Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Бармен обращается к клиенту: boro.da33.ru
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- Чем это ты так зачитался? boro.da33.ru
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть.
Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент.
Логично?
- Хы. клёво! - порадовался и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил друга.
- Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа.
- Значит, ты импотент.
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть.
Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент.
Логично?
- Хы. клёво! - порадовался и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил друга.
- Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа.
- Значит, ты импотент.
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: boro.da33.ru
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый был!
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый был!
- Во сколько ты будешь дома? boro.da33.ru
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин.
(c) В.И. Ленин.
+14Комментировать (1)
big_g
9 октября 2012
12:40:39
+100
+8Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
+10Комментировать (1)
20 марта 2019
16:06:09
Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.
+3- Ты тут ребёнка не видел? boro.da33.ru
- А что случилось?
- Да, варежку нашёл.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
- А что случилось?
- Да, варежку нашёл.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
- Пап, раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идем, к демократии? boro.da33.ru
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! boro.da33.ru
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель: boro.da33.ru
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Мужики - в деревне немцы! boro.da33.ru
- В городе тоже немцы!
- Кругом немцы!
- Валить надо из этой Германии.
- В городе тоже немцы!
- Кругом немцы!
- Валить надо из этой Германии.
Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. boro.da33.ru
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
- Могут ли четыре блондинки сесть на одну табуретку? boro.da33.ru
- Да, если перевернут её.
- Да, если перевернут её.
- Ты, вообще, кто по специальности? boro.da33.ru
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?!
- Да я везде люблю полазить.
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?!
- Да я везде люблю полазить.
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Два оптимиста в семье - это бедность. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я телефон купил - Хуавей. boro.da33.ru
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
- Мне машину долбанули на стоянке boro.da33.ru
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
- Я сказал хватит! boro.da33.ru
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. boro.da33.ru
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
"Я плачу и плачу". boro.da33.ru
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. boro.da33.ru
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.