Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Чем от тебя воняет? boro.da33.ru
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
Политический юмор 2020 - 12
Лукашенко звонит Путину: boro.da33.ru- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?
Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
46% россиян довольны работой полиции.
Эти 46% и есть полиция.
В Америке приводнился батут Рогозина.
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного бог. Или президент России.
Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.
32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? boro.da33.ru
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесёнными тупыми предметами.
Едет мужик на машине про просёлочной дороге, видит огромная лужа, рядом с ней сидит наркот. boro.da33.ru
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
Послал малого за колой. boro.da33.ru
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Дорогие атеисты, как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
Мы люди свободные, что нам скажут, того и захотим.
Карантинный юмор 28
Звание "раздолбай 2020 года" с большим отрывом пока лидируют повар из Ухая и сварщик из Бейрута. boro.da33.ru- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может всё-таки министр здравоохранения?
- Нет.
Вторая волна короновируса будет намного масштабнее.
Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.
Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла.
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует - там просто чума!
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так всё нормально.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память.
Сегодня днём зашёл в магазин за творогом и куриными яйцами, а после измерения температуры на входе, вышел из магазина с двумя бутылками водки и салом.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
- Куда только Бог смотрит? boro.da33.ru
- Какой?
- Любой!
- Какой?
- Любой!
- Я вошёл в пятёрку богатейших людей мира. boro.da33.ru
- Как это?
- Я - вошёл в "Пятёрочку".
- Как это?
- Я - вошёл в "Пятёрочку".
На всё это время врали: чтобы путешествовать не нужны языки, нужны просто деньги, много денег, всё.
Большинство женщин любит ушами. boro.da33.ru
Но те, которые любят ртом, побеждают.
Но те, которые любят ртом, побеждают.
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. boro.da33.ru
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?
Не так уж страшно, что американцы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
- Доктор, вот результаты моих анализов. boro.da33.ru
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться чётко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. boro.da33.ru
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
У боксёров спросили об опасности их спорта. boro.da33.ru
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.