Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по дате: 26 марта 2014
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Идёт собрание в колхозе и председатель спрашивает boro.da33.ru
- Ну может есть более дельные предложения?
Мужики загалдели: - Пусть Петрович скажет.
Встаёт Петрович: - Не, ну конечно так то оно так, но вот если бы не вот если бы не это, так ну б его на х*й!
Мужики в поддержку кричат: - Правильно, правильно Петрович изложил: нет рукавиц - работать не будем!
- Ну может есть более дельные предложения?
Мужики загалдели: - Пусть Петрович скажет.
Встаёт Петрович: - Не, ну конечно так то оно так, но вот если бы не вот если бы не это, так ну б его на х*й!
Мужики в поддержку кричат: - Правильно, правильно Петрович изложил: нет рукавиц - работать не будем!
Про русский менталитет
Взяли немцы в плен американца, француза и русского. boro.da33.ruСпрашивают последнее желание перед расстрелом.
Американец: - Хочу виски.
Француз: - Хочу шампанского.
Русский: - А я хочу, что мне дали пинка под зад.
Немец: - Это зачем ещё?
Русский: - Ну вот такое моё последнее желание!
Выбрали самого мощного и огромного немца. Тот подходит к русскому и как даст ему сапожищем по заднице.
Русский аж вверх взмыл, перекувыркнулся, в воздухе развязался, дал по голове одному из солдат, схватил его автомат и: тра-та-та-та положил всех немцев.
Сильно удивлённые, американец с французом спрашивают: - А чего же ты раньше так не сделал?!
Русский: - Ну вот такая мы нация, пока пинка под зад не схватим, ничего делать не будем.
(c) Юрий Никулин
Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор!
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "бл*, опять!", - начал перебирать карбюратор.
Ну про старославянский вариант олбанского слышали многие, но вот такую трактовку я встретил впервые: boro.da33.ru
Вместо "АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги.
Вместо "Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой!
Вместо "ЗАЧОТ!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали.
Вместо "АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!
Вместо "НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "НИИПЕТ"
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще... - ниипет!
Вместо "АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
Вместо "ПОЦТОЛОМ" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "ПАЗИТИФФФ" следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
за...Читать полностью →
Вместо "АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги.
Вместо "Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой!
Вместо "ЗАЧОТ!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали.
Вместо "АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом!
Вместо "НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "НИИПЕТ"
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще... - ниипет!
Вместо "АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
Вместо "ПОЦТОЛОМ" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "ПАЗИТИФФФ" следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
за...
- Почему ты не любишь сотрудников органов внутренних дел? boro.da33.ru
- Из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
- Чего?!
- Да козлы они!
- Из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
- Чего?!
- Да козлы они!
10 дел, которыми можно заняться в пробке boro.da33.ru
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номера впереди стоящих транспортных средств.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать её на руль. Очень красиво. А затем на голову и сделать шапочку.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или в другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать её. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. И связать себе шарфик или носочки.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Всё равно ехать ещё не скоро.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номера впереди стоящих транспортных средств.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать её на руль. Очень красиво. А затем на голову и сделать шапочку.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или в другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать её. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. И связать себе шарфик или носочки.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Всё равно ехать ещё не скоро.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? boro.da33.ru
- Если ротвейлер начал иметь вашу ногу, лучше дайте ему закончить.
- Если ротвейлер начал иметь вашу ногу, лучше дайте ему закончить.
Возвращают товар в магазин. boro.da33.ru
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии!
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии!
Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорят в Индии:
- Нам с тобой нужно срочно и серьёзно кое о чём потанцевать.
(c) Андрюша
Версия 2
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Как говорят в Индии:
- Нам с тобой нужно срочно и серьёзно кое о чём потанцевать.
(c) Андрюша
Версия 2
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
Сапожок
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. boro.da33.ruТакже могу заявить в своё оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...
С Крымом понятно, молодцы! А когда Москву россиянам возвращать начнёте?
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →