Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты

Фильтрация по автору: big_g

- Алло, МЧС? boro.da33.ru
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? boro.da33.ru
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
- Ты что такой грустный? boro.da33.ru
- Да вот, зашёл на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет.

Получилось

Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. boro.da33.ru
Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! boro.da33.ru
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Ну, ладно...Надо, так надо! Оформляйте к удавам!
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Он же кирпичный!

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с "воли" литровую бутылку бензина "Калоша". Зажигалка проработала дня три и "сдохла". boro.da33.ru
Летним тёплым, безветренным вечером пошёл я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришёл туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задаёт вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул её о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рёв:
- Мудак! Ох и мудак!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджёг!
- Не ты! Я! Я мудак! Ох и муда-а-а-к!
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. boro.da33.ru
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
- Не устал ещё? Давай я буду сверху. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал! Держи стремянку!
- На чужом несчастье - счастье не построишь! boro.da33.ru
- Петрович, да не брал я твою бутылку!
Версия 1 boro.da33.ru
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.

Версия 2
Господи, пускай все калории уйдут к шлюхам.
Версия 1 boro.da33.ru
"Ого" - сказал гинеколог. "Ого-го" - ответило эхо!

Версия 2
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у!
- Хочу заметить, гинеколог вы так себе!
Налево пойду - домой не попаду. boro.da33.ru
Направо пойду - налево не успею.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула.
Опоздала на работу!
- Ты завтра на Киркорова пойдёшь? boro.da33.ru
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии.
- А как вообще на личном фронте? boro.da33.ru
- Как в Морге. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
- А кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
- Геолог или турист?
- Слушай, ты точно 1995 года рождения?
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". boro.da33.ru
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Александр 10 декабря 2012 13:45:37
Александр День бояна что ли сегодня ?
Не нравится+7Нравится
Андрюша А мне понравился... смешной...
Не нравится+4Нравится
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать.
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го.
Как дорогу назовёшь - так по ней и поедешь. boro.da33.ru
Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? boro.da33.ru
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) boro.da33.ru
А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит boro.da33.ru
- клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.