Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Весёлые были люди эти партизаны. boro.da33.ru
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: boro.da33.ru
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
- Вы берёте взятки! boro.da33.ru
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. boro.da33.ru
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Стало трудней зимовать, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сообщение во время полёта: boro.da33.ru
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо.
Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо.
Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
- А Роза Марковна-то у нас морж! boro.da33.ru
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
- Вы каким видом спорта занимаетесь? boro.da33.ru
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм. Как вам сказать, не без этого.
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм. Как вам сказать, не без этого.
- Как отдохнул? boro.da33.ru
- Да никак, целый день дождь шёл.
- Однако же ты загорел.
- Это ржавчина!
(c) Андрюша
- Да никак, целый день дождь шёл.
- Однако же ты загорел.
- Это ржавчина!
(c) Андрюша
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
Психоаналитик: boro.da33.ru
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты.
Пытался её убедить, что ничего страшного там нет.
Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты.
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты.
Пытался её убедить, что ничего страшного там нет.
Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты.
В скайпе: boro.da33.ru
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш. Врачи назначили лечение. Вот - три раза в день в задницу колю.
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!
Ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта. boro.da33.ru
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Самый быстрый и агрессивный зверёк - это бабулька увидевшая освободившееся место в транспорте.
На курорте: - Девушка, а пойдём ночью купаться голыми? boro.da33.ru
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Женщина приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. boro.da33.ru
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. boro.da33.ru
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
- У нас ещё никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что ещё по ночам какой-то тоннель копает.
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто "зашибись". boro.da33.ru
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - "зашибись", что я умудрился живым до дому дойти!
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - "зашибись", что я умудрился живым до дому дойти!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! boro.da33.ru
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Встречаются два мужика. boro.da33.ru
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х-х.
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Ну, так это если он мордой к решётке подходит.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х-х.
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Ну, так это если он мордой к решётке подходит.
Судят мужика за браконьерство. Судья: boro.da33.ru
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов жёлтопяточный.
Вроде успокоился.