Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Спортивный комментатор спрашивает у лыжника, только что сошедшего с дистанции: boro.da33.ru
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- А у меня кошка необычная. boro.da33.ru
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: - И что?
- Кошка фотографировала!
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: - И что?
- Кошка фотографировала!
Поймал рыб инспектор браконьера на речке и говорит: boro.da33.ru
- Здесь нельзя ловить рыбу, вы оштрафованы!
- Так я её и не ловлю.
- Да что ты мне втираешь, а здесь у тебя что?
- Так это моя рыба, я её погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она назад приплывает и мы домой идём.
- Да ну ты брось..., а ну покажи.
- Да вот смотрите.
Мужик выпустил рыбу, и стоят оба смотрят. Рыбинспектор говорит:
- Ну, давай свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Здесь нельзя ловить рыбу, вы оштрафованы!
- Так я её и не ловлю.
- Да что ты мне втираешь, а здесь у тебя что?
- Так это моя рыба, я её погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она назад приплывает и мы домой идём.
- Да ну ты брось..., а ну покажи.
- Да вот смотрите.
Мужик выпустил рыбу, и стоят оба смотрят. Рыбинспектор говорит:
- Ну, давай свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Опрос на заводе, подходят к токарю, который вытачивает шестерёнку. boro.da33.ru
- Скажите, а как Вы относитесь к антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего, нормально.
- Ну допустим Вы смогли бы точить эту болванку после полного стакана водки?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да легко.
- А после трёх?
- Ну видите, точу же.
- Скажите, а как Вы относитесь к антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего, нормально.
- Ну допустим Вы смогли бы точить эту болванку после полного стакана водки?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да легко.
- А после трёх?
- Ну видите, точу же.
Чёрный юмор
Жила была одна слепая маленькая девочка. Каждый раз, когда семья садилась за обеденный стол, она начинала ныть: boro.da33.ru- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз я слепая, так меня и обидеть можно?
- Маме всё это надоело и она решила она проконсультироваться с психологом, на что доктор ей дал совет:
- Вы, - говорит, - сварите ей целый тазик еды!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей.
Девочка кое как через силу всё съедает, потом тяжело откидывается на спинку стула и говорит с недоверием:
- Представляю сколько вы себе положили!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: boro.da33.ru
- Ну как тут не пить?!
- Ну как тут не пить?!
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. boro.da33.ru
Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Новость быстро разлетелась по всей деревне.
"Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок "Цу-е-фа".
"10 копеек должна буду", этой фразой продавец Люся заработала свой первый миллион.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Версия 2
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Версия 2
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка категории "А" в правах.
Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Командир самолёта обращается к пассажирам: boro.da33.ru
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. boro.da33.ru
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
В роддом приходит мужчина и спрашивает: boro.da33.ru
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Мы в прямом эфире, я веду свой репортаж с полигона, где сотрудники МВД выжигают 18 тонн канопли. boro.da33.ru
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Пётр Иванович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и ещё до обеда, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Собрал прапорщик солдат и говорит им: boro.da33.ru
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Алло! Это ясновидящая Антонина? boro.da33.ru
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок!