Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Японское хокку: boro.da33.ru
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
Русский перевод:
В умелых руках и х@й - балалайка.
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. boro.da33.ru
Потому что в Вилларибо проводили замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
Я в шесть утра встаю, чтобы людей любить что ли?
Умный не тот, кто на бюджет поступил, а тот, кто в сайте ВУЗа разобрался. boro.da33.ru
(c) Конфуций, 472 год до н.э.
Самое главное в игровых наушниках - это порнуху спиной к двери не смотреть!
Молодые девушки выходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что это по любви. boro.da33.ru
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
В эстафете выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Чёрный юмор

Похороны - это тоже праздник. boro.da33.ru
Только в подарочную упаковку заворачивают тебя.
Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого. boro.da33.ru
(c) М. Жванецкий
Будьте осторожны: посещая лес вы не царь природы, а деликатес.
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.
У меня по английскому в школе было funf.
Почему в России не популярны карате, кунг-фу, ушу и другие единоборства с ударами ногами? boro.da33.ru
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь.
Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? boro.da33.ru
Лечить - это когда помазал, и оно зажило.
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. boro.da33.ru
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.
Моя жена очень хорошо умеет готовить. Только не вкусно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
Зачем депутатам зарплата в миллион рублей, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хреновый как и 2017-й.
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
- Что подарить девушке, с которой я хочу встречаться? boro.da33.ru
- Фаллоимитатор. С надписью "на его месте мог быть я".
С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно - сколько осталось.
Утюг с интеллектуальной подачей пара. boro.da33.ru
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к нему и начинает считать до десяти.
- Может ли победить Грудинин? boro.da33.ru
- Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.
И только фрилансера никто не позовёт на корпоративы.

LiS -Ты чё, бухаешь?
-У меня корпоратив.
-А почему один?
-Я индивидуальный предприниматель.
Не нравится+1Нравится
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: boro.da33.ru
"Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный.
- Ты умнее.
- Почему это?
- Ты дома сидишь, а я работаю.
Предлагаю выпить за не за здоровье и богатство, а за удачу. boro.da33.ru
Потому что на "Титанике" было много молодых, здоровых, умных, богатых и успешных.
- Мне нужен самодостаточный мужчина! boro.da33.ru
- Если он самодостаточный, нафига ему ты?
Плакат перед входом в военкомат: boro.da33.ru
"Любовь девушки надо заслужить."
- Век живи, век учись! boro.da33.ru
- За что ты проклял меня?
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 258 шагов.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? boro.da33.ru
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Если снежинка не тает в твоей ладони: у меня для тебя плохие новости!

Сидела на остановке

Сидела на остановке, соринка в глаз попала. boro.da33.ru
Я стала усиленно тереть заслезившийся глаз.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшнее была и то замуж вышла!
- Почему сесть назвали "Одноклассники". boro.da33.ru
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
Бесит, когда люди с тележками в магазинах не соблюдают ПДД.

Хокку

гейша под саке boro.da33.ru
сакуре своей не сёгун
помни самурай
Только что узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. boro.da33.ru
Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует!
- Знаешь как взломать Банкомат? boro.da33.ru
- Нет, как?
- Берёшь кувалду, берёшь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
- А зачем ноутбук?
- Ну какой ты Хакер без ноутбука.
Хочется блеснуть, но кроме голого зада, нечем.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.
нeт cкaзaлa иpa boro.da33.ru
я тeбe нe дaм
нo мeняeт быcтpo
мнeниe aгдaм
Вылезая из машины обезьяна с гранатой, опять становится - очаровашкой

Медведь Альтернатива аирбэгу
Не нравится0Нравится
Я Новый ламбо с двумя подушками безопасности
Не нравится0Нравится
big_g В представленой модели на 2 подушки больше :)
Не нравится0Нравится
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
- Как у тебя дела на форексе? boro.da33.ru
- Миллион.
- Вот так ты молодец!
- Да, но было два.