Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- К зубному надо сходить. Очко играет, прямо пипец. boro.da33.ru
- Петрович, так это к проктологу надо.
- Петрович, так это к проктологу надо.
Самое витиеватое выражение это - "ступай добрый молодец, откель явился". boro.da33.ru
Чтобы понять, что тебя послали в 3.14зду требуется время и некоторое количество мозгов.
Чтобы понять, что тебя послали в 3.14зду требуется время и некоторое количество мозгов.
- Толстому лысого не понять. boro.da33.ru
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
- А у тебя какой размер груди? boro.da33.ru
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
Мечты сбываются. В определенный момент. boro.da33.ru
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".
Наша офисная сотрудница уснула
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. boro.da33.ruТут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Пили вечером водку. boro.da33.ru
Видимо забыли закрыть бутылку и водка водка всё испарялась и испарялась, потому что утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Видимо забыли закрыть бутылку и водка водка всё испарялась и испарялась, потому что утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. boro.da33.ru
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает: boro.da33.ru
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь! boro.da33.ru
А вот про Циклопа не понравилось - подана только одна точка зрения.
Зато в сценарии про Ахиллеса нашел слабое место.
Про Сизифа не помню сколько раз перечитывал - бесполезно.
И совершенно не могу удержаться от перечитывания про Сирен, словно манит что-то.
Про Икара улёт, кстати.
А вот про Нептуна не понравилось, много воды.
Зато про Медузу - отвал башки!
Не дочитал про Ариадну и Тесея, потерял нить повествования.
А вот про Циклопа не понравилось - подана только одна точка зрения.
Зато в сценарии про Ахиллеса нашел слабое место.
Про Сизифа не помню сколько раз перечитывал - бесполезно.
И совершенно не могу удержаться от перечитывания про Сирен, словно манит что-то.
Про Икара улёт, кстати.
А вот про Нептуна не понравилось, много воды.
Зато про Медузу - отвал башки!
Не дочитал про Ариадну и Тесея, потерял нить повествования.
Своего кота мы назвали Илон Маск
Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ruПолтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут 3.14доры на самокатах пришли!
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут 3.14доры на самокатах пришли!
+2Комментировать (1)
Бедран Боловец
6 января 2023
21:59:33
Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат
0
Собеседование
Собеседование boro.da33.ru- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость.
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?...
Привёл малого (4 года) из садика
Привёл малого (4 года) из садика. boro.da33.ruВоспитательница сообщила, что малыш ругается матом на букву "б".
Помолчав, добавила: - Правда, по делу.
В школе у нас был одно окно с решёткой - для борьбы с терроризмом, и второе без решётки - для пожарной безопасности.
Объявление в магазине обуви: boro.da33.ru
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Есть две степени свободы. boro.da33.ru
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. boro.da33.ru
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
По шедеврам российского кино мы узнали, что Берия - извращенец, Высоцкий - нарик, Есенин - алкаш, Сталин - маньяк и самодур, и даже Князь Владимир - обожравшийся мухоморами викинг, а вот Колчак - молодец.
Карантинно-политический юмор 9
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы? boro.da33.ru- Образование и точка!
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят. чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Финансовые эксперты заподозрили, что курс доллара, биткоина и акций некоторых компаний привязаны к Байдену, который в последнее время постоянно падает.
Нравится, не нравится - Россия расширяется.
Последнее время рубль уверенно растёт, но не плодоносит.
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
По версии британских учёных:
Обезьянья оспа - это атака России на весь цивилизованный мир.
Они готовили её ещё при СССР прививая своё население.
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян благодаря советской привычке не спать с обезьянами.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. boro.da33.ru
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Губернатор в предвыборной суете ездит по дальним районам области, чтоб выбрали его на второй срок. boro.da33.ru
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.