Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
+14Комментировать (1)Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. boro.da33.ru
Возят их мужья, женившиеся неудачно.
Возят их мужья, женившиеся неудачно.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! boro.da33.ru
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
В аптеке: boro.da33.ru
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. boro.da33.ru
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
- Как называется очень сильный загар? boro.da33.ru
- Может быть, перегар?
- Может быть, перегар?
Играя в компьютерные игры можно заработать геморрой. boro.da33.ru
Стоит ли игра свеч?
Стоит ли игра свеч?
- Дура ты! boro.da33.ru
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Жена-айтишник мужу не изменяет, она меняет Пользователя. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мало, чтобы просто добро было с кулаками - надо, чтобы ещё и зло было с синяками.
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Менеджер делится опытом с молодым коллегой: boro.da33.ru
- У нас в магазине учёт ведётся по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
- У нас в магазине учёт ведётся по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Шеф обращается к своему менеджеру: boro.da33.ru
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в менеджерах, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. boro.da33.ru
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: boro.da33.ru
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: boro.da33.ru
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь.