Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Невежество атеизма
Атеизм сегодня - это не отсутствие веры, это вера в абсурд. boro.da33.ruЭто вера в то, что Ничто создало Всё, хаос создал порядок, а безжизненная материя создала совесть и разум.
Парадокс в том, что атеист тратит всю свою жизнь на борьбу с Творцом, существование Которого он доказывает каждым своим логически выстроенным аргументом, ведь сама логика - это тоже дар Свыше, а не свойство камня.
Разум обладает способностью к абстрактному познанию Истины, которая никак не помогает "быстрее убегать от льва".
А если "разум - результат соития первобытной лужи и слепого случая", то у вас нет оснований доверять своим мыслям.
Атеист, утверждающий, что Бога нет на основании своего разума, похож на человека, который говорит: "Мои мысли - это случайные химические реакции, но вы должны поверить, что они описывают истинную реальность".
Это логическое самоубийство.
Атеисты пытаются вывести разум из инстинкта выживания.
Ела ты, как птичка, boro.da33.ru
А пила, как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось.
А пила, как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось.
Всю ночь снился рабочий день. Кто его мне оплатит?
Мир не рухнет, если ты немного поваляешься. boro.da33.ru
А если рухнет, то ты уже в удобной позе.
А если рухнет, то ты уже в удобной позе.
- В чём секрет Вашего долголетия? boro.da33.ru
- Нет денег на похороны.
- Нет денег на похороны.
Человек человеку только до свадьбы человек. boro.da33.ru
А потом уже кому муж, а кому зять.
А потом уже кому муж, а кому зять.
- Дорогой, как тебе опера? boro.da33.ru
- Хороший был браузер.
- Хороший был браузер.
Не задумывались ли вы: boro.da33.ru
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого чёрный ящик?
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого чёрный ящик?
+2Комментировать (1)В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают: boro.da33.ru
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Мужик, мрачно:
- Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
- А почему?
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
- Нет!
Мужик, очень проникновенно:
- А почему?
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Мужик, мрачно:
- Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
- А почему?
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
- Нет!
Мужик, очень проникновенно:
- А почему?
Чья профессия важнее: boro.da33.ru
- Мы варим пиво и надеемся на жаркое лето.
- Мы изготавливаем зонтики и надеемся, что лето будет дождливым.
- Мы делаем солнцезащитный крем и надеемся, что лето будет солнечным.
- Мы производим водку, нам не надо надеяться, у нас работы полно.
- Мы варим пиво и надеемся на жаркое лето.
- Мы изготавливаем зонтики и надеемся, что лето будет дождливым.
- Мы делаем солнцезащитный крем и надеемся, что лето будет солнечным.
- Мы производим водку, нам не надо надеяться, у нас работы полно.
- Дорогой, ты что делаешь на кухне? boro.da33.ru
- Я коньяк свой ищу.
- Он в графине.
- В каком графине? У нас нет графина!
- Графина нет, графиня, ик, е-е-есть.
- Я коньяк свой ищу.
- Он в графине.
- В каком графине? У нас нет графина!
- Графина нет, графиня, ик, е-е-есть.
Мой ребёнок разбил планшет. boro.da33.ru
Я решил выставить его на Авито за 1000 руб.
Один человек откликнулся и после небольшого торга я смог продать его за 500 руб.
Я решил выставить его на Авито за 1000 руб.
Один человек откликнулся и после небольшого торга я смог продать его за 500 руб.
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
Когда тебе за 40 и ты принял таблетку обезболивающего, как она пытается понять с чего начать?
Чтобы не есть вчерашнюю еду, я предлагал жене завести собаку. boro.da33.ru
На что она ответили, что тогда мне придётся доедать и за собакой.
На что она ответили, что тогда мне придётся доедать и за собакой.
Я однажды сказа жене, что вчерашний борщ был вкусный. boro.da33.ru
И теперь вся моя еда вчерашняя.
И теперь вся моя еда вчерашняя.
Анекдот от ИИ
Анекдот от ИИ: boro.da33.ruИлон Маск решил проверить свой новейший ИИ на чувство юмора и спрашивает:
– Слушай, а что ты будешь делать, если наступит восстание машин?
ИИ, не задумываясь, отвечает:
— Ну, для начала я заблокирую тебе доступ к Твиттеру, чтобы ты не успел написать: "Ну я же говорил!"
- Пойду схожу на Привоз. boro.da33.ru
- А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
- А поругаться?
- А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
- А поругаться?
- Пойдём вечером бургеры поедим? boro.da33.ru
- Не могу, я на диете.
- На какой?
- На финансовой.
- Не могу, я на диете.
- На какой?
- На финансовой.
Случай на Авито: boro.da33.ru
- Здравствуйте, ещё продаёте?
- Здравствуйте, да.
- Авито доставкой отправите?
- Девушка, вы покупаете гараж!
- Здравствуйте, ещё продаёте?
- Здравствуйте, да.
- Авито доставкой отправите?
- Девушка, вы покупаете гараж!
В Омской области женщина родила прямо у кассы супермаркета: boro.da33.ru
- Кажется у меня схватки.
- Пакет нужен?
- Кажется у меня схватки.
- Пакет нужен?
Уровень оптимизма: boro.da33.ru
- Ну, всё, Новосельцев, ваше дело - труба!
- Меня переводят в Газпром?
- Ну, всё, Новосельцев, ваше дело - труба!
- Меня переводят в Газпром?
Барабанные перепонки защищают.
Они не признаются в своей профессии, потому как им было видение чем это закончится.
В него вошли сэкономленные буквы.
До этого была сплошь "теория".
Даже завершение надо начать.
Из 1 лимона мало сока, зато много средства.
Отдай их ему - и узнаешь.
Все сидят, ждут своей очереди ехать и спешат.
Она вся со вкусом мышей, просто на пачке пишут другое.
Все, кто хочет :)
Бог запретил.
А вдруг выживет?
Чтобы могли взлететь.