Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Зачем ждать, пока тебе подмигнут? Попробуй моргнуть первым.
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, а по ощущениям 23. boro.da33.ru
Временами дочь.
Временами дочь.
Чёрный юмор
Господи, пусть хорошие люди убьют всех плохих. И тогда всем будет хорошо.У нас такие названия лекарств, что ими даже можно ругаться: boro.da33.ru
- Ну ты и вольтарен!
- На себя посмотри, имудон!
- Ну ты и вольтарен!
- На себя посмотри, имудон!
- Сарочка, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю. boro.da33.ru
- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю.
Чтобы достичь бессмертия, надо выпить ртутный эликсир и прыгнуть в котёл с кипящим маслом. boro.da33.ru
Но если что-то пойдёт не так, и вы погибните, то вы сможете попытаться достичь бессмертия в следующей жизни.
Но если что-то пойдёт не так, и вы погибните, то вы сможете попытаться достичь бессмертия в следующей жизни.
У нашего человека две беды: государству не него плевать и государство им заинтересовалось.
Чем уже лбы, тем теснее ряды. boro.da33.ru
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...Читать полностью →
посредине грядки
я лежу ничком
кто то зарядил мне
в репу кабачком
ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка
вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам
кот учёный грустно
ходит по цепи
потому что трудно
на цепи пипи
стану сумоистом
надо то всего
есть в три раза больше
веса своего
лезут с предложеньем
парни без конца
всюду под ногами
руки и сердца
фейерверк не вспыхнул
шарик не взлетел
праздник не удался
всё как я хотел
я в последнем акте
в первую гастроль
отыграл паршиво
табурета роль
я влюбился в первый
и в последний раз
сразу в сотню женщин
чтобы был запас
хорошо на пляже
под кустом прилечь
и смотреть на жопы
те что шире плеч
подарил оксане
после секса кекс
это был мой первый
и последний секс
сосчитал по складкам
сколько зое лет
выпитого пива
съеденных котлет
был брюнетом жгучим
дожил до седин
и теперь я лысый
пепельный блондин
всюду крокодилы
и растёт кокос
значит всё в порядке
отошёл наркоз
зашибись марина
погудели мы
в морге выясняют
мы или не мы
я тебе любимый
ставила б рога
но мне люстра наша
очень дорога
маленький алёша
говорит говно
тыча пальцем в кашу
недвусмысленно
рак по гороскопу
оттого вполне
хорошо живу на
социальном дне
зайчик мой пушистый
скачет в сто кэ гэ
как подпрыгнет сразу
пики э кэ гэ
не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
пастораль коровки
бродят на лугу
по лепёшкам тёплым
я к тебе бегу
руфь лицом о...
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это "копать картошку".
Все мужики мечтают встретить женщину неземной красоты. boro.da33.ru
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
- Говорят, что в рыбе много фосфора. boro.da33.ru
- Не только. В ней ещё имеются керосин, бензин, мазут, сера и так далее.
- Не только. В ней ещё имеются керосин, бензин, мазут, сера и так далее.
- Что вам мешает заняться скандинавской ходьбой? boro.da33.ru
- Отсутствие визы.
- Отсутствие визы.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удалёнке? boro.da33.ru
- Конечно, внучек: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
- Конечно, внучек: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Тот, кто говорит: "Я буду через 10 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".
Если хотите узнать, кому принадлежит ваша страна, то, просто, просмотрите за валюту какого государства распродают богатства вашей страны.
На таможне: boro.da33.ru
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
Предъявите документы. Откройте багажник.
(в багажнике Калаш)
- Это что?
- Калькулятор.
- Так вот же калькулятор! (достаёт из кармана калькулятор)
- Твой калькулятор для предварительных расчётов а мой для окончательных.
- Почему вы берёте на работу только женатых? boro.da33.ru
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
Представьте, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: - Ну, как тебе?
Начальник мне: boro.da33.ru
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.