Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Кастрюлька
У знакомых кота зовут Кастрюлька. boro.da33.ruНа мой удивленный вопрос - "Почему?"
Они ответили: - "Так кастрированный же".
Мальчик ищет клитор. boro.da33.ru
Мужчина нащупывает лимфоузлы.
Мужчина нащупывает лимфоузлы.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. boro.da33.ru
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Что случилось? boro.da33.ru
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. boro.da33.ru
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
У Горбачева и Обамы много общего: boro.da33.ru
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
+15Комментировать (2)
- Вы братья? boro.da33.ru
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. boro.da33.ruИдёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся разориться).
Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте её в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
+22Комментировать (1)
24 января 2013
15:36:37
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
+4История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает)
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): boro.da33.ru- Позовите Чёрта Чёртовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Чёрта Чёртовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашёл Ангелова А. А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Чёрта Чёртовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - А, ты ещё жив, сволочь?!
Едет мужик в автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. boro.da33.ru
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. П...Читать полностью →
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. П...
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
При разводе мужчины оставляют жене всё имущество. boro.da33.ru
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: boro.da33.ru
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Соблазнительница сестра
Я встречался с девушкой целый год и мы решили пожениться. boro.da33.ruЕдинственное, что меня смущало - это её младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
За день до свадьбы её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я вошёл, она была одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня".
Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, затем вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. boro.da33.ru
Все звери переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: рядом - лиса, плюс закуска в лице поросёнка.
Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
- "Закуска была, секс планировался. Нет - ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
Все звери переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: рядом - лиса, плюс закуска в лице поросёнка.
Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
- "Закуска была, секс планировался. Нет - ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"