Анекдоты


  • 100 анекдотов
  • Анекдот
  • Анекдот дня
  • Анекдоты
  • Анекдоты бесплатно
  • Анекдоты до слез
  • Анекдоты из россии
  • Короткие смешные анекдоты
  • Новые анекдоты
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие."
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении. boro.da33.ru
- Та, поехали с Софочкой разводиться, не доехали.
- И шо так?
- Разругались.
- Как быстро летит время! Скоро 31 декабря. boro.da33.ru
- Да, опять идти в баню.
- Вы специально к нам пришли устраиваться на работу в декабре? Чтобы бесплатно пожрать на корпоративе?
- Никак не могу провести свет в гараже. boro.da33.ru
- Чё так?
- Не видно никуя.
- Как, уже уходишь? А надругаться?!
- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп сидел в Овальном кабинете Белого дома и с интересом смотрел по телевизору трансляцию заседания Палаты Представителей. boro.da33.ru
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение стремительно вбежала супруга президента Меланья.
- Дорогой! - восклицала первая леди, - Они объявили импичмент! Импичмент!! Тебе!!!
- Ну, - довольно сказал Дональд Трамп, откидываясь на спинку своего президентского кресла, - Скажи, круто же!
- Что же крутого! - продолжала восклицать Меланья, - Ведь это импичмент!
- Именно это и круто, - отвечал ей супруг, - Я - сорок пятый президент США. А знаешь, скольким из этих сорока пяти президентов объявляли импичмент?

Андрюша Конституция США предусматривает импичмент в случае государственной измены, взяточничества, других преступлений и серьёзных проступков.
В истории Соединенных Штатов было три случая, когда в отношении президентов начинали такую процедуру - это Эндрю Джонсон, Ричард Никсон и Билл Клинтон.
Но в отношении Никсона процесс был технически неудачным - он раньше ушёл в отставку.
Тем не менее ни один президент США не был смещён с поста в порядке импичмента.
Не нравится0Нравится
Алкаш (с англ. allcash) - человек у которого только наличные деньги.
Юристы Рамблера когда напьются отправляют иски бывшим.
Обращаюсь к 12 месяцем, которые сидят в лечу у костра: boro.da33.ru
- Перестаньте уже пить и меняться местами!
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. boro.da33.ru
Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
- Какой у вас нарядный город! boro.da33.ru
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
- Я сейчас сдохну! boro.da33.ru
- Это с заказчиком согласовано?
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". boro.da33.ru
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
- Здесь есть любители выпить? boro.da33.ru
- Здесь только профессионалы!
Снега нет, но вы держитесь! boro.da33.ru
(с) Дед Мороз
- Мам, я в интернет. boro.da33.ru
- VPN надень!
- У вас в солонке подмешан слабительный порошок. boro.da33.ru
- Это специально, для тех гостей, кому, сцуко, вечно недосолено!
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
- Моя соседка пыталась мужа отравить. В один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген. boro.da33.ru
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!
На приёме в клинике: boro.da33.ru
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости.
- Ну, начинайте тогда с хорошей.
- А они обе плохие!
Анекдот №29321 Я 20 декабря 2019 12:08:53
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.