Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу.
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. boro.da33.ru
Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.
Накрыл платочком.
Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.
Накрыл платочком.
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. boro.da33.ru
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. boro.da33.ru
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Версия 1 boro.da33.ru
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Версия 2
Российские учёные сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Версия 2
Российские учёные сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. boro.da33.ru
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
- А я по телевизору только канал про животных смотрю! boro.da33.ru
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
Две коровы: boro.da33.ru
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
За подопытными кроликами не уследишь. boro.da33.ru
Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл. boro.da33.ru
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили ещё в техникуме!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
+14Комментировать (1)Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. boro.da33.ru
Возят их мужья, женившиеся неудачно.
Возят их мужья, женившиеся неудачно.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! boro.da33.ru
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
В аптеке: boro.da33.ru
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. boro.da33.ru
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь.