Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. boro.da33.ru
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. П...Читать полностью →
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. П...
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
При разводе мужчины оставляют жене всё имущество. boro.da33.ru
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: boro.da33.ru
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросёнок. boro.da33.ru
Все звери переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: рядом - лиса, плюс закуска в лице поросёнка.
Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
- "Закуска была, секс планировался. Нет - ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
Все звери переживают, один Волк спокоен - у него перспектива: рядом - лиса, плюс закуска в лице поросёнка.
Начал волк к поросёнку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой.
Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и размышляет:
- "Закуска была, секс планировался. Нет - ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. boro.da33.ru
Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Браток в ресторане обращается к официанту: boro.da33.ru
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за фигня" и "Ну ни хрена себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
- Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
- Ну ни хрена себе!
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за фигня" и "Ну ни хрена себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберёмся.
Официант приносит две солонки. Браток берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток бурчит под нос:
- Да что за фигня!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток восклицает:
- Ну ни хрена себе!
Россия к дню победы готова! Фронтовые дороги построены! Траншеи разрыты!
- У вас есть комплексы? boro.da33.ru
- Да, есть немного.
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
- Да, есть немного.
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
- Говорят, тебя однажды трезвым видели. boro.da33.ru
- Злые языки!
- Злые языки!
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. boro.da33.ru
Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м. Знаешь, в этом мире столько загадок.
Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м. Знаешь, в этом мире столько загадок.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. boro.da33.ru
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же лётчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же лётчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: boro.da33.ru
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. boro.da33.ru
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. boro.da33.ru
К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком.
К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком.
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: boro.da33.ru
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают. Вдруг над ними голос?
- И долго я тут с водой стоять буду?
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают. Вдруг над ними голос?
- И долго я тут с водой стоять буду?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. boro.da33.ru
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Да ты что не знаешь? Петрович умер. boro.da33.ru
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
- Да ты чё! Как?!
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Чё разбился что ли?!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да бл@, чё разбился всё таки что ли?!
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО?! А?!
- Да, пристрелили на х@й. За@бал всех!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. boro.da33.ru
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? Забыл, что искал.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? boro.da33.ru
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
- Как у вас в организации берут на работу новых юристов? boro.da33.ru
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.