Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? boro.da33.ru
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: boro.da33.ru
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?
Василий Иваныч говорит Аньке: boro.da33.ru
- Анька, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим.
- Анька, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим.
Как называется пламенный последователь линух Федоры? Федорас!
+12Комментировать (1)
Гока
6 марта 2012
09:23:11
Ржу нимагу
+9Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. boro.da33.ru
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".
В колонке "Иждивенцы" неправильно указывать: "правительство, парламент, государственные и городские чиновники, а также полмиллиона чеченцев".
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!
Встречаются две подруги: boro.da33.ru
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Э, ты, подруга, как там тебя? boro.da33.ru
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
- Вообще-то, меня зовут Вера.
- А мне пофигу, я - атеист!
Учебный год, как беременность, девять месяцев ходить, а тошнит уже со второй недели
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
+19Комментировать (1)Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. boro.da33.ru
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете. boro.da33.ru
- Меня зовут Марина.
- Меня зовут Марина.
Мужик приходит в роддом, врач: boro.da33.ru
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
- Пошёл ты в жопу, - раздражённо сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Чёрный юмор
Если труп обвести цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.+24Комментировать (1)Ксения Собчак приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.
Маленького дракончика спрашивают: boro.da33.ru
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
- Ты папу съел?
- Съел.
- Маму съел?
- Съел.
- Сестрёнку съел?
- Съел.
- Ну и кто же ты после этого!?
- Сирота-а-а-а!
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Версия 2
- Почему я никогда не слышу когда у тебя оргазм?
- Так тебя нет рядом, а звонить на работу не удобно.
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.
Версия 2
- Почему я никогда не слышу когда у тебя оргазм?
- Так тебя нет рядом, а звонить на работу не удобно.
- Но каким образом, Владимир Владимирович?! boro.da33.ru
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
Я на водочной диете. boro.da33.ru
И уже потеряла три дня.
И уже потеряла три дня.
8 Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: - "А ну бля легла обратно в кровать! Я ща кофе принесу!"
Вчера смотрел дебаты Прохорова с Жириновским. boro.da33.ru
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.
- Электрик приходил, обматерил меня! boro.da33.ru
- Как обматерил?
- Молча!
- Как обматерил?
- Молча!
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? boro.da33.ru
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!