Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Но приходить на работу следует строго к 14:00.
Дело в том, что у вас в трудовом договоре написано "рабочий день".
Не "рабочее утро", не "рабочий вечер".
У кого-то написано "рабочая ночь" может?
Поработали с 14 до 17. О, вечер!
Пошли спокойненько домой.





- А парень твой против не будет?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотках?
- Муж. Но мы с ним просто друзья.
Ищу мужчину: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством.
Для совместной посадки картошки.
Группу из нескольких сов называют парламентом!




Лежит у нас бабулька
Всеё палатой ржём. Лежит у нас бабулька. boro.da33.ruОни с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду.
Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму.
Дед приходит, просит снять тысячу.
Ему отвечают, мол так нельзя.
Дед помнётся, помнётся, да уйдёт.
И так несколько дней ходил.
А вчера пришёл и снял все деньги.
Отказать не имеют права.
И тут же положил 118 тысяч обратно.
До сих пор бабка до него дозвониться не может.
- Старый он уже. Не нужны они ему.
Работает так: если водитель начал поворачивать и посмотрел в зеркало, тачка сама включит поворотники, а если водитель не посмотрит в зеркало, то машина не даст повернуть.
Ушла эпоха.
Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков.
И на любой вечеринке вы всегда найдёте новых прикольных друзей.


Пропатченная.
Проконопаченная.
За ногу схваченная.
Хватит, или еще добавить? :)


- Папа дай машину, нам с девушкой на вечер.
- Держи, но там нет бензина.
- А нам его и не надо.
Карантинно-политический юмор 37
Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников. boro.da33.ruНельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
- Знакомьтесь: это Альберт - он известный актёр и 3.14дарас.
- Я не 3.14дарас!
- О, какая игра!
Всё больше европейских женщин жалуется на простатит.
Мой опыт работы за последние 5 лет:
2020-2021 - вирусолог
2022-2024 - политолог
2025 - востоковед
РКН рекомендовал Ирану замедлить, а не блокировать Ормузкий пролив.
В связи с последними событиями в мире, хочу напомнить: Ростов не резиновый!
А ведь страны могут через нейронки делать видео нападения друг на друга и просто пилить военный бюджет.
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
- Почему?
- Потому что мне постоянно кажется, что ты в ответ на каждый вопрос сначала пишешь "иди на х@й", а потом стираешь и пишешь другой ответ.
- Тебе хотя бы стираю.
(c) Абу Али ибн Сина (Авиценна).