Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Первым делом, мы испортим самолёты. boro.da33.ru
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
- Ты мог бы убить человека? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.
+2Комментировать (1)- Что тебе приготовить, дорогой? boro.da33.ru
- А ты ещё не готова?
- А ты ещё не готова?
Если создать на жёстком диске один каталог, то через пол года вырастет дерево каталогов.
- А можно сегодня без евреев? boro.da33.ru
- Можно. Концерт окончен.
- Можно. Концерт окончен.
Что сказать машинисту, если 1 января каждый пассажир в вагоне метро - подозрительная вещь или забытый предмет?
- А я электричество экономлю, свет не включаю, и хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю. boro.da33.ru
- Вот же, чёртов гений!
- Вот же, чёртов гений!
Тёща с женой уехали в отпуск в Иерусалим. boro.da33.ru
В то время, как они были там, тёща внезапно скончалась.
Приехал зять. Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить её здесь, на Святой Земле за 150$ или можете отправить её тело домой за $5,000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить её тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить её домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны!
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Не хочу рисковать.
В то время, как они были там, тёща внезапно скончалась.
Приехал зять. Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить её здесь, на Святой Земле за 150$ или можете отправить её тело домой за $5,000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить её тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить её домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны!
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Не хочу рисковать.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 30% человек меньше, чем 30 декабря.
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
- Успели отдохнуть за праздники? boro.da33.ru
- Отдохнуть? Да я ещё сильнее устал!
- Отдохнуть? Да я ещё сильнее устал!
я зимой в сугробе boro.da33.ru
хлопаю палас
а какое хобби
в выходной у вас
грохнула три люстры
в этом месяце
с лишним весом даже
не повеситься
страшная картина
чудится порой
доедает милый
мой салат с другой
вон летит со свистом
в небо и тыдыщ
вся моя зарплата
в двадцать восемь тыщ
наколи мне кольщик
улицу и дом
чтобы я таксисту
показал потом
бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт
котлеты жарить очень просто
ложишься ровно на диван
включая телек сообщаешь
любимая хочу котлет
новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
скоро ли приступим
спрашивает тесть
праздничных пельменей
хочется поесть
память от обильной
праздничной еды
вся на жёстком диске
копится туды
на новый год костюм героя
надел андрей и ускакал
в дремучий лес где уже трое
евген, георгий и медведь
алёша развернул подарок
в коробке нету ничего
хохочет мама колыхаясь
сползает бабушка под стол
оксане пьяный стоматолог
сказал заглядывая в рот
чтоб лучше брекеты держались
мне нужно с вами переспать
посинела печень
у виталия
вот такая братцы
аномалия
так хочется в ночи порою
багета с чёрною икрою
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
думаю с любовью
о своих врагах
поправляю ровно
бирки на ногах
а помню было время
тридцать семь мороз
челюсти морзянкой
отбивали сос
хлопаю палас
а какое хобби
в выходной у вас
грохнула три люстры
в этом месяце
с лишним весом даже
не повеситься
страшная картина
чудится порой
доедает милый
мой салат с другой
вон летит со свистом
в небо и тыдыщ
вся моя зарплата
в двадцать восемь тыщ
наколи мне кольщик
улицу и дом
чтобы я таксисту
показал потом
бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
купил подержанный немного
вестибюлярный аппарат
всё хорошо вот только утром
чуть чуть завален горизонт
котлеты жарить очень просто
ложишься ровно на диван
включая телек сообщаешь
любимая хочу котлет
новый год с размахом
мы отметили
трое проходили
как свидетели
скоро ли приступим
спрашивает тесть
праздничных пельменей
хочется поесть
память от обильной
праздничной еды
вся на жёстком диске
копится туды
на новый год костюм героя
надел андрей и ускакал
в дремучий лес где уже трое
евген, георгий и медведь
алёша развернул подарок
в коробке нету ничего
хохочет мама колыхаясь
сползает бабушка под стол
оксане пьяный стоматолог
сказал заглядывая в рот
чтоб лучше брекеты держались
мне нужно с вами переспать
посинела печень
у виталия
вот такая братцы
аномалия
так хочется в ночи порою
багета с чёрною икрою
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
думаю с любовью
о своих врагах
поправляю ровно
бирки на ногах
а помню было время
тридцать семь мороз
челюсти морзянкой
отбивали сос
+3Комментировать (1)
9 января 2018
09:57:13
яхта на канарахчтоб к закату плыть
тут не я на фото
а могла бы быть
мы были молоды красивы
гуляли делали детей
теперь не так и ты считаешь
что в этом виноват лишь я
у жены на зиму
столько пар сапог
неужели это
баба осьминог
на петарды трачу
в месяц сорок тыщ
я ведь по натуре
человек тыдыщ
любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и евгений
задумчиво сказал четверг
0Не огорчайтесь, что зима тёплая и без снега. boro.da33.ru
Зато лето будет холодное и дождливое.
Зато лето будет холодное и дождливое.
Результат выборов уже известен, а какая будет явка - нет! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
"Вот мы и пришли!" - сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
Мусульманин, еврей, буддист, христианин и атеист заходят в кафе. boro.da33.ru
Они общаются, пьют чай, становятся хорошими друзьями.
Вот, что происходит когда ты не мудак.
Они общаются, пьют чай, становятся хорошими друзьями.
Вот, что происходит когда ты не мудак.
+4Комментировать (3)- Почему у бобра такие крепкие зубы? boro.da33.ru
- Потому что среди бобров нет стоматологов!
- Потому что среди бобров нет стоматологов!
- Плавать умеете? boro.da33.ru
- Только во вертикали.
- Только во вертикали.
- Зачем идти на выборы 18 марта, если от нас ничего не зависит? boro.da33.ru
- Поддержать победителя!
- Поддержать победителя!
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
Чёрный юмор
- Тут болит? boro.da33.ru- Да!
- А тут?
- Тоже болит!
- А вот тут?
- Может хватит тыкать в меня ножом, доктор?
Счастливая старость - это когда из половых органов остались одни глаза, но взгляд твёрдый.
- Плохо без девчонок. boro.da33.ru
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.
Пока цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мёртв. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Японское хокку: boro.da33.ru
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
Русский перевод:
В умелых руках и х@й - балалайка.
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
Русский перевод:
В умелых руках и х@й - балалайка.
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. boro.da33.ru
Потому что в Вилларибо проводили замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Потому что в Вилларибо проводили замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Я в шесть утра встаю, чтобы людей любить что ли?
Умный не тот, кто на бюджет поступил, а тот, кто в сайте ВУЗа разобрался. boro.da33.ru
(c) Конфуций, 472 год до н.э.
(c) Конфуций, 472 год до н.э.
Самое главное в игровых наушниках - это порнуху спиной к двери не смотреть!
Молодые девушки выходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что это по любви. boro.da33.ru
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
В эстафете выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Похороны - это тоже праздник. boro.da33.ruТолько в подарочную упаковку заворачивают тебя.
Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого. boro.da33.ru
(c) М. Жванецкий
(c) М. Жванецкий
Будьте осторожны: посещая лес вы не царь природы, а деликатес.
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
Почему в России не популярны карате, кунг-фу, ушу и другие единоборства с ударами ногами? boro.da33.ru
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь.
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь.
Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? boro.da33.ru
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. boro.da33.ru
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
Моя жена очень хорошо умеет готовить. Только не вкусно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Зачем депутатам зарплата в миллион рублей, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хреновый как и 2017-й.
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
- Не, я на этой неделе уже убивала.