Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Ну что, куда-то выходил из хаты за время праздников? boro.da33.ru
- На балкон покурить.
- На балкон покурить.
Женщинам на заметку: boro.da33.ru
Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт - это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/сек.
Женщинам невозможно угодить. boro.da33.ru
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?
Ребёнок спрашивает у своего отца: boro.da33.ru
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.
Если по английски "мыть" -wash, то получается, что Вашингтон- Мытищи?
- Изя, ты после ceкса моешься в душе? boro.da33.ru
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
Армагеддон 2
Армагеддон 2 boro.da33.ruКрупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы.
Но у России есть уникальный рецепт.
На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга лучших в мире специалистов по распилу.
До Земли не долетает даже пыль.
Холодно? А не надо было Новогодние выходные переносить на майские праздники!
Когда в детстве батя тебя звал в гараж учить чинить машину, но всё чему ты научился - держать фонарик и новым матам.
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк. boro.da33.ru
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Всё лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей!
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Всё лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей!
- Давай вибратор тебе купим? boro.da33.ru
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
Кого любишь - отпусти. boro.da33.ru
Кого ненавидишь - отпусти.
Короче: разгони всех и заведи кота.
Кого ненавидишь - отпусти.
Короче: разгони всех и заведи кота.
Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс. руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс. руб. + премия 5 тыс.
- Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру? boro.da33.ru
- Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
- Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Психолог: - Всегда ищите в любой ситуации позитив. boro.da33.ru
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
Я: - У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
- Второй час бесплатно.
К солдатам на часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает выступление. boro.da33.ru
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья - огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков - тишина.
Танцовщица так и так повернётся - тишина!
Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Так одной рукой не поапплодируешь.
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья - огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика - изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков - тишина.
Танцовщица так и так повернётся - тишина!
Она спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Так одной рукой не поапплодируешь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. boro.da33.ru
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - это коала.
Если ты бежишь и с дерева падает медведь - это панда.
Когда понял, что твоя квартира с 2010 по 2025 гг. выросла в цене с 4 млн до 11 млн рублей. boro.da33.ru
Или со 135 тыс долларов до 115 тыс.
Или со 135 тыс долларов до 115 тыс.
СМС: boro.da33.ru
- Потом капец в машине воняет.
- Чем?
- Потом.
- Ответь сейчас.
- Потом капец в машине воняет.
- Чем?
- Потом.
- Ответь сейчас.
- Что будешь делать на выходных? boro.da33.ru
- А на выходных тоже надо что-то делать?!
- А на выходных тоже надо что-то делать?!
СМС: boro.da33.ru
- Привет, мой зайчик! Я соскучился! Люблю!
- Это её муж, вы кто такой?!
- Разошли это 99 друзьям, и твоя жизнь изменится.
- Привет, мой зайчик! Я соскучился! Люблю!
- Это её муж, вы кто такой?!
- Разошли это 99 друзьям, и твоя жизнь изменится.
Будни акушера: Опять доставать орущих детей из орущих людей.
Актёр: - Я так чувствую. boro.da33.ru
Музыкант: - Я так слышу.
Художник: - Я так вижу.
Инвестор: - Я так больше не могу!
Музыкант: - Я так слышу.
Художник: - Я так вижу.
Инвестор: - Я так больше не могу!