Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Встречаются две подруги: boro.da33.ru
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Э, ты, подруга, как там тебя? boro.da33.ru
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
+19Комментировать (1)
))))))))))))
14 марта 2012
17:17:03
))))))))))))))))))))))))))
+11
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. boro.da33.ru
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете. boro.da33.ru
- Меня зовут Марина.
- Меня зовут Марина.
Мужик приходит в роддом, врач: boro.da33.ru
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
- Пошёл ты в жопу, - раздражённо сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Ксения Собчак приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
Маленького дракончика спрашивают: boro.da33.ru
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Версия 2
- Почему я никогда не слышу когда у тебя оргазм?
- Так тебя нет рядом, а звонить на работу не удобно.
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Версия 2
- Почему я никогда не слышу когда у тебя оргазм?
- Так тебя нет рядом, а звонить на работу не удобно.
- Но каким образом, Владимир Владимирович?! boro.da33.ru
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
8 Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: - "А ну бля легла обратно в кровать! Я ща кофе принесу!"
Вчера смотрел дебаты Прохорова с Жириновским. boro.da33.ru
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? boro.da33.ru
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. boro.da33.ru
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: boro.da33.ru
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. boro.da33.ru
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Бармен говорит: - Одна копейка. boro.da33.ru
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: boro.da33.ru
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? boro.da33.ru
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!