Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Версия 1 boro.da33.ru
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Версия 2
Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Версия 2
Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?
Военкомат. boro.da33.ru
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления.
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления.
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема Московского метро. boro.da33.ru
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. boro.da33.ru
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там.
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют то всё таки.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там.
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют то всё таки.
- Милый, помоги застегнуть. boro.da33.ru
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?!
- М-м-м-м. Н-у-у. Откуда-откуда. Друзья рассказывали!
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?!
- М-м-м-м. Н-у-у. Откуда-откуда. Друзья рассказывали!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? boro.da33.ru
А вы дыней по репе получали?
А вы дыней по репе получали?
Судья: boro.da33.ru
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Дожили! boro.da33.ru
Сегодня ночью сон приснился сегодня с полосой по кадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.
Сегодня ночью сон приснился сегодня с полосой по кадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.
- Мужик сказал, мужик сделал! boro.da33.ru
- Да это просто два разных мужика!
- Да это просто два разных мужика!
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! boro.da33.ru
- Бездушная скотина!
- Бездушная скотина!
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? boro.da33.ru
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Супружеская пара обсуждает последнюю кино премьеру. boro.da33.ru
Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли.
Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
- Ты.
Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли.
Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
- Ты.
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолёт. boro.da33.ru
Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: - сажать в него пилота, но никому не говорить!
Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: - сажать в него пилота, но никому не говорить!
- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?
- Зато будет, что вспомнить в старости! boro.da33.ru
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу - там вас обязательно поддержат!
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. boro.da33.ru
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
(c) Андрюша
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
(c) Андрюша
Звонок в техподдержку: boro.da33.ru
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. boro.da33.ru
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
+13Комментировать (2)
27 ноября 2016
08:56:28
Чужие рейтузыВладимир Шебзухов
С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!
Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»
С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.
Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
+2- Катя, ты сколько весишь? boro.da33.ru
- Ну не знаю, килограмм 50.
- А почему ты у Серёжи в телефоне записана как - Катя сто пудов?
- Ну не знаю, килограмм 50.
- А почему ты у Серёжи в телефоне записана как - Катя сто пудов?
- Ваш сын подбил глаз сыну мэра. boro.da33.ru
- Хоть кто-то занимается освещением города.
- Хоть кто-то занимается освещением города.
Раньше дядя Валера со 100 метров белку в глаз бил. boro.da33.ru
А теперь она ему мстит.
А теперь она ему мстит.
- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- Как узнать, что вечеринка удалась? boro.da33.ru
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
+12Комментировать (3)
10 мая 2012
02:56:44
Ха, знакомо, знакомо!!! С девочками пили воду из утюга после нового года ))) Не хватило воды )))
+6
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»