Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Баян но всё же
Со слов менеджера: boro.da33.ru- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. boro.da33.ru
Никому ничего не даю, все сидят злые.
Никому ничего не даю, все сидят злые.
- У страха глаза велики. boro.da33.ru
- А у запора - ещё больше!
- А у запора - ещё больше!
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. boro.da33.ru
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. boro.da33.ru
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно.
Лет двадцать назад не верил в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. boro.da33.ru
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
+12Комментировать (1)Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? boro.da33.ru
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
Версия 1 boro.da33.ru
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".
Версия 2
- Девушка, передайте эти пять тысяч водителю за проезд. У меня просто мельче нет. Минет делать не обязательно.
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".
Версия 2
- Девушка, передайте эти пять тысяч водителю за проезд. У меня просто мельче нет. Минет делать не обязательно.
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? boro.da33.ru
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Психологический тест на определение оптимиста. boro.da33.ru
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Больной у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. boro.da33.ru
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Версия 2
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что сделано из зелёного винограда.
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Версия 2
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что сделано из зелёного винограда.
- Какой красивый у этой страны логотип! boro.da33.ru
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
В трудную минуту меня церковь поддержала и согрела. boro.da33.ru
Джордано Бруно.
Джордано Бруно.
- Кажется, я сегодня не выспался. boro.da33.ru
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
+8Комментировать (1)
12 мая 2024
18:43:14
Утро, не выспался. Мажусь пеной, беру зубную щётку и пытаюсь вспомнить, как же я этим раньше брился.
0Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. boro.da33.ru
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- А ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!
Мы будучи детьми, смеялись над американцами, они боялись пить воду из под крана и привозили свою воду в бутылочках.
А теперь и у самих из под крана течёт вода сомнительного качества.