Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? boro.da33.ru
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Мужик рассказывает другу: boro.da33.ru
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её.
Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Два мужика разговаривают: boro.da33.ru
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.
Ной не ныл и ты не ной. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
Версия 2
- Да я для вас Луну и звёзды с неба достану!
- Ах, какой вы романтик!
- Ещё бы, два месяца без секса.
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не было секса! и не такое скажешь!
Версия 2
- Да я для вас Луну и звёзды с неба достану!
- Ах, какой вы романтик!
- Ещё бы, два месяца без секса.
- Мама, а почему папа лысый? boro.da33.ru
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
Абитуриент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. boro.da33.ru
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не.
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Агаповку.
+20Комментировать (1)
Хотька
2 января 2019
22:53:26
Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко
0Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. boro.da33.ru
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? boro.da33.ru
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет ещё!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим. boro.da33.ru
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
+14Комментировать (1)
14 марта 2012
17:00:49
судя по моей свекрови......у пожилой дамы климакс..))))прости меня моя свекровь.
+9Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. boro.da33.ru
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! boro.da33.ru
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. boro.da33.ru
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
- Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
Разговор хирурга и психотерапевта: boro.da33.ru
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. boro.da33.ru
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом.
Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а-а? Ну, тогда - молись!
Версия 1 boro.da33.ru
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Версия 2
Чтобы увеличить стоимость Жигулей вдвое, нужно заправить полный бак.
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Версия 2
Чтобы увеличить стоимость Жигулей вдвое, нужно заправить полный бак.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. boro.da33.ru
Утром проснулся с решением в руке.
Утром проснулся с решением в руке.
В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки: boro.da33.ru
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда.
- У вас гондоны есть?
- Да, заходят иногда.
Версия 1 boro.da33.ru
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
Версия 2
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать.
К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит.
Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встаёт, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.
Версия 2
- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать.