Мобильный контент
- Владимир ильич! - нет
- Ленин увязался за ним. привратник маркса пропустил
- От ленина до путина жизнь в анекдотах от ленина до путина жизнь в анекдотах ленин. - давайте выпьем
- А ленина не пуск...
- Батенька
- Больше не пью. помню
- Взобг'ался я на бг'оневичок и такую х@йню нёс - до сих пог' г'азобг'аться не можем! первые анекдоты про отцов революции появились ещё в годы гражданской войны
- Занесло нас на финляндский вокзал
- Как-то в апг'еле нализались
- Какой он мне товарищ! ваше... батюшки! семь часов! как угорелый летит солдат к двери и благим матом орет: "вставай
- Когда он пролетарий. товарищ? нет
- Меняя имена. например
- Не сиятельство. ваше благородие... нет
- Причём сначала их героем чаще становился лев троцкий. потом одни и те же шутки стали рассказывать про обоих
- Проклятьем заклейменный! вставай!" маркс отправился в рай
- Тьфу ты. какое благородие
- Эту. приставили к ленину часового. ленин велит ему разбудить себя завтра ровно в 7. утром идёт часовой к двери и думает: как к нему обратиться? ваше сиятельство... господин ленин... нет
От Ленина до Путина жизнь в анекдотах
От Ленина до Путина жизнь в анекдотах boro.da33.ruЛенин.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апг'еле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобг'ался я на бг'оневичок и такую х@йню нёс - до сих пог' г'азобг'аться не можем!
Первые анекдоты про отцов революции появились ещё в годы Гражданской войны, причём сначала их героем чаще становился Лев Троцкий.
Потом одни и те же шутки стали рассказывать про обоих, меняя имена. Например, эту.
Приставили к Ленину часового. Ленин велит ему разбудить себя завтра ровно в 7.
Утром идёт часовой к двери и думает: как к нему обратиться?
Ваше сиятельство... господин Ленин... Нет, не сиятельство.
Ваше благородие... Нет, тьфу ты. Какое благородие, когда он пролетарий.
Товарищ? Нет, какой он мне товарищ!
Ваше... Батюшки! Семь часов! Как угорелый летит солдат к двери и благим матом орет: "Вставай, проклятьем заклейменный! Вставай!"
Маркс отправился в рай, Ленин увязался за ним. Привратник Маркса пропустил, а Ленина не пускает.
Тот божится, что всегда за ним следовал. Тогда привратник запихивает Ленина в мешок и перебрасывает через стену:
- Тут только что Маркс прошёл. А это его барахло - передайте.
Сталин.
Эпоха террора отразилась в характерных анекдотах, полных зловещего чёрного юмора.
Сталин потерял трубку, сказал об этом Берии. Через некоторое время, встречая Берию, говорит:
- Знаешь, Лаврентий, я нашёл трубку.
- Жалко. Мы уже арестовали 10 человек, и семь из них сознались, что её украли.
- А остальные троё ещё не сознались? Продолжайте работу, товарищ Берия!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Хрущёв.
Идеолог "оттепели" и энтузиаст кукурузы остался в народном фольклоре эдаким малообразованным простачком со смехотворной внешностью.
Хрущёв в картинной галерее.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.
Хрущёв посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице.
Отвергаются варианты "Товарищ Хрущёв среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущёва".
Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущёв".
Варианты ещё одного известного анекдота показывают Хрущёва политическим деятелем, который хочет великих почестей не по заслугам. Притом, что именно он разоблачил культ личности и вынес тело Сталина из Мавзолея.
Лежат Ленин и Сталин в Мавзолее. На улице шум, крик.
Ленин: - Иосиф Виссарионыч, пойдите посмотрите, что там.
Тот выглянул. Возвращается.
- Ну что?
- Да опять Хрущёв со своей раскладушкой лезет.
- Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?
- Возле Мавзолея видели Хрущёва с раскладушкой.
Известен такой анекдот хрущевского времени:
Одна дама увидела огромную очередь в зоопарк:
- Что там дают?
- Это очередь к слону. Он скупает облигации госзаймов.
- Но почему? Зачем?
- А слоны по триста лет живут!
Брежнев.
По анекдотам той эпохи можно легко восстановить гротескный портрет лидера: фигура в орденах с признаками старческого слабоумия, своеобразной манерой речи и привычкой читать по бумажке. Да и сам период застоя отражён очень чётко.
Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился.
Брежнев: - Задёрнуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймёт, что едем.
- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.
Андропов, Черненко.
После Брежнева главной темой народной юмора стала "дряхлость" Политбюро. Юрий Андропов сделался Генсеком в 68 лет и скончался в 69, пробыв на посту 15 месяцев. Его сменил 72-летний Константин Черненко, который умер через год.
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Потому что Брежнев работал от батареи, а Андропов - от сети.
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
- Ты что, больной?
- Да, и очень старый...
Горбачёв.
"Проклятая Перестройка", антиалкогольная кампания и жестокий дефицит всего на свете превратили Михаила Сергеевича в настоящего антигероя.
У Горбачёва звонит телефон.
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да.
- Михаил Сергеевич, вы - сволочь!
Горбачёв - недоумённо:
- Алло, алло! Кто это кто говорит?
- Да все говорят!
Стоит алкаш в огромной очереди за водкой, изнывает:
- Всё! Сил больше нету, пойду Горбачеву морду бить!
Через пару часов возвращается.
- Ну как, набил?
- Не... там очередь ещё больше!
Ельцин.
Если судить по анекдотам, то в народной памяти ярче всего отпечаталась одна примета ельцинского времени.
Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается.
Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажёр: - А, чёрт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу...
В приемной президента. Референт - ожидающему чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
Путин и "Единая Россия".
Эти анекдоты про правящую партию и выборы родились не вчера, но на фоне недавних выборов в Госдуму кажутся наисвежайшими.
Приезжает съёмочная группа на шахту. Из шахты вылезают шахтёры - грязные, усталые после смены.
Журналист: - А вы за кого будете голосовать? - Да, зае... - Итак, шахтёры за "Единую Россию"!
Сидит ворона на дереве с куском сыра во рту.
Внизу бежит лисица, видит ворону и говорит: - Ты будешь голосовать за Путина? Ворона молчит.
- Я тебя спрашиваю: - будешь голосовать за Путина? Ворона молчит.
- Слушай, ворона, я ведь не отстану. Будешь голосовать за Путина?
- Да! Сыр выпадает, лисица убегает.
Ворона - задумчиво: - А если бы я сказала "нет", то что бы изменилось?
Путина бояться - в сортир не ходить.
Пушкин - это наше всё. Церетели - это наше везде. Путин - это наше всегда.
Что ж, может, у нас и "стабильность", но она "многоликая".
+5- ← ctrl Анекдот 22774
- Содержание
- Анекдот 22772 ctrl →