Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
- Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
Политический юмор 2020 - 17
В связи с ограничением зарубежных поездок, в 2021 году Соединённым штатам пришлось организовать переворот у себя дома. boro.da33.ruЧто общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого.
Президент раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счёт.
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот.
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
- Что надо?
- Поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Поговорите друг с другом.
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернём вам все сожженные калории.