Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Почему матерные слова заменяют гудками? boro.da33.ru
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд. boro.da33.ru
После чего и был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
После чего и был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- А чего от тебя спиртным пахнет? boro.da33.ru
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. boro.da33.ru
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым.
И на этом праздник заканчивается.
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым.
И на этом праздник заканчивается.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми? boro.da33.ru
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд.
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. boro.da33.ru
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. boro.da33.ru
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Версия 1 boro.da33.ru
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!
Версия 2
Хуже Пятницы 13-е может только быть Пятница 8-е марта!
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!
Версия 2
Хуже Пятницы 13-е может только быть Пятница 8-е марта!
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль ещё не выдали. boro.da33.ru
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". boro.da33.ru
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? boro.da33.ru
- Здравствуй, моя маленькая!
- Здравствуй, моя маленькая!
- Жопа - это не часть тела, это событие. boro.da33.ru
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
- Чему ты научился в школе? boro.da33.ru
- Терпеть до дома.
(c) Андрюша
- Терпеть до дома.
(c) Андрюша
+13Комментировать (1)
Иван
13 марта 2013
23:45:26
Настоящее имя Леди Гага - Сте́фани Джоа́нн Анджели́на Джермано́тта
+5- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? boro.da33.ru
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. boro.da33.ru
За них это будут делать машины.
За них это будут делать машины.
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. boro.da33.ru
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито.
А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито.
Это я пристаю к парням после 4-го стакана.
А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито.
А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито.
Это я пристаю к парням после 4-го стакана.
А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
У меня конфисковали самогонный аппарат. boro.da33.ru
Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
(c) Андрюша
Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
(c) Андрюша
+9Комментировать (1)
4 ноября 2018
12:38:20
Сидим с Петровичем:- У-у-ух, ядрённый у тебя самогон! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- Веещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"
+1Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.