Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.
Я дура, я не специально, я баба, это мои заводские настройки.
Срочная новость: boro.da33.ru
Харви Вайнштейн за прошедшую ночь никого не изнасиловал.
- Я программист и у меня есть крылья! boro.da33.ru
- Как же так? Откуда у тебя крылья?
- Просто их количество равно нулю.
(c) Андрюша
Когда мужики заходят в женскую раздевалку, женщины орут. boro.da33.ru
Я была в женских раздевалках, орать должны мужики.

Из Злого медика

Из Злого медика boro.da33.ru
В травме работал один доктор. Все мотоциклисты его были.
Причём часто мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, на сколько деталей потянет?".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Хозяйкам на заметку. boro.da33.ru
Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить.
Оставьте их на память.

Стою я в Ашане, выбираю салфетки

Стою я в Ашане, выбираю салфетки, подбегает бабуля, суёт мне пачку салфеток в руки, говорит, мол, прочитай, что там в составе, я не вижу. boro.da33.ru
Читаю - целлюлоза, она кидает салфетки обратно и такая: - тьфу, химия сплошная!

Чёрный юмор

Увидеть Париж и умереть - цель террориста из беженцев Парижа.
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
Поехал как-то один англичанин в другой город. boro.da33.ru
На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с Вами занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели нас обоих.
- Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а Вас, когда вы пытались сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
Как же надо составить запрос, чтобы в выдаче Яндекса не было проституток?
- Почему ваша презентация из сплошного текста и двумя мелкими картинками весит почти 14 мег? boro.da33.ru
- Душа вложена.
на обед грибочки boro.da33.ru
но один момент
подпиши сначала
этот документ

семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин

внутри кирпичного завода
мы производим кирпичи
чтоб обнести завод снаружи
высокой крепкою стеной

не стремись быть лучшим
и запомни впредь
потому что лучших
забирает смерть

снежана не давала повод
и так без повода дала

олег говно и серебрянку
смешал половником в тазу
и получил такой приятный
говнистосеребристый цвет
Ходят здесь всякие, а потом "месячные" пропадают!

Подстригаюсь в парикмахерской

Подстригаюсь в парикмахерской, цена 280 руб. boro.da33.ru
С трёхсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас ещё на 20 рублей подстригу?
В военкомате: boro.da33.ru
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу. boro.da33.ru
- Моё?!
- Твоё.
- И как я дошёл до мысли такой?
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что? Чтобы напоминать.
- Слышал что ты на работу устроился? boro.da33.ru
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Летит самолёт. Выходит стюардесса и спрашивает: boro.da33.ru
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже.
Лень прямо пропорциональна скорости интернета: чем больше скорость, тем больше лень!
Мужчины и женщины убираются в квартире одинаково, но стоит только открыть шкаф...
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. boro.da33.ru
С какой начать?
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Мужик нажрался и умер. boro.da33.ru
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать.
Мужик:
- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
Чтобы меньше нарушали ПДД, надо на разметки сразу наносить стоимость штрафа: boro.da33.ru
Вместо стоп-линии: ...800...800...800...
Обочина: ...1500...1500...1500...
Двойная сплошная: ...ЛИШЕНИЕ...ЛИШЕНИЕ...ЛИШЕНИЕ...
(c) Андрюша
- Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. boro.da33.ru
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.
Мальчик и девочка сидят в детском саду на горшках. boro.da33.ru
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Мальчик встал, девочка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Муж звонит жене с работы: boro.da33.ru
- Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша?
Муж немного подумав: - А можно?
- Ты всё испортил. boro.da33.ru
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё.
Пирамида классов

Брусилов 24 октября 2017 09:25:54
Брусилов А царь-то с бомбой!
Не нравится+1Нравится
Помеха справа - это муж на пассажирском сиденье!
Я настолько старая, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы им остаться, нужно будет нравиться телезрителям, то я за такие выборы.
Встречаться с девушкой только рады секса, это всё равно что пользоваться Еxcel-ем только для рисования таблиц.

Еду на работу

Еду на работу. boro.da33.ru
Дотопал до метро, спускаюсь.
Что-то не то.
Одежда, обувь? В порядке.
Побрился, зубы почистил, причесался? Да.
Всё равно, что-то не то.
Захожу в вагон, сажусь, ставлю возле ног мусорный пакет с торчащими пустыми пивными бутылками.
Говорил же, что всё-таки не то!
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз.
- Кто такой СОМЕЛЬЕ? boro.da33.ru
- Алкаш с дипломом.
По закону Архимеда boro.da33.ru
После сытного обеда
Чтобы жиром не заплыть
Нужно срочно закурить

семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту

трусики упали
я рукой скользю
очень осторожно
в глашину нельзю

на проходной спросили пропуск
впервые за пятнадцать лет
он у меня всегда в кармане
но почему дрожит рука

число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях

я из подсолнечного масла
варю чудесный шоколад
все пробуют и повторяют
а из чево а из чево

царь объявил на зятя конкурс
сбежалась женихов орда
и тут царевна как ответит
всем да

жена опять рожает дочку
а я надеялся что сын
готовимся к седьмой попытке
не ссым
Белорусская матрёшка с президентом вообще не открывается.

Захожу в аптеку

Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. boro.da33.ru
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт.
- После плохого всегда наступает хорошее. boro.da33.ru
- Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья.
Честного человека купить невозможно. boro.da33.ru
Зато продать - запросто.
В Кремле серьёзные перестановки. boro.da33.ru
Теперь фикус стоит справа от входа.

Знающий 20 октября 2017 13:36:31
Знающий Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики
Не нравится+1Нравится
А что если в крем для бриться добавляют средства для роста волос? boro.da33.ru
Чтобы мы чаще его покупали?

Пицц 19 октября 2017 11:03:58
Пицц Тогда для лысых - втирать!
Не нравится0Нравится