Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? boro.da33.ru
- Они едят ложками.
- Они едят ложками.
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
В семье должно быть всё по честному: папа работает, а мама - красивая.
- Привет, я тебя ещё не достала? boro.da33.ru
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
- Нет, но ты очень целеустремлённая.
В моём возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь. boro.da33.ru
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, одышка, пульс за 200.
И это только я футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, одышка, пульс за 200.
И это только я футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
- Я люблю тебя! boro.da33.ru
- Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь.
- Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь.
Женщиной быть проще. boro.da33.ru
Покапризничала немного - и у тебя есть всё, что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного - и у тебя даже жрать нечего.
Покапризничала немного - и у тебя есть всё, что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного - и у тебя даже жрать нечего.
Диалог в автомагазине: boro.da33.ru
- У вас незамерзайка есть в продаже?
- Да, конечно, есть за 100 и за 200 рублей.
- А в чём разница?
(отрывается от компьютера и делает до глубины души удивлённое выражение лица) - Одна замерзает, а другая нет!
- У вас незамерзайка есть в продаже?
- Да, конечно, есть за 100 и за 200 рублей.
- А в чём разница?
(отрывается от компьютера и делает до глубины души удивлённое выражение лица) - Одна замерзает, а другая нет!
- Это ленивые завтраки, обеды, ужины. boro.da33.ru
- Вы вообще в курсе, что такое лень?
- Вы вообще в курсе, что такое лень?
- Вы женаты? boro.da33.ru
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.
- Злоупотребляете? boro.da33.ru
- Нет, я с удовольствием.
- Нет, я с удовольствием.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? boro.da33.ru
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается. Так, только померить пару раз.
Совет: boro.da33.ru
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Политический юмор 2020 - 9
В США отказались от названия эскимо, чтобы не обижать эскимосов. boro.da33.ruНо есть и хорошие новости.
Благодаря курсу рубля, за год уровень хищений в России сократился почти в два раза.
Коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
- Могу приехать! boro.da33.ru
- Давай!
- Одеваюсь!
- Раздеваюсь!
- Давай!
- Одеваюсь!
- Раздеваюсь!
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и пошли дальше.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". boro.da33.ru
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. boro.da33.ru
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Карантинный юмор 27
13: - Я самое зловещее число! boro.da33.ru666: - Нет, я!
2020: - Привет!
Второй месяц лета - это хорошо, но кто нибудь заметил первый?
- Когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Статистику по смертности от коронавируса можно улучшить если считать пенсионера за 0.25 человека.
Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта!
Если бабушка говорит, что это вредно - это вредная бабушка!
Неважно сколько мужчина зарабатывает лишь бы миллионер был хороший.
Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.
- Это наше первое свидание, я плачу за всё! boro.da33.ru
- Куда ты хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
- Куда ты хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизёра, и кто-то из них юбиляра подначивает: boro.da33.ru
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Мммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает - телевизор!
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник.
Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету, нету, у меня пианино!
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Мммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает - телевизор!
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник.
Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету, нету, у меня пианино!