Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Переписка: boro.da33.ru
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
- Ой, извини, не тебе!
- Нет, мне!!!!!!!!!!!!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: boro.da33.ru
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: boro.da33.ru
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребёнок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребёнок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган. boro.da33.ru
Врач: - О, с такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру:
все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Потом выбирается ведущий, он берёт сковородку, говорит - "Гоп!" и с размаху бьёт ей об стол.
За это время нужно успеть убрать.
- Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
- Да нет! Мне именно к Вам! Понимаете, всё дело в том, что я этот "Гоп!" плохо слышу.
Врач: - О, с такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру:
все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Потом выбирается ведущий, он берёт сковородку, говорит - "Гоп!" и с размаху бьёт ей об стол.
За это время нужно успеть убрать.
- Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
- Да нет! Мне именно к Вам! Понимаете, всё дело в том, что я этот "Гоп!" плохо слышу.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: - "Ну, ка дыхни!". boro.da33.ru
В общем глупая, нелепая смерть.
В общем глупая, нелепая смерть.
Человек рождается голый, беспомощный. Он не умеет ни ходить, ни говорить, ни даже воровать. Всему этому ему приходится учиться.
Версия 1 boro.da33.ru
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, с-с-сука?!
Версия 2
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон.
- Что с машиной, Света?!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, с-с-сука?!
Версия 2
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон.
- Что с машиной, Света?!
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? boro.da33.ru
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Тот: - Конечно хочу!
Капитан: - Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. boro.da33.ru
Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Тореадор уходя с арены посреди боя передаёт клинок удивлённому коллеге и говорит: boro.da33.ru
- "Пайду пакурю, а ты пака поффтыкай за меня..."
- "Пайду пакурю, а ты пака поффтыкай за меня..."
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. boro.da33.ru
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил:
- Мне стало любопытно: что же там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу, чёрную дверь ещё никто не выбрал.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я всё равно никому не скажу, - добавил король, указывая на петлю.
Немного помолчав, он ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький Андрюша. Ему вручают черепашку. boro.da33.ru
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Внимание, новый способ мошенничества! boro.da33.ru
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!
- Как где? Конечно, в мышке!
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!