Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Фильтрация по дате: 1 марта 2023
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учёбы. boro.da33.ru
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. boro.da33.ru
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
- Самое время заняться философией. boro.da33.ru
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.
- Сын, как у тебя дела с математикой? boro.da33.ru
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
- У меня тёмные длинные волосы. Зелёные глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток. boro.da33.ru
- А что 160.95.61.90 не пингуется?
- А что 160.95.61.90 не пингуется?
- Мой муж просто идеальный! В его лексиконе только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". boro.da33.ru
- Да, хороший, но очень уж болтливый. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
- Да, хороший, но очень уж болтливый. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
Молодому актёру впервые досталась главная роль. boro.da33.ru
Спрашивает он у старого, опытного актёра:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе.
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв.
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Спрашивает он у старого, опытного актёра:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе.
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв.
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
- Скажи, что в девушках для тебя самое главное? boro.da33.ru
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
Встречаются два художника: boro.da33.ru
- Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины можно было смотреть.
- Спасибо, друг.
- Да, только твои. Перед другими стояли толпы народу.
- Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины можно было смотреть.
- Спасибо, друг.
- Да, только твои. Перед другими стояли толпы народу.
- Да, природа удивительна порой. Взять, хотя бы пельмени: вообще без мозгов, а знают, когда всплывать надо. boro.da33.ru
- А вот и неправда, они в пачках продаются обычно, а там на ней написано когда всплывать, они тупо по инструкции всё делают.
- А вот и неправда, они в пачках продаются обычно, а там на ней написано когда всплывать, они тупо по инструкции всё делают.
Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается. boro.da33.ru
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.
На таможне: boro.da33.ru
- Запрещённое к провозу есть?
- Есть, мысли.
- Запрещённое к провозу есть?
- Есть, мысли.
Я: Лежу в коме. boro.da33.ru
Доктор: - Вам осталось жить 2 минуты.
Я: Включаю свою любимую песню.
Доктор: - Но она длится на 1 минуту больше!
Бог: - Я подожду.
Доктор: - Вам осталось жить 2 минуты.
Я: Включаю свою любимую песню.
Доктор: - Но она длится на 1 минуту больше!
Бог: - Я подожду.
Забегает молодой гинеколог к старому: boro.da33.ru
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
- Прикинь, у меня там пациентка, у неё клитор как дынька!
- Да ладно, так не бывает. Пошли, покажешь.
Заходят.
Старый:
- И что, клитор как клитор.
Молодой:
- А ты лизни.
Мужчина и женщина танцуют медленный танец. boro.da33.ru
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Женщина говорит:
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А вы как думаете?
Он осторожно заглядывает в декольте:
Э-э-э, по правде сказать, нет. А у вас что, волосы на груди?
Да что вы такое говорите?! Конечно, нет!
Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Пожилой мужик поехал на свидание к молоденькой любовнице. boro.da33.ru
Жила она на последнем этаже 24-этажного дома.
И вот приезжает он и видит - лифт не работает! Ну, что делать, пошёл по ступенькам.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@ди дома нет!"
Жила она на последнем этаже 24-этажного дома.
И вот приезжает он и видит - лифт не работает! Ну, что делать, пошёл по ступенькам.
До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После двадцатого этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Не дай бог этой бл@ди дома нет!"
+4Комментировать (1)
Костян
5 марта 2023
11:16:45
Как раз наоборот, думает "Только бы этой *ди дома не было!!!".
+2К гинекологу заходит красивая молодая женщина. boro.da33.ru
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →