Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
- Кто больше всего боится лечить зубы? boro.da33.ru
- Стоматолог Николая Валуева.
- Стоматолог Николая Валуева.
Версия 1 boro.da33.ru
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Версия 2
Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Версия 2
Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
И услышал я голос свыше: boro.da33.ru
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
Версия 1 boro.da33.ru
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Палёная?
Версия 2
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Не лицензионная, что ли?
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Палёная?
Версия 2
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Не лицензионная, что ли?
Высота Останкинской телебашни - 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги. boro.da33.ru
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Высота Эйфелевой башни - 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: boro.da33.ru
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хер!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хер поймёшь - то большой, то маленький.
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хер!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хер поймёшь - то большой, то маленький.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. boro.da33.ru
- У вас, у геев, всё не как у людей.
- У вас, у геев, всё не как у людей.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? boro.da33.ru
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность.
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность.
Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки. boro.da33.ru
Пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво.
Пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво.
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!
+8Комментировать (1)
:)
28 апреля 2012
12:46:57
Ржака!!!
+6Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. boro.da33.ru
Я так и знал - я взрослый лев!
Я так и знал - я взрослый лев!
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? boro.da33.ru
- НЕТ!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги.
- НЕТ!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Версия 1 boro.da33.ru
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!
Версия 2
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто же твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так там нам Ибупрофен продали!
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!
Версия 2
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто же твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так там нам Ибупрофен продали!
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно. boro.da33.ru
- Вы не простыли, вы остываете.
- Вы не простыли, вы остываете.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах палёного вазелина.
По оценкам ВЦИОМ, "61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили" 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
"Языковой барьер" замечательно растворяется в водке!
