Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдаётся. boro.da33.ru
Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
- Знаешь, кто я? boro.da33.ru
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.
Идут муж с женой, а навстречу им симпатичная девушка. Жена мужу: boro.da33.ru
- Вот только попробуй своё пузо втянуть, убью!
- Вот только попробуй своё пузо втянуть, убью!
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Позвонил в Телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: - Да хорош гнать-то! boro.da33.ru
Где же доверие?
Где же доверие?
Идет мужик по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. boro.da33.ru
Гудит, свистит - мужик не уходит с рельс.
Наконец догнал паровоз мужика.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Мужик туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь?!
- Убивать их нужно - пока они маленькие!
Гудит, свистит - мужик не уходит с рельс.
Наконец догнал паровоз мужика.
Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой.
Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать.
Мужик туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь?!
- Убивать их нужно - пока они маленькие!
- Он плохой врач. boro.da33.ru
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Трейдинг - это охота за деньгами. boro.da33.ru
И лучший охотник тот, кто терпеливо сидит в засаде и стреляет в упор и наверняка.
И лучший охотник тот, кто терпеливо сидит в засаде и стреляет в упор и наверняка.
в доме спят все тихо boro.da33.ru
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай
на приёме у врача
я разделась хохоча
окулист смекнул мгновенно
что я девка горяча
глаза открыл восемь
сходил в магаз среда
сварил кофе осень
прилёг отдохнуть зима
промолвил муж
вздыхая слабо
была бы ты чужая баба
тебе бы не было цены
по деревне шла и пела
баба здоровенная
жопой за угол задела
заревела бедная
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай
на приёме у врача
я разделась хохоча
окулист смекнул мгновенно
что я девка горяча
глаза открыл восемь
сходил в магаз среда
сварил кофе осень
прилёг отдохнуть зима
промолвил муж
вздыхая слабо
была бы ты чужая баба
тебе бы не было цены
по деревне шла и пела
баба здоровенная
жопой за угол задела
заревела бедная
- Бармен, а что это за коктейль? boro.da33.ru
- Коксовый @уй.
- Нифигасе! Кокос почти не ощущается.
- Коксовый @уй.
- Нифигасе! Кокос почти не ощущается.
Британские учёные установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания Lipton.
- Форекс - это болезнь. boro.da33.ru
- Медсестру мне!
- Медсестру мне!
Мой брат с детства хотел быть трейдером. boro.da33.ru
А я - врачом, чтобы вылечить брата.
А я - врачом, чтобы вылечить брата.
Суворов вас назвал бы пулей, меня естественно штыком.
- Как привился? boro.da33.ru
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий.
- Я ухожу от тебя! boro.da33.ru
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
- Я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у тебя какая жена? boro.da33.ru
- Ну что тебе сказать, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.
- Ну что тебе сказать, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
- Принеси мне её голову!
- А меня завтра в армию забирают! boro.da33.ru
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие.
- Сказали, за немцев буду.
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие.
- Сказали, за немцев буду.
Бухгалтерша во время секса с директором тихо шептала: "Только не на юрлицо!"
После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.
- Такое настроение, что хочется послать всё на х@й. У тебя тоже? boro.da33.ru
- Нет, у меня другое. Хочется послать всё в 3.14зду.
- Нет, у меня другое. Хочется послать всё в 3.14зду.