Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по дате: 12 ноября 2015
- Не всё в этом мире измеряется в деньгах boro.da33.ru
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- Ага, кое-что в сантиметрах.
- Помни, после заключение брака твои половые органы уже вовсе не твои, они уже общие!
- А у меня от вашей еды живот не заболит? boro.da33.ru
- Не успеет.
- Не успеет.
Я занимаюсь каскадёрскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, рёбра, челюсть, впадал в кому. boro.da33.ru
Но я буду продолжать. Думаю, если бы Господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой-нибудь знак.
Но я буду продолжать. Думаю, если бы Господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой-нибудь знак.
Участница программы "Давай поженимся" дала, и поженились!
+17Комментировать (1)
Ниночка
22 января 2017
23:05:33
Если смотреть передачу "Давай поженимся" задом наперёд, то можно увидеть, как Лариса Гузеева разрушает браки.
+2- А я понял для чего нужны троллейбусы boro.da33.ru
- Они снег с проводов стряхивают.
- Они снег с проводов стряхивают.
Новую гипотезу о происхождении загадочной улыбки Джоконды выдвинул сантехник Петрович, недавно вышедший из очередного запоя. boro.da33.ru
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
Не исключено, полагает исследователь, что она просто была дурой.
- Чем отличается молодой специалист от опытного? boro.da33.ru
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Устраивается в отдел кадров молодой специалист. Ему дают первое задание - отобрать кандидатов на должность из огромной коробки с резюме. boro.da33.ru
Он три недели кропотливо анализировал и отбирал лучших. Приходит к главному кадровику и радостно докладывает:
- Вот здесь 25 анкет людей, которые нам действительно подойдут.
Старый кадровик без эмоций на лице берёт его пачку, делит её на две части и одну часть выбрасывает в урну.
Молодой возмущается:
- Вы что, там же могут быть потенциальные специалисты!
Старый кадровик:
- Мы не принимаем на работу неудачников.
(c) Андрюша
Он три недели кропотливо анализировал и отбирал лучших. Приходит к главному кадровику и радостно докладывает:
- Вот здесь 25 анкет людей, которые нам действительно подойдут.
Старый кадровик без эмоций на лице берёт его пачку, делит её на две части и одну часть выбрасывает в урну.
Молодой возмущается:
- Вы что, там же могут быть потенциальные специалисты!
Старый кадровик:
- Мы не принимаем на работу неудачников.
(c) Андрюша
- Вижу сексом ты давно не занимался. boro.da33.ru
- Да всё руки никак не дойдут.
- Да всё руки никак не дойдут.
- Ты никогда не хотел жениться? boro.da33.ru
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- Хотел однажды. Но потом мне старшие ребята сказали что можно и так еб@цо.
- А я живу и наслаждаюсь жизнью. boro.da33.ru
- Попробуй поработать.
(c) Андрюша
- Попробуй поработать.
(c) Андрюша
Вот и наступило время, когда отказываются рассматривать моё резюме на вакансию ЭКОНОМИСТА с формулировкой что я не знаю SQL.
- Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении? boro.da33.ru
- ОК.
- Ну и ябеда!
- ОК.
- Ну и ябеда!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не читал. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. boro.da33.ru
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ!
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"!
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ!
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"!
В отделе кадров: boro.da33.ru
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
- Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить! boro.da33.ru
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда наконец ты найдёшь работу?
- Смотри, ты его напугала!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда наконец ты найдёшь работу?
- Смотри, ты его напугала!
- Помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул? boro.da33.ru
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает. boro.da33.ru
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →