Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Разговаривают соседи: boro.da33.ru
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
+10Комментировать (1)Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в адресе сайта и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Версия 1 boro.da33.ru
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. boro.da33.ru
Башка трещит, во рту страшный сушняк.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-о-л-о-о-о-о-дненький!
Башка трещит, во рту страшный сушняк.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-о-л-о-о-о-о-дненький!
Посетитель ресторана говорит: boro.da33.ru
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Парикмахер подстригает трейдера. boro.da33.ru
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально.
Через пару минут, снова спрашивает: - Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут: - Ну чего там на бирже то, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально.
Через пару минут, снова спрашивает: - Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут: - Ну чего там на бирже то, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
+6Комментировать (1)
16 мая 2021
14:06:23
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:- У Вас тёща есть?
- Нет, нет у меня тёщи.
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нет тёщи.
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нет, нету тёщи что Вы пристали?!
- А мне так стричь легче, я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!
0Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: boro.da33.ru
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! boro.da33.ru
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да, кастет.
- Извини, братан, обознались.
На замедленном повторе чётко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за её голосом.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идёт. boro.da33.ru
Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит.
Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается даже чтобы вещи подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит.
Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается даже чтобы вещи подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!
Девочка, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? boro.da33.ru
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.
В конкурсе "Мисс Бюст-2012" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!"
Версия 2
Как говорят у нас в Сибири: "Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!"
Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!"
Версия 2
Как говорят у нас в Сибири: "Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!"
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: boro.da33.ru
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала зло матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю что мне делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала зло матерясь!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
- Ой, а это что за толпа? boro.da33.ru
- Это геи на Митинге. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Это геи на Митинге. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Почему у тебя ботинки в помаде? boro.da33.ru
- По бабам ходил!
- По бабам ходил!
В автосалоне ВАЗ: boro.da33.ru
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
- Вчера был угнан президентский лимузин. boro.da33.ru
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
- НУ да!
- И все золото забрали?
- Все.
- И как такое произошло?
- Да как?! На грудь положили утюг,а в сраку вставили паяльник!
- И что?Ты сразу все отдал?
- А что ждать пока счетчик накрутит???