Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Мужик нашёл волшебную лампу. boro.da33.ru
Потер её, и оттуда вылетел джинн.
- Ты нашёл мою лампу, - говорит джинн, - взамен я исполню два твоих желания.
- А разве не должно быть три желания? - спрашивает мужик.
- Глянь в свои штаны», - отвечает джинн.
Тот заглядывает в штаны: - Ни хрена себе! - восклицает он. - У меня здоровый хер!
- Ага, - говорит джинн. - Я уже давно в этом бизнесе.
Потер её, и оттуда вылетел джинн.
- Ты нашёл мою лампу, - говорит джинн, - взамен я исполню два твоих желания.
- А разве не должно быть три желания? - спрашивает мужик.
- Глянь в свои штаны», - отвечает джинн.
Тот заглядывает в штаны: - Ни хрена себе! - восклицает он. - У меня здоровый хер!
- Ага, - говорит джинн. - Я уже давно в этом бизнесе.
Весна 2026 boro.da33.ru
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик.
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик.
- Я красивая? - спросила девушка у своего парня-фрезеровщика. boro.da33.ru
- Ну, 9 из 10 максимум.
- Только 9?!
- Ну, больше у меня нету. Показал на пальцах фрезеровщик.
- Ну, 9 из 10 максимум.
- Только 9?!
- Ну, больше у меня нету. Показал на пальцах фрезеровщик.
- Ищу маньяка с арбалетом, который будет охотиться на меня в лесу. boro.da33.ru
Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.
- Арбалета нет, но могу бегать за Вами с битой. Мне тоже нужна мотивация.
Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.
- Арбалета нет, но могу бегать за Вами с битой. Мне тоже нужна мотивация.
Доброе утро всем, у кого я любимчик, остальным желаю просветления.
Кому-то нравятся мужчины, кому-то женщины. boro.da33.ru
Лично мне нравится когда на карте много денег.
Лично мне нравится когда на карте много денег.
Вчера, пока я готовил ужин для сына, он так взросло ответил: boro.da33.ru
"Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктов, расходов".
У меня на глаза навернулись слёзы.
Ему 33 года, он криптотрейдер.
"Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктов, расходов".
У меня на глаза навернулись слёзы.
Ему 33 года, он криптотрейдер.
Положила недоеденное пирожное "Картошка" в холодильник. boro.da33.ru
Ночью проснулась от крика мужа: "Откуда у нас говно в холодильнике?!"
Ночью проснулась от крика мужа: "Откуда у нас говно в холодильнике?!"
Разговор со своим котом: boro.da33.ru
- Жена вчера родила тройню!
- Раздай.
- Жена вчера родила тройню!
- Раздай.
Столкнулась с проблемой - не знаю какую тачку купить! boro.da33.ru
Если куплю дорогую, люди будут думать, что насосала.
А если дешёвую - что плохо сосу.
Если куплю дорогую, люди будут думать, что насосала.
А если дешёвую - что плохо сосу.
Женщины мечтают о 20 см, а сами начинают давиться после 10.
- У меня есть принципы. Я никогда не стану встречаться с девушкой, которая сосала член. Ты сосала? boro.da33.ru
- Сегодня? Или вообще на неделе?
- Сегодня? Или вообще на неделе?
олег не хочет жить в ижевске boro.da33.ru
ему милее сен тропе
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд
ему милее сен тропе
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд
- Помнишь ты говорил, что сделаешь для меня всё, что я попрошу? boro.da33.ru
- Да, дорогая.
- Тогда найди мне нормального мужика.
- Да, дорогая.
- Тогда найди мне нормального мужика.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с какими ингредиентами. boro.da33.ru
Иначе тебе придётся всё добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполнит собой всю квартиру.
Иначе тебе придётся всё добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполнит собой всю квартиру.
- Я тему придумал. boro.da33.ru
- Какую?
- Берём кредит в приложении банка.
- И?
- Потом удаляем приложение!
- Какую?
- Берём кредит в приложении банка.
- И?
- Потом удаляем приложение!
Карантинно-политический юмор 51
Попаданец из будущего проваливается в наше время, чтобы как-то скоротать время заводит небольшой паблик и называет его ИА Панорама. boro.da33.ruПодписчики поначалу смеются.
Во всех аптеках теперь будет продаваться неактивированный уголь.
Для его активации нужно будет установить мессенджер Max(Макс) и подтвердить активацию угля.
Каждые две недели Франция теряет одну церковь и строит мечеть.
Чёрный юмор:
Шанс увидеть Пригожина, катапультировавшегося из самолёта, мал, но никогда не равен нулю.
Из-за нехватки самокатов в городах самокатчиков обязали ездить по двое-трое.
VPN-ом пользоваться можно, а вот выходить через него нельзя.
- Алло, РКН? Разблокируйте Ормузский пролив.
У вас есть 48 часов или я дав вам ещё неделю.
(c) Трамп
Марко Рубио сообщил, что цель войны с Ираном - вернуть всё, как было до войны.
В Госдуме готовят законопроект о полном запрете.
Скоро будет нельзя.
После одной лжи, любая правда кажется подозрительной.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? boro.da33.ru
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
Чтобы бороться с ленью, надо жениться. boro.da33.ru
И тогда с твоей ленью будет бороться жена.
И тогда с твоей ленью будет бороться жена.
- Тётя Соня, а что такое "ни кола ни двора?" boro.da33.ru
- Это импотент без квартиры.
- Это импотент без квартиры.
Желаю вам такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так будто вы выёживаетесь.