Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло!
Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!"
Совет дня: boro.da33.ru
Если не занят сексом, то и не стони.
Если не занят сексом, то и не стони.
Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?
Карантинный юмор 33
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами. boro.da33.ruЭтот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Парадокс нашего времени - чем больше ковид диссидентов, тем меньше ковид диссидентов.
Мужик интересуется прививкой от ковид:
- А 5G работает?
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе.
На кухне очень дорого, очень.
- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно!
- Ты почему такой грустный? boro.da33.ru
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным она передумает.
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным она передумает.
В детстве не понимал, как стрекоза не заметила, как пролетело лето.
- Мы можем что-нибудь изменить? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
- С каких пор вы работает на нашей фирме? boro.da33.ru
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- С тех пор как припугнули, что уволят.
А вдруг ты на самом деле счастлив. Просто бессимптомно.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! boro.da33.ru
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час.
- А сколько за ночь?
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час.
- А сколько за ночь?
- Жизнь это как игра в шахматы. boro.da33.ru
- Я не умею играть в шахматы.
- Я не умею играть в шахматы.
- Как вам новый депутат? boro.da33.ru
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
- Срочно беги в магазин и купи один пузырь. boro.da33.ru
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
- Мама, папа, знакомьтесь, это Катя. boro.da33.ru
- Сынок, ты же собаку хотел.
- Сынок, ты же собаку хотел.
Чёрный юмор
Если Аллаха нет, то почему вселенная началась со взрыва?Твой желудок думает, что картошка существует лишь в виде пюре.
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту". boro.da33.ru
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Хрен знает как это, но жалко бабу.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: boro.da33.ru
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
- Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники? boro.da33.ru
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
Никак не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их День рождении.
Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги.
SМS от жены: boro.da33.ru
Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. А ты за пивом в какой ларёк ходишь?
Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять. А ты за пивом в какой ларёк ходишь?
Карантинный юмор 32
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже. boro.da33.ruХорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Угрожающая фраза "Ты чё, нюх потерял?" приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
А вы тоже выходите из магазина и снимаете маску с таким выражением лица, как у хирурга после 5-ти часовой операции?
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто.
Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.