Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
Встретились Илья Муромец и Д'Артаньян на узкой дороге, Д'Артаньян: boro.da33.ru
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть мне глаз своей проволокой не выколол!
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть мне глаз своей проволокой не выколол!
Встретились Илья Муромец и три богатыря с Дартаньяном и тремя мушкетёрами. boro.da33.ru
Решили биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ё*ну!
Решили биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ё*ну!
- Почему у "Запорожца" багажник спереди? boro.da33.ru
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Где у вас включается свет в женском туалете? boro.da33.ru
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть?
- Смелость города берёт! boro.da33.ru
- Ага, а глупость - кредиты.
- Ага, а глупость - кредиты.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? boro.da33.ru
- Только на казнь!
- Только на казнь!
Из отчета патологоанатома: boro.da33.ru
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
В Прощеное Воскресенье звонил в банк. Кредит не простили - атеисты. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В палате дистрофиков: boro.da33.ru
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
- А что Петров? Петров - сильный, он майку носит!
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! boro.da33.ru
- И что?
- Я же говорю - показалось!
- И что?
- Я же говорю - показалось!
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь. boro.da33.ru
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
- Сейчас бы снова пошёл в школу учиться. boro.da33.ru
- Ага и снова прогулял бы её.
(c) Андрюша
- Ага и снова прогулял бы её.
(c) Андрюша
Две блондинки стоят перед клеткой с попугаями: boro.da33.ru
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - возмущается вторая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю.
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - возмущается вторая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю.
- Почему у нас ни одного посетителя? boro.da33.ru
- Не знаю, Может вывеску сменить?
- А какая сейчас висит?
- "Закрыто".
- Не знаю, Может вывеску сменить?
- А какая сейчас висит?
- "Закрыто".
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? boro.da33.ru
- А чего мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
- А чего мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
Объявление: boro.da33.ru
Возьмём на работу негра. Не рабство.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. boro.da33.ru
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?!
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?!
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: boro.da33.ru
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно.
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно.
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: boro.da33.ru
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- Хам!
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- Хам!
- Нет.
- Зря, офигенная остановка.