Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Если человек зашёл по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужик психанул на работе: boro.da33.ru
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. boro.da33.ru
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
- Янукович пришёл к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришёл к власти - и посадил Саркози! boro.da33.ru
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
Версия 1 boro.da33.ru
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Фотограф дедок
Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. boro.da33.ruКак потом выяснилось, он не выговаривал буквы "Р" и "Л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докапайтесь до орфографии.
Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!" boro.da33.ru
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась.
Не по-детски как-то звучит.
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась.
Не по-детски как-то звучит.
Куплю машину времени и миелофон. Звоните вчера, номер знаете.
А вот моя дочь вчера сообщила, что слово похерить происходит от старославянской буквы хер (х). Поскольку написание буквы напоминает перечеркивание крест-накрест, то и смысл слова такой же - перечеркнуть что-либо. Ещё она сказала, что раньше игра крестики-нолики называлась херики-оники. boro.da33.ru
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Я теперь понимаю, что шутки про херики наши предки назвали оникдотами.
Версия 1 boro.da33.ru
- Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Версия 2
- Всё, что вы скажете, будет использовано против Вас!
- Сиськи!
- Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Версия 2
- Всё, что вы скажете, будет использовано против Вас!
- Сиськи!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьёзный разговор. boro.da33.ru
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм. А в чём дело?
- Как? Ну как?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм. А в чём дело?
- Как? Ну как?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! boro.da33.ru
Белочка.
Белочка.
Как США представляли СССР в 70-е годы: boro.da33.ru
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и помою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и помою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это болт.
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
+19Комментировать (1)Сказала же мужу, давай разведёмся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охрененно!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. boro.da33.ru
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошёл на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошёл на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошёл на фиг, пошёл на фиг. Может, я живу здесь.
Но весело!