Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Не придумали ещё японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: boro.da33.ru
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: boro.da33.ru
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: boro.da33.ru
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Версия 1 boro.da33.ru
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Версия 2
- Ты слышал? Грише дали 10 лет.
- За что?
- За то, что он бросил жену.
- Ха-ха, я бросил две и ничего.
- Ты с какого этажа бросал?
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Версия 2
- Ты слышал? Грише дали 10 лет.
- За что?
- За то, что он бросил жену.
- Ха-ха, я бросил две и ничего.
- Ты с какого этажа бросал?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. boro.da33.ru
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся, тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся, тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять.
- Мама, а почему папа такой бледный? boro.da33.ru
- Копай, сынок, не отвлекайся.
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Хозяйка гостю: boro.da33.ru
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Не надо сразу в лоб говорить своей девушке, что она тупая. boro.da33.ru
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
- У тебя все подруги страшные! boro.da33.ru
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
- А что такое секс? boro.da33.ru
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега: boro.da33.ru
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
На уроке Закона Божьего: boro.da33.ru
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.
Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. boro.da33.ru
Полез вставлять, а кабель током бьётся.
я: - Пап, он же током бьёт.
Папа: - Да? и тебя тоже?
Полез вставлять, а кабель током бьётся.
я: - Пап, он же током бьёт.
Папа: - Да? и тебя тоже?
Проблема варки пельменей решена! Нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. boro.da33.ru
Вывод - глуп тот, кто смеётся над богами.
(c) Андрюша
Вывод - глуп тот, кто смеётся над богами.
(c) Андрюша
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: boro.da33.ru
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
В паспортный стол приходит еврей и говорит: boro.da33.ru
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
Один холостяк жалуется другому: boro.da33.ru
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".
Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря.
Вы знаете, жаль, по-человечески жаль, Аню Семенович. boro.da33.ru
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг заходят менты. Наркоман не реагирует. Они его хватают, тащат в ментовку. Проходит время, наркомана ведут в суд. boro.da33.ru
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: boro.da33.ru
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
При хорошем кнуте и пряники не нужны. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша