Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по автору: Андрюша
Еду в такси с водителем без национальности
Еду в такси с водителем без национальности. boro.da33.ruПерекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться).
Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.
Дальше ехали идеально.
Продам дрова - недавно наломала. boro.da33.ru
шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок
шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
Жена – мужу: boro.da33.ru
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки.
- А молока сколько?
Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.
- Как всё живое, на 80% из воды.
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
Я вовсе не бесполезен. boro.da33.ru
Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, boro.da33.ru
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берёт старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к ёб@ной матери!
(Анекдот времён развитого социализма)
как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берёт старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к ёб@ной матери!
(Анекдот времён развитого социализма)
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. boro.da33.ru
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
- Девушки бывают разные, последствия одинаковые.
стоял и курил ортопед boro.da33.ru
а рядом курил логопед
- ну как, логопед? - спросил ортопед
- да так, ортопед, - сказал логопед
а рядом курил логопед
- ну как, логопед? - спросил ортопед
- да так, ортопед, - сказал логопед
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. boro.da33.ru
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.
Сербские анекдоты
- Ты сам откуда? boro.da33.ru- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.
- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)
- А какая жизнь была?
- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.
- Так ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.
- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.
- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.
- Элегантно.
- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.
- Дивные традиции.
- Ага, и на выборах деньги экономятся.
- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.
- Вы несколько наивны.
- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.
Американец спрашивает у серба:
- Сколько вас всего-то?
- Нас с русскими 200 миллионов.
- А без русских?
- Мы русских одних не бросим.
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. boro.da33.ru
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал...Читать полностью →
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал...