Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Никто админа не любит, пока есть интернет. boro.da33.ru
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.
У вас есть деньги, чтобы так со мной разговаривать?
- Здравствуйте, можно отменить запись на завтра? boro.da33.ru
- Добрый день. При отмене записи менее чем на 3 дня предоплата на возвращается.
- Блин. А перенести хотя бы можно?
- Можно.
- Перенесите, пожалуйста, на 3 дня вперёд на то же время, если возможно.
- Хорошо, записала вас на четверг в 16:00.
- Спасибо. А теперь можно отменить запись?
- Добрый день. При отмене записи менее чем на 3 дня предоплата на возвращается.
- Блин. А перенести хотя бы можно?
- Можно.
- Перенесите, пожалуйста, на 3 дня вперёд на то же время, если возможно.
- Хорошо, записала вас на четверг в 16:00.
- Спасибо. А теперь можно отменить запись?
Учитель математики застукал свою жену за изменой со словами: - Что и требовалось доказать!
0Комментировать (1)
Коля Носов
2 августа 2019
07:53:58
Замечательно
0- Дима, твоя жена - трансвестит! boro.da33.ru
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
- А в каком возрасте вы узнали, что подорожник нужно сначала потереть, чтобы из не сначала выделился сок, который типа обеззараживает и потом только прикладывать к ране, а не просто плюнуть и прилепить? boro.da33.ru
- В сегодня лет.
- В сегодня лет.
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. boro.da33.ru
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. boro.da33.ru
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Если вы пашете как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. boro.da33.ru
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.
- Да, нужно найти новых друзей.
- Папа, откуда у тебя синяк под глазом? boro.da33.ru
- У тебя их будет два, если твои ещё хоть раз твои подружки свои трусы в моей машине забудут!
- У тебя их будет два, если твои ещё хоть раз твои подружки свои трусы в моей машине забудут!
Ночью у соседки скрипела кровать ровно одну минуту. boro.da33.ru
Так ей сучке и надо!
Так ей сучке и надо!
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. boro.da33.ru
Это важный прорыв, так как женщины всёе время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Это важный прорыв, так как женщины всёе время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Чёрный юмор
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): boro.da33.ru- Мне нужна новая телефонная книжка. В этой уже все умерли.
- Девушка, давайте познакомимся. boro.da33.ru
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
Смотришь на стрёмных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. boro.da33.ru
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
Многие люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
В юности думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к 30-ти понимаешь, что особенных дофига. А нормальных мало.
- Принеси мне сок! boro.da33.ru
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.