 24 ноября 2022 04:29:02
Геннадий Петрович Скоробогатько Мне 72, и уже на протяжении 10 лет я каждый день читаю Ваши анекдоты. Это просто замечательно! Внучек недавно провёл мне интеренет через диалап по модему, и теперь я могу не только читать, но и комментировать! Буду каждый день приходить сюда и писать, какие у вас замечательные анекдоты!
Не нравится+2Нравится
Ивановна 28 ноября 2022 17:40:10
Ивановна Добавляйте ваш отзыв в Гостевую книгу
Не нравится0Нравится
Сегодня 22 ноября 2022 года в 22 часа 22 минуты и 22 секунды надо выпить. boro.da33.ru
Не знаю, что будет, но надо.
Конферансье: boro.da33.ru
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза просто ох@енно!
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: boro.da33.ru
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?
Стародавние времена: boro.da33.ru
Чей-то сын висит на дыбе и орёт:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!

Карантинно-политический юмор 14

считает хитрый эрдоган boro.da33.ru
что поступает мудро
он ночью байдену звонит
а путину на утро

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

Если Европа замёрзнет, то она перестанет загнивать.

"Всё, Маск! Забирай свои Старлинки!! Предатель!!!" (c) хохлы
"Или оплати ещё два года пользования Старлинками. Иначе не простим!" (c) они же

В память о последних событиях Лепс написал песню "В Питере - бить".

Что бы сразу не шокировать, Буту сказали, что его обменяли на Чубайса.

Когда я говорил "Хочу быть в форме", я не это имел в виду.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Столтенберг: В связи с попаданием по территории Польши российской ракеты, в течении 24 часов Польша будет исключена из НАТО.

Зеленский в должности президента Украины впервые за 10 лет посетил Россию.
Зеленский прибыл в Херсон.
Идёт Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям на площади, тут к нему подбегает полицейский: boro.da33.ru
- Ты чё, совсем офигел? Это же Красная площадь!
- Я Лёха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нафиг Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руки жмёт:
- О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу. Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали, и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
- О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу. Меня в отделение полиция забирает.
- Да забей ты, полетели, и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются. Лёха обращается к товарищу полицейскому:
- Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю.
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются. Стоят вдвоём руками машут.
Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю. С Путиным вы, возможно, одноклассники. Байдена ты знаешь через Путина. Но когда кто-то из толпы крикнули "Чё это там за хрен с Лёхой машет?! я вообще охренел.
Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.