Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. boro.da33.ru
Теперь об этом мечтает мой муж.
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: boro.da33.ru
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига?
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый. На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. boro.da33.ru
Наверняка, основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.
Если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому смогут покупать в десять раз дешевле.
- А я в детстве любил радугу. boro.da33.ru
- 3.14дор.
Когда я был молод - я был беден. boro.da33.ru
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. boro.da33.ru
Они заставляют женщин смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Трейдер знакомится: boro.da33.ru
- Девушка, вы согласитесь провести вечер со мной за 1000 баксов?
- Конечно.
- А за 50?
- За кого вы меня принимаете?!
- Я всего лишь измеряю спред.
Гэмэо картошку трудно закопать ведь она вылазит и в ведро опять.
- Яша, где вы обычно ночуете в Одессе? boro.da33.ru
- У тёти.
- У какой?
- Не принципиально.
Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
- Но он как-то наткнулся на камень преткновения всех мужчин. boro.da33.ru
- Что это за камень?
- Море?
- Алгебра?
- Дихотомия добра и зла?
- Бабы!
(c) Капитан Джек Воробей
- Дорогой, можно мне задать тебе один вопрос? boro.da33.ru
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина. boro.da33.ru
- Какая?
- Сегодня выходной.
В травматологии беседуют двое больных. boro.da33.ru
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был.
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"? boro.da33.ru
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я :)
Версия 1 boro.da33.ru
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

Версия 2
Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.
С момента приезда на дачу все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку так, случайно надуло ветром.
- Мне муж рассказывал, как в одной крупной айти компании, где он тогда работал, кто-то насрал на закрытую крышку унитаза! boro.da33.ru
- Тестировщик скорее всего.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. boro.da33.ru
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Почаще говорите хорошо о себе. boro.da33.ru
Источник забывается - информация остаётся.
Женская логика: boro.da33.ru
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - А что если птицы на самом деле не поют, а кричат потому что боятся темноты?
Жена мужу: boro.da33.ru
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!

Я снимаю квартиру с однокурсником

Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ru
Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Знакомство в каменном веке: boro.da33.ru
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!
В советские времена муж поздно приходит с работы. boro.da33.ru
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Мой отец за тридцать лет при социализме после окончания института стал главным технологом крупного предприятия. boro.da33.ru
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
- Почему лобковые волосы кудрявые? boro.da33.ru
- Чтобы глаза не выколоть.
- Помогите по химии. Как доказать наличие кислорода? boro.da33.ru
- Закрыть учителю нос и рот.
- Какая самая смешная история случилась у вас в армии? boro.da33.ru
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.

Cтою, курю на балконе

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. boro.da33.ru
А внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал 3.14здюлей этому мальчику.
Ещё, бл@ть, учить меня будет, маленький засранец!
Фишка людей, которые в школе учили немецкий язык, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. boro.da33.ru
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Разница между людьми и животными в том, что животные никогда не позволят чтобы стаю вёл самый тупой.