Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по дате: 16 мая 2013
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Звонок в скорую: - Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! boro.da33.ru
- Одну минуточку.
- Одну минуточку.
+5Комментировать (1)
Дусинда
29 апреля 2017
14:38:15
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
+2- А давай курить бросим? boro.da33.ru
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- А зачем тебе столько денег?
Маляр говорит ученику: - Иди крась окна. boro.da33.ru
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
- Не, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! boro.da33.ru
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. boro.da33.ru
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- А тебе я, помнишь, вчера помогал кота стерилизовать? boro.da33.ru
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
- Да не было у меня никогда кота.
- Ну, толстый, с усами.
- Это брат из Риги приезжал.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Герасим назвал педаль газа в своём автомобиле "Му-Му", чтобы топить.
Сантехник Иванов, разбив последнюю бутылку водки, мгновенно поменял ориентацию в глазах своих друзей.
Вчера, в институте иностранных языков был арестован преподаватель китайского, который пять лет преподавал свой придуманный язык.
Жизненный парадокс: сантехник Петров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро его поправлял.
- Я не буду есть мёд: это выделения половых органов цветов. boro.da33.ru
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Улыбка всё преображает boro.da33.ru
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо.
Вот Николай хоть и в гробу,
А улыбается и ясно,
Что всё у парня хорошо.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. boro.da33.ru
Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
На соревнованиях по гребле американский гребец, огрёб от русского ещё до начала заплыва.
- Здравствуйте! Мы ваши соседи снизу! Вы нас затопили! boro.da33.ru
- Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!
- Мать, неси ружьё, к нам утопленники пришли!
- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки. boro.da33.ru
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- А зачем лыжные палки?
- Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Если люди с хорошим настроением, тащат тяжёлую мебель то скорее всего это судебные приставы.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →