Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по дате: 14 февраля 2018
Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне. boro.da33.ru
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
- Во время пророка не было никаких такси, так что, пошёл ты "нахер", и жди верблюда!
14 февраля - это обычный день. Я так своей жене всегда и говорю. Что потом творится! boro.da33.ru
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.
- Ты что, забыл, у нас же годовщина свадьбы!
Ну я же и говорю - обычный день.
+8Комментировать (1)
Медведь
15 февраля 2018
11:08:34
это смешно
+1Закон стройки: Нет такого места на стройке которое бы ещё не обоссали рабочие.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. boro.da33.ru
Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячиком и начала ругать мальчика, тот убежал, но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и поменять окна".
Через несколько минут пришёл мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно сто долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлён, "А разве вы не его мать?"
Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячиком и начала ругать мальчика, тот убежал, но ему очень хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и поменять окна".
Через несколько минут пришёл мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно сто долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлён, "А разве вы не его мать?"
- Ты лучше всех. boro.da33.ru
- Значит всё таки изменял!
- Значит всё таки изменял!
Другу диван выкинуть надо было
Другу диван выкинуть надо было, а он на 16 этаже живёт, выносить впадлу. boro.da33.ruТак он что сделал - вытащил диван на лестничную площадку поджёг и вызвал пожарных.
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. boro.da33.ru
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Больше всего зимой в автобусах ценятся тёплые спины и тёплые попы.
Сегодня на работе ппц был
Сегодня на работе ппц был. boro.da33.ruНа стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь.
Вдруг сверху "БЛИАААА!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю. Через секунду рядом падает монтажник!
Не убился. Поднялся и говорит молодому Ты кули меня не поймал?.
Ответ добил: -А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!
- У меня секс как олимпиада - бывает раз в 4 года. boro.da33.ru
- Где попало.
- Где попало.
Помнишь, я говорил, что вчера затрахался? boro.da33.ru
Так вот, затрахался я сегодня, а вчера был так, лёгкий флирт.
Так вот, затрахался я сегодня, а вчера был так, лёгкий флирт.
Сижу препода жду
Анекдот случился. boro.da33.ruСижу препода жду.
Забегает в коридор дед, мечется.
Подбегает с дикими глазами ко мне и говорит:
- Тут в 75-м году туалет был, куда дели, подскажи сынок!
Иногда приходится прикинуться дураком, чтобы потом не выглядеть идиотом.
- А мастерок как выглядит? boro.da33.ru
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Сердечко, с ручкой из жопы.
Он и она после секса: boro.da33.ru
- Ну как, ты испытала лучший оргазм?
- А чего его испытывать? Оргазм он и в Африке оргазм.
(c) Андрюша
- Ну как, ты испытала лучший оргазм?
- А чего его испытывать? Оргазм он и в Африке оргазм.
(c) Андрюша
Не могу придумать что себе купить чтобы можно было мужу подарить.
Девчонки, запомните - леопардовое может носить только леопард и Леонтьев.
Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера интерьера, как отсутствие средств на ремонт.
Проклятый ВАДА! Испортил немало не только крови, но и мочи.
- Ты у меня первый! boro.da33.ru
- А кто был нулевым?
- А кто был нулевым?
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой. boro.da33.ru
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
- Солдатик, у тебя мыло упало! boro.da33.ru
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
- Не-е-е-е, я без мыла.
- Ну, без мыла, так без мыла.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →