Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Я тоже пробовал программировать, но там оказывается не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности.
Не получать сообщение от человека - это тоже сообщение. boro.da33.ru
Одна из вещей в жизни, которое я понял не сразу.

В аэропорту ужесточилась проверка перед вылетом

В аэропорту, где я работаю, ужесточилась проверка перед вылетом. boro.da33.ru
Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни.
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мнe разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:
- Нельзя ли пройти так, не снимая обуви? Меня тут все знают.
Ответ порадовал:
- Бен-Ладена тоже все знали. Разувайтесь!
В хорошем магазине: boro.da33.ru
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Встречаться с девушкой, которая носит очки, это тоже самое, что встречаться с двумя девушками.
Овцы, которых я считал, уснули. А я нет.
Версия 1 boro.da33.ru
- На твоём свитере волос!
- И?
- Кто эта лысая сука?

Версия 2
- У тебя на пиджаке совершенно нет волос.
- И что?
- Кто эта лысая мразь?
Человек, которые сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - очень страшный человек.
Закрытие Олимпиады

Ванечка 6 февраля 2018 05:53:15
Ванечка Windows запрещён в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапёра"- можете поближе подойти к границе.
Не нравится0Нравится
- Ты француз? boro.da33.ru
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Занимательные факты

Единороги не вымерли. Они просто потолстели и стали зваться носорогами. boro.da33.ru

По рукам женщины можно многое сказать о её настроении.
Например, если она держит пистолет, то она очень зла.

До того как Исаак Ньютон открыл закон всемирного тяготения, люди могли летать.

Под водой находится намного больше самолётов, чем субмарин в небе.

Олимпийцы кусают свои золотые медали, чтобы убедиться, что те не шоколадные.

Учёные доказали, что люди верят в любую ерунду, если сказать, что её доказали учёные.

Рейтинг безопасности шлема - 70%, презерватива - 97%. Сделай правильный выбор при езде на мотоцикле.
Когда вы надеваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. boro.da33.ru
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.

Люблю истории 3 февраля 2018 01:11:35
Люблю истории Один мой приятель надевает носки, надел один, посмотрел, снял и натянул на другую ногу.
Я со смехом спрашиваю - ты чё делаешь то, они же одинаковые!
А он грит - это левый был )))
Не нравится+1Нравится
На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.
На заводе по производству магнитов, судя по счётчикам, совершенно не расходуется вода и электричество.
- Мужчина, а что это у вас такое торчит? boro.da33.ru
- Это трейлер! Хотите посмотреть полностью?
- Чем вы занимались до того как женились? boro.da33.ru
- Чем-чем, чем хотел, тем и занимался.
Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолётом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных - муравейник.
Рассказал матери о своём решении не заниматься сексом до свадьбы. boro.da33.ru
Так как я из очень религиозной семьи, то думал, что мать будет гордиться моим решением.
Но она, рассмеявшись, сказала: Хорошее оправдание того, что никто не хочет с тобой переспать.
- Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая? boro.da33.ru
- Знаю, но она не плоская и не круглая.
- Что? Квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
- Ага, ровный шарик.
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
- Да, пошёл ты!
У меня к тебе три вопроса. boro.da33.ru
- Первый. Сколько будет двадцать шесть умножить на сто двадцать три, только в уме?
- (через несколько секунд) - 3198.
- Второй. Сколько будет двадцать шесть умножить на сто двадцать три?
- (сразу) - 3198.
- И последний. Сколько будет двадцать шесть умножить на сто двадцать три?
- Ну - 3198.
- Вот это называется кеширование.
Жил был мужик и было у него 3 яйца. boro.da33.ru
И любил он прикалываться над теми кто не в курсах: - А поспорим, что у нас на двоих 5 яиц!
И как-то раз подкатывает он к одному мужику, предлагает спор про 5 яиц.
А тот его спрашивает с удивлением: - А у тебя чё - одно?!
ОТРУБИ. boro.da33.ru
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? boro.da33.ru
- Зелёный загорелся, поехали.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и". boro.da33.ru
Всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Ученый, сверстник Галилея boro.da33.ru
Был Галилея не глупее
Он знал, что вертится земля
Но у него была семья
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме. boro.da33.ru
- Да? Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнёт!

Вечером мою машину во дворе подпёр джип

Вечером мою машину во дворе подпёр джип так, что выехать не было никакой возможности. boro.da33.ru
Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.
- Как ты думаешь, кто лучше: Рональду или Месси? boro.da33.ru
- Кто лучше что?
На дегустации вина: все чувствуют нотки абрикоса, сливок и винограда. boro.da33.ru
А я чувствую, что уже нажрался.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
- Вы кто? boro.da33.ru
- Я женщина вашей мечты.
- Но я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.
Если ты любишь людей, то ты филантроп, если при этом ты рассчитываешь на взаимность,то ты глупый филантроп.
Всегда принимаю алкоголь таким, какой он есть.
- Вы устроили здесь наркопритон! Вы понимаете, что вам светит?! boro.da33.ru
- Солнышко?
В каждой школе висят стенды с правами детей и телефоны горячей линии. Звонят, паршивцы, жалуются. Ведь они правы! boro.da33.ru
Только непонятно, почему рядом не висят права родителей. Это ребёнку знать не полагается или у родителей нет прав?

Чёрный юмор

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. boro.da33.ru
Ему очень повезло, что у меня был бур.

В 4 года дочка мечтала стать следователем

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для неё самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие). boro.da33.ru
Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:
- НАМ НАДО ВСЁ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ.
- Папа, а как звали тёщу Адама? boro.da33.ru
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю.
Девушки обладают даром удовлетворять мужчин, причём совсем не даром.
Человек - это супернавороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей.
Я полгода хожу в спорт зал, поэтому моя девушка чувствует себя со мной под защитой. boro.da33.ru
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Проведя воспитательную беседу с ребёнком, надо подойти к зеркалу и сказать: boro.da33.ru
- Тебя это тоже касается!
- А почему у "Запорожца" такие круглые фары? boro.da33.ru
- А ты видел куда ему движок запихали?
Выборы - это не смена власти, а смена асфальта.
Сколько коньяка добавлять в кофе, чтобы утро стало добрым?