Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по дате: 4 июня 2016
Чёрный юмор
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? boro.da33.ru- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Чёрный юмор
- Евгений больше не боится щекотки. boro.da33.ru(Ненавязчиво сообщаем о смерти друга)
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу твоим родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял? boro.da33.ru
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- Давай встретимся, поужинаем. boro.da33.ru
- Но я тебя совсем не знаю!
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому ты возьми нож. Я тоже возьму.
- Но я тебя совсем не знаю!
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому ты возьми нож. Я тоже возьму.
Стоматолог пациенту: boro.da33.ru
- Будет немного больно.
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой.
- Будет немного больно.
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой.
Я получил записку под дверь и заинтригован. boro.da33.ru
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
Обычный вечер в Иваново
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
- Что у вас в городе можно посмотреть? boro.da33.ru
- Расписание поездов в другие города.
- Расписание поездов в другие города.
Офисная работа не проходит даром. boro.da33.ru
Научился ремонтировать носки степлером.
Научился ремонтировать носки степлером.
Украина попыталась переписать историю - и ушла далеко от подлинника.
Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
я шёл гордился нашим крымом boro.da33.ru
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет
на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет
и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс
андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура
в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат
когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет
весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят
ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог
мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас
стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там
оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду...Читать полностью →
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет
на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет
и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс
андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура
в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат
когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет
весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят
ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог
мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас
стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там
оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду...
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих воздушные шарики, наполненные водой - идиотское развлечение. boro.da33.ru
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
Синий резиновый мяч
Объявление на двери подъезда: boro.da33.ruЧей ребёнок обменял синий резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел...
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. boro.da33.ru
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →